שתף
שלח לחבר
אימייל
השאיפה להיות מאושרים ביחד לא דומה בכלל לשאיפה להיות מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד. מאושרים ביחד זה אומר שהאושר שלי תלוי באושר שלך. מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד זה אומר שהאושר שלך לא מעניין אותי.

יצאתם לדרך משותפת כי היתה לכם מטרה אחת ויחידה: להיות מאושרים ביחד. לא היתה לכם שום סיבה אחרת לעשות את המהלך הזה. אבל מה קורה במהלך הזמן?

שכחנו שהמטרה שלנו היא להיות מאושרים ביחד, ובמקום זה התמסרנו למטרה להיות מאושרים כל אחד בנפרד. השאיפה להיות מאושרים ביחד לא דומה בכלל לשאיפה להיות מאושרים כל אחד בנפרד. מאושרים ביחד זה אומר שהאושר שלי תלוי באושר שלך. מאושרים בנפרד זה אומר שהאושר שלך לא מעניין אותי.

סדנת טיפול זוגי

לכן אנחנו כל כך אוהבים את השיחות הזוגיות של "מה מפריע לי" ו"מה מפריע לך". אלה שיחות מרגשות מאוד כי כל אחד בתורו אומר לשני איפה השני לא בסדר.

כלומר, תחרות מי יותר גרוע. ושיחות כאלה נראות לרובנו מה זה יעילות, כי הן נותנות לנו הרגשה ש"אנחנו מדברים על הכל". אבל מתי בפעם האחרונה שיחת "מפריע לי" הביאה ליותר הבנה ביניכם? ליותר קרבה ביניכם? ליותר הסכמה ביניכם?

בואו נסכים ששיחות "מה מפריע לי" הן הדבר הטיפשי ביותר להסדרת התקשורת בינינו, ובהזדמנות זאת בואו נסכים לזרוק אותן אחת ולתמיד מחיינו. במקום זה הנה הצעה לנושא חדש לשיח בינינו, שיביא את היחסים שלנו לכיוון אחר וליעד אחר: "איפה אנחנו עומדים".

השאלה "איפה אנחנו עומדים" מתקנת את הסטייה שהביאה אותנו להפרדת האושר שלי מהאושר שלך, ומחזירה אותנו למטרה המקורית של להיות מאושרים ביחד,

כדי לבחון אם אנחנו מאושרים ביחד פחות, או אם אנחנו מאושרים ביחד יותר, או האם אנחנו תקועים במדרגה של "לפעמים מאושרים ביחד ולפעמים אומללים ביחד".

שיחת "איפה אנחנו עומדים" יכולה לעזור לכם לזהות נקודות תורפה ביחסים עצמם, במקום לזהות כל הזמן פגמים אחד בשני. זאת שיחה שבה אתם מאתרים ביחד את המוקדים החלשים ביחסים עצמם, וכך אתם מדלגים השלב של חיפוש "מי אשם", וחוסכים מעצמכם את כל המריבות שצומחות ממנו.

אז איך נראית שיחה של "איפה אנחנו עומדים"? כאן נכנס לתמונה טיפול זוגי עם אימון בהחלפת טענות בהצעות:

  • במקום הטענה "אתה אף פעם לא בבית", אנחנו משוחחים על המצב שבו "אנחנו לא מספיק זמן ביחד".
  • במקום טענה של "אתה לא עוזר לי מספיק", אנחנו משוחחים על השאלה "איך לחלק את משימות הבית בינינו בצורה יעילה".
  • במקום טענה של "את לא שוכבת אתי מספיק" או "אתה לא שוכב אתי מספיק", אנחנו משוחחים על השאלה "איך לקיים יחסים אינטימיים סדירים".

זה ההבדל בין שיח לפני טיפול זוגי ואחרי טיפול זוגי: בשיחת "זה מפריע לי" חיפשתם פגמים אחד בשני, בשיחת "איפה אנחנו עומדים" אתם מחפשים נקודות תורפה ביחסים ששניכם אחראים להם ושניכם רוצים לפתור אותם. וזה ההבדל בין שיחה שיוצרת שני אומללים ביחד, ובין שיחה שיוצרת שני מאושרים ביחד.

סדנת טיפול זוגי ההופכת טענות בזוגיות להצעות לשיפור הזוגיות
האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

דכדוך או דיכאון הם בגללנו

מרגישים לעתים קרובות דכדוך? אז יש לכם מספיק סיבות טובות להרגיש ככה עם כל כך הרבה גורמי לחץ שאתם לא יכולים לעשות לגביהם דבר. אבל הרבה מגורמי הלחץ בחייכם אתם יכולים לחסל, וכך להפחית מאוד את העומס הרגשי שבו אתם חיים.

איך נבחין בין התאהבות לאהבה

עידן ההתאהבות הוא רק המבוא, כדי להכין אותנו למציאות של יחסי אהבה לתמיד. אז אל תתבלבלו, ואל תצפו לחיות תמיד בריגושים.

שלוש אמונות שגויות נפוצות ביותר בזוגיות

“אל תנסה לשנות אותי כי אני לא צריך להשתנות בשבילך” – זה שקר. האמת היא שבן זוגנו לא נמצא אתנו כדי שנישאר לתמיד עם כל ההתנהגויות האגוצנטריות שלנו. הוא נמצא אתנו כדי לספק את הצורך החשוב ביותר שלנו: לשמש מראה עבורנו כדי שנזהה את הצדדים הילדותיים שלנו שצריכים להתבגר. כך הוא עוזר לנו להרחיב את חכמתנו ולהעמיק את הבנתנו.

מי מתחיל את ההתחלות

כידוע, כל ההתחלות קשות, ואולי ההמשך עוד יותר. אבל יש לנו כוח השפעה גדול מאוד על הכיוון שאליו הולכים הדברים. כדאי שנלמד.

השאיפה להיות מאושרים ביחד לא דומה בכלל לשאיפה להיות מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד. מאושרים ביחד זה אומר שהאושר שלי תלוי באושר שלך. מאושר ומאושרת כל אחד בנפרד זה אומר שהאושר שלך לא מעניין אותי.

יצאתם לדרך משותפת כי היתה לכם מטרה אחת ויחידה: להיות מאושרים ביחד. לא היתה לכם שום סיבה אחרת לעשות את המהלך הזה. אבל מה קורה במהלך הזמן?

שכחנו שהמטרה שלנו היא להיות מאושרים ביחד, ובמקום זה התמסרנו למטרה להיות מאושרים כל אחד בנפרד. השאיפה להיות מאושרים ביחד לא דומה בכלל לשאיפה להיות מאושרים כל אחד בנפרד. מאושרים ביחד זה אומר שהאושר שלי תלוי באושר שלך. מאושרים בנפרד זה אומר שהאושר שלך לא מעניין אותי.

סדנת טיפול זוגי

לכן אנחנו כל כך אוהבים את השיחות הזוגיות של "מה מפריע לי" ו"מה מפריע לך". אלה שיחות מרגשות מאוד כי כל אחד בתורו אומר לשני איפה השני לא בסדר.

כלומר, תחרות מי יותר גרוע. ושיחות כאלה נראות לרובנו מה זה יעילות, כי הן נותנות לנו הרגשה ש"אנחנו מדברים על הכל". אבל מתי בפעם האחרונה שיחת "מפריע לי" הביאה ליותר הבנה ביניכם? ליותר קרבה ביניכם? ליותר הסכמה ביניכם?

בואו נסכים ששיחות "מה מפריע לי" הן הדבר הטיפשי ביותר להסדרת התקשורת בינינו, ובהזדמנות זאת בואו נסכים לזרוק אותן אחת ולתמיד מחיינו. במקום זה הנה הצעה לנושא חדש לשיח בינינו, שיביא את היחסים שלנו לכיוון אחר וליעד אחר: "איפה אנחנו עומדים".

השאלה "איפה אנחנו עומדים" מתקנת את הסטייה שהביאה אותנו להפרדת האושר שלי מהאושר שלך, ומחזירה אותנו למטרה המקורית של להיות מאושרים ביחד,

כדי לבחון אם אנחנו מאושרים ביחד פחות, או אם אנחנו מאושרים ביחד יותר, או האם אנחנו תקועים במדרגה של "לפעמים מאושרים ביחד ולפעמים אומללים ביחד".

שיחת "איפה אנחנו עומדים" יכולה לעזור לכם לזהות נקודות תורפה ביחסים עצמם, במקום לזהות כל הזמן פגמים אחד בשני. זאת שיחה שבה אתם מאתרים ביחד את המוקדים החלשים ביחסים עצמם, וכך אתם מדלגים השלב של חיפוש "מי אשם", וחוסכים מעצמכם את כל המריבות שצומחות ממנו.

אז איך נראית שיחה של "איפה אנחנו עומדים"? כאן נכנס לתמונה טיפול זוגי עם אימון בהחלפת טענות בהצעות:

  • במקום הטענה "אתה אף פעם לא בבית", אנחנו משוחחים על המצב שבו "אנחנו לא מספיק זמן ביחד".
  • במקום טענה של "אתה לא עוזר לי מספיק", אנחנו משוחחים על השאלה "איך לחלק את משימות הבית בינינו בצורה יעילה".
  • במקום טענה של "את לא שוכבת אתי מספיק" או "אתה לא שוכב אתי מספיק", אנחנו משוחחים על השאלה "איך לקיים יחסים אינטימיים סדירים".

זה ההבדל בין שיח לפני טיפול זוגי ואחרי טיפול זוגי: בשיחת "זה מפריע לי" חיפשתם פגמים אחד בשני, בשיחת "איפה אנחנו עומדים" אתם מחפשים נקודות תורפה ביחסים ששניכם אחראים להם ושניכם רוצים לפתור אותם. וזה ההבדל בין שיחה שיוצרת שני אומללים ביחד, ובין שיחה שיוצרת שני מאושרים ביחד.

סדנת טיפול זוגי ההופכת טענות בזוגיות להצעות לשיפור הזוגיות
האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שליטה עצמית: כוח או חולשה

אחד מתפרץ בזעם והורס את היחסים ואחד מבליג ומגיב בתבונה ומשיג תוצאות. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אחד פוגע בבן זוגו וגורם לו להתרחק ואחד מזמין אותו לשיחה ופותר את הבעיה. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אחד נותן הבטחות אבל עושה את ההפך ולא מאמינים לו, ואחד מקיים את ההתחייבויות שלו ונותנים בו אמון. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אז זה בעצם כל הסיפור: שליטה עצמית, יש לנו או אין לנו. וזה מה שמבדיל בין מצליחים ביחסים ובין אלה שנכשלים.

איך לדבר עם בן הזוג

האם אתם אחד נגד השני או אחד בעד השני? הבטיחו שתוציאו זה מזה את היופי והטוב, ולא את הכיעור והרוע.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות