זוגיות במשבר

האם אפשר להיות חלק מ"אנחנו" בלי לאבד את ה"אני"? איך יוצרים איזון בין שני צרכים כה מנוגדים בלי לאבד את שיווי המשקל? להלן המפתח לבניית יצירה משותפת על ידי שני אנשים בעלי אינדיווידואליות חזקה.

איך לפתור את הדילמה המתמדת של כל אחד מבני הזוג בין טובתו האישית ובין טובת שניהם יחד? הסוד הוא להבחין בין מה שרצוי לנו ובין מה שחשוב לנו, ואז לבחור בדבר הנכון.

מרגיש שאתה מאבד את עצמך בתוך מערכת היחסים? מרגיש שהגבולות שלך נפרצים על ידי שותפך? ואולי אתה חוזר ופולש לתוך הטריטוריה שלו? למדו להחזיר לעצמכם את האינדיווידואליות האבודה שלכם בתוך גבולות ברורים, ולמדו להכיר ולכבד את הגבולות של שותפכם.

עשר עצות איך להרוס את היחסים בצורה היעילה ביותר. מיועד לכל מי שרוצה לסיים את הקשר הזוגי מהר ובטוח.

אם אתם מצפים שהיחסים שלכם יהיו חיזור מתמיד, כדאי שתצאו מהאגדה. רוטינה של תשלום חשבונות וחלוקת תפקידי הבית היא המציאות האמיתית שעליה אתם בונים אהבה, חברות ושיתוף לאורך ימים.

בניית אמון היא אמנות אבודה באווירה המתירנית שבה אנחנו מנסים לבנות יחסים בשניים, בלי שותפים נוספים. חשדות, בדיקות ומעקבים לא עוזרים. אז מה כן?

הבעיה היא שמניפולציות עובדות. לכן כולנו מניפולטיביים, מי יותר ומי עוד יותר. כולנו מסתירים כוונות אמיתיות מאחורי מסך עשן, ואנחנו אפילו לא יודעים שאנחנו עושים את זה. מה הפלא שההסתרות האלה יוצרות כל כך הרבה בלבול רגשי?

ההרגל להתגונן מרעיל את נפשנו, משתק את מחשבותינו, מלבה את רגשותינו ומעוות את תגובותינו. איך להתגונן בפני ההתגוננות.

גיליתם בגידה, והעלבון הצורב פוצע את נשמתכם. אבל אתם לא חייבים לירות בבוגד. יש אלטרנטיבות, וכל אחד צריך לבחור את המתאימה לו. להלן חמש אופציות להגיב על בגידה: לחתוך, לעשות לו אותו דבר, לזרום, להעניש, לסלוח.

לאחר ההרס, הפירוק והבלבול של הגירושין, יש דרך בת חמישה שלבים להתאוששות ולפריחה חדשה: שלב ההכחשה, שלב הקורבן, שלב ההאשמה, שלב חשבון הנפש, התחלה חדשה.