שתף
שלח לחבר
אימייל
מדוע המריבות שלנו חוזרות? מכיוון שאף אחד מאתנו לא מסוגל לראות את החלק שלו באחריות למה שקרה. איפה הנקודה העיוורת שלנו?

מה אתם אומרים לבן זוגכם כשהוא פוגע בכם? אתם אומרים לו כמובן "למה אתה מתנהג אלי ככה". וזאת תמיד נראית השאלה הכי נכונה. הבעיה היא שלשאלה הזאת יש גם תשובה לא פחות נכונה, משהו כמו "אני מתנהג אליך ככה כי אתה מתנהג אלי ככה". ואת התשובה הזאת אנחנו לא יכולים לסבול.

מדוע אנחנו לא יכולים לסבול את התשובה הזאת? כי אנחנו בטוחים שלנו אין אף פעם חלק באחריות לחיכוך בינינו. או מה שיותר נכון: אנחנו אף פעם לא רואים את החלק שלנו באחריות למה שקרה. זה תמיד "הוא לא התנהג אלי יפה".

מה חסר בתקשורת הזוגית של כולנו? רק דבר אחד: הכרה בחלק שלנו בכל מצב ובכל אירוע. ובלי הכרה בחלק שלנו אין לנו מודעות עצמית בכלל. כי מהי "מודעות עצמית"? לדעת בכל רגע נתון מהו החלק שלנו עצמנו במצב, ולא רק במה שאמרו לנו אלא גם במה אנחנו עצמנו אמרנו, ולא רק אם השני מתחשב בנו אלא האם אנחנו עצמנו מתחשבים בשני.

לעורר מחדש את האהבה

כל כך רבים בינינו לומדים וקוראים ומדברים על מודעות עצמית, וכל כך רבים בינינו מתפארים במודעות העצמית שלהם, ובעצם הדבר שאנחנו באמת מודעים לו הוא רק האשמה של השני ורק התום שלנו עצמנו.

רק תחשבו איך ייראו היחסים שלכם אם שניכם תבואו עם מודעות עצמית אמיתית. אף אחד לא ישאל יותר "למה אתה עושה לי את הדבר הזה", ובמקום זה כל אחד ישאל "למה אנחנו עושים את הדבר הזה אחד לשני". כלומר, לא יהיה בינינו יותר אחד שהוא בסדר ואחד שהוא לא בסדר, אלא יהיו בינינו שניים ששניהם בדרך כלל בסדר אבל לפעמים שניהם לא בסדר.

אתם בוודאי חושבים שהדברים האלה בכלל לא נוגעים אליכם כי אתם לגמרי לא כאלה, כי אתם בעלי מודעות עצמית ממש גבוהה. לכולנו יש הרגשה כזאת? מה הסיבה שלה? כי אנחנו מודעים מאוד לצדק שלנו, לכאב שלנו ולעלבונות שלנו. וזה נותן לנו את ההרגשה שיש לנו מודעות עצמית גבוהה. אבל הרעיון של מודעות עצמית הוא להיות מודע לא רק לכאב שגורמים לנו, אלא גם לכאב שאנחנו גורמים.

והנקודה הזאת היא המבחן היחיד אם יש או אין לנו מודעות עצמית: האם אנחנו מודעים גם לדברים הקשים שאנחנו עושים, והאם אנחנו מודעים לעובדה שאנחנו לא רק נפגעים אלא גם פוגעים.

אז אם אתם משוכנעים שהדברים האלה לא נוגעים לכם, ובכל זאת אתם רוצים להיות ישרים עם עצמכם ולבדוק את זה, בחנו את עצמכם בזמן אמיתי בכל מצב: האם אתם רואים גם את החלק שלכם? וצאו מתוך הנחה מראש שבכל מצב ללא יוצא מהכלל יש לכם אחריות שווה לאחריות של בן זוגכם, גם אם היא שונה בתוכן שלה.

זה בהחלט לא קל, כי המחשבות שלנו הולכות תמיד בעקבות הרצון הלא מודע שלנו, והרצון הלא מודע שלנו הוא תמיד להיות בסדר, להיות צודקים, להיות חפים מפשע. ככה זה אצל כולם, בכל זמן ובכל מצב. וכדי לעבור למחשבה שאולי אנחנו לא לגמרי בסדר, אנחנו צריכים להילחם עם היצר שלנו לראות רק את החצי שלנו.

אבל המאמץ כדאי בהחלט, כי כל היחסים שלנו ייראו אחרת אם כולנו נראה את כל התמונה ולא רק חצי ממנה: גם את האשמה שלו וגם את האשמה שלנו, ואת המפגש בין שתי האשמות האלה. כי בין שני אנשים שרואים את התמונה השלמה אין יותר האשמות, וכשאין יותר האשמות אין גם יותר מריבות, וכשאין האשמות ואין מריבות מתחיל השיח הזוגי האמיתי בין שני אנשים עם מודעות עצמית אמיתית.

לא מספיק לאהוב בעוצמה, צריך גם לאהוב בחכמה
דירוג 1 כוכבים (20%) 7 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך ליצור גישה חיובית לחיים

רוצים יחסים יותר טובים יותר? כל מה שאתם צריכים לעשות הוא לרכוש גישה חיובית לחיים. זה כל הסוד. כי גישה חיובית לחיים יוצרתת יחסים חיוביים, וגישה שלילית יוצרת יחסים שליליים.

ליצור יחסי אהבה

יחסי אהבה בינינו יכולים להתקיים רק כשאנחנו מחליפים את המחשבה של “קודם כל אני” במחשבה של “קודם כל שנינו”.

שליטה ברגשות שלכם

הדרך למטה ממצבי רוח קטנים למצבי רוח ללא שליטה קצרה, אבל יש בתוכנו מנגנון שתפקידו לאפשר לנו לשלוט ברגשותינו, וכדאי שנכיר אותו.

איך משפיע ביטחון עצמי על היחסים

ביטחון עצמי מזויף בא תמיד יחד עם קיצוניות, וביטחון עצמי אמיתי בא תמיד יחד עם איזון. מהן שתי המילים החשובות ביותר ואיך זה משפיע על היחסים?

מדוע המריבות שלנו חוזרות? מכיוון שאף אחד מאתנו לא מסוגל לראות את החלק שלו באחריות למה שקרה. איפה הנקודה העיוורת שלנו?

מה אתם אומרים לבן זוגכם כשהוא פוגע בכם? אתם אומרים לו כמובן "למה אתה מתנהג אלי ככה". וזאת תמיד נראית השאלה הכי נכונה. הבעיה היא שלשאלה הזאת יש גם תשובה לא פחות נכונה, משהו כמו "אני מתנהג אליך ככה כי אתה מתנהג אלי ככה". ואת התשובה הזאת אנחנו לא יכולים לסבול.

מדוע אנחנו לא יכולים לסבול את התשובה הזאת? כי אנחנו בטוחים שלנו אין אף פעם חלק באחריות לחיכוך בינינו. או מה שיותר נכון: אנחנו אף פעם לא רואים את החלק שלנו באחריות למה שקרה. זה תמיד "הוא לא התנהג אלי יפה".

מה חסר בתקשורת הזוגית של כולנו? רק דבר אחד: הכרה בחלק שלנו בכל מצב ובכל אירוע. ובלי הכרה בחלק שלנו אין לנו מודעות עצמית בכלל. כי מהי "מודעות עצמית"? לדעת בכל רגע נתון מהו החלק שלנו עצמנו במצב, ולא רק במה שאמרו לנו אלא גם במה אנחנו עצמנו אמרנו, ולא רק אם השני מתחשב בנו אלא האם אנחנו עצמנו מתחשבים בשני.

לעורר מחדש את האהבה

כל כך רבים בינינו לומדים וקוראים ומדברים על מודעות עצמית, וכל כך רבים בינינו מתפארים במודעות העצמית שלהם, ובעצם הדבר שאנחנו באמת מודעים לו הוא רק האשמה של השני ורק התום שלנו עצמנו.

רק תחשבו איך ייראו היחסים שלכם אם שניכם תבואו עם מודעות עצמית אמיתית. אף אחד לא ישאל יותר "למה אתה עושה לי את הדבר הזה", ובמקום זה כל אחד ישאל "למה אנחנו עושים את הדבר הזה אחד לשני". כלומר, לא יהיה בינינו יותר אחד שהוא בסדר ואחד שהוא לא בסדר, אלא יהיו בינינו שניים ששניהם בדרך כלל בסדר אבל לפעמים שניהם לא בסדר.

אתם בוודאי חושבים שהדברים האלה בכלל לא נוגעים אליכם כי אתם לגמרי לא כאלה, כי אתם בעלי מודעות עצמית ממש גבוהה. לכולנו יש הרגשה כזאת? מה הסיבה שלה? כי אנחנו מודעים מאוד לצדק שלנו, לכאב שלנו ולעלבונות שלנו. וזה נותן לנו את ההרגשה שיש לנו מודעות עצמית גבוהה. אבל הרעיון של מודעות עצמית הוא להיות מודע לא רק לכאב שגורמים לנו, אלא גם לכאב שאנחנו גורמים.

והנקודה הזאת היא המבחן היחיד אם יש או אין לנו מודעות עצמית: האם אנחנו מודעים גם לדברים הקשים שאנחנו עושים, והאם אנחנו מודעים לעובדה שאנחנו לא רק נפגעים אלא גם פוגעים.

אז אם אתם משוכנעים שהדברים האלה לא נוגעים לכם, ובכל זאת אתם רוצים להיות ישרים עם עצמכם ולבדוק את זה, בחנו את עצמכם בזמן אמיתי בכל מצב: האם אתם רואים גם את החלק שלכם? וצאו מתוך הנחה מראש שבכל מצב ללא יוצא מהכלל יש לכם אחריות שווה לאחריות של בן זוגכם, גם אם היא שונה בתוכן שלה.

זה בהחלט לא קל, כי המחשבות שלנו הולכות תמיד בעקבות הרצון הלא מודע שלנו, והרצון הלא מודע שלנו הוא תמיד להיות בסדר, להיות צודקים, להיות חפים מפשע. ככה זה אצל כולם, בכל זמן ובכל מצב. וכדי לעבור למחשבה שאולי אנחנו לא לגמרי בסדר, אנחנו צריכים להילחם עם היצר שלנו לראות רק את החצי שלנו.

אבל המאמץ כדאי בהחלט, כי כל היחסים שלנו ייראו אחרת אם כולנו נראה את כל התמונה ולא רק חצי ממנה: גם את האשמה שלו וגם את האשמה שלנו, ואת המפגש בין שתי האשמות האלה. כי בין שני אנשים שרואים את התמונה השלמה אין יותר האשמות, וכשאין יותר האשמות אין גם יותר מריבות, וכשאין האשמות ואין מריבות מתחיל השיח הזוגי האמיתי בין שני אנשים עם מודעות עצמית אמיתית.

לא מספיק לאהוב בעוצמה, צריך גם לאהוב בחכמה
דירוג 1 כוכבים (20%) 7 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

תעצומות הנפש שבתוכנו

מכשולים הם דבר לא נעים, אבל הם גם דבר חיוני להתעצמות שלנו. אלה המבחנים שהחיים מציעים לנו כדי לגלות את תעצומות הנפש שבתוכנו.

איזו מילה מייצגת אתכם?

שיעור קצר באימון אישי: מצאו את המילה שמגדירה את מי שאתם, ואחר כך מצאו מילה חדשה שתגדיר את מי שאתם רוצים להיות.

שיחה 3: לגדול סוף סוף ולקחת אחריות

בשיחה השלישית אתם נחשפים לדבר העיקרי שמבטיח יחסים טובים: הכרה בחלק שלכם בכל מה שקורה ביניכם. אתם לומדים לקחת אחריות על הרגשות שלכם, על התגובות הרגשיות שלכם, על הציפיות שלכם, על ההחלטות שלכם, וכמובן על כל דבר שאתם אומרים. ואתם לומדים למצוא הסדרים גם במצבים שבהם אין הסכמה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות