אתם לא רוצים לשנות אף אחד. לפחות זה מה שאתם אומרים על עצמכם, נכון? אבל מה האמת? האמת שכל אחד רוצה לשנות את השני כל הזמן, ופשוט אף אחד לא מכיר בזה שהוא מנסה לשנות את בן זוגו. אם כי אנחנו יודעים טוב מאוד מתי הוא מנסה לשנות אותנו וכמה זה מרגיז אותנו.

אז בואו נשבור את המיתוס הזה כדי להתחבר עם המציאות: אנחנו לא רק רוצים כל הזמן לשנות את בן זוגנו, אנחנו רוצים לשנות כל דבר. כי יד על הלב, נכון שגם אתם מסתובבים עם חלום סמוי של "אנחנו נשנה את העולם"? נכון שגם אתם הייתם רוצים לארגן את העולם מחדש על פי סולם הערכים שלכם?

ככה אנחנו בנויים, עם דחף לשפר ולתקן כל דבר. וטוב שכאלה אנחנו, כי אחרת לא היה משתנה דבר בעולם, ואז לא היה עדיין בעולם אש, ולא היה עדיין בעולם גלגל, שלא לדבר על טלפון ומחשב ופייסבוק. אז ככה אנחנו בנויים, עם מנגנון שיפוטי בבסיס החשיבה שלנו שרואה כל דבר מבעד לפריזמה של "מה כאן לא בסדר", ו"מה כאן אני רוצה לשנות".

אנחנו רוצים לשנות את הנהגים על הכביש ואת עוצמת המוזיקה בבית הקפה, אנחנו רוצים לשנות את ההתנהגות של הילדים שלנו ושל ההורים שלנו, ואנחנו מנסים לשנות את חיי החברים שלנו על ידי עצות והערות וביקורת. אפילו את מזג האוויר היינו משנים אילו היינו יכולים. ומה עם אלה שמבקשים עצות מיודעי-עתיד כמו רואים בכוכבים או פותחים בקלפים או קוראים בקפה? מה זה אם לא ניסיון לשנות את המזל או את הגורל?

אבל קודם כל ולפני הכל אנחנו מנסים לשנות את בן זוגנו, בדיוק כמו שהוא מנסה כל הזמן לשנות אותנו. אנחנו מנסים לשנות את הדעות שלו, את ההרגלים שלו, את ההתנהגות שלו, את מה שהוא חושב, את מה שהוא מרגיש, את מה שהוא רוצה, את מה שהוא אוהב, את מה שהוא עושה. וההיפך אותו הדבר.

אנחנו משקרים לעצמנו שאנחנו לא רוצים לשנות אף אחד מפני שגדלנו על המיתוס שזה מנהג פסול. אבל רגע, מה אם זה לא מנהג פסול כלל וכלל? מה אם הצורך לתקן ולשפר את האחרים הוא תכונה חשובה מאוד, שדוחפת אותנו להשפיע אחד על השני לגדול ולהתפתח?

אנחנו המראה אחד של השני. על פי התגובה של השני על התנהגותנו, אנחנו לומדים את כל מה שאנחנו צריכים לדעת על עצמנו. אנחנו לומדים מה הוא אוהב בנו ומה בנו דוחה אותו, מה הוא מעריך בנו ומה מעורר בו בוז. זה אולי לא נעים לדעת שהוא לא אוהב בנו כל דבר, ואנחנו יכולים להמשיך להילחם על זכותנו להיות מי שאנחנו ושיקפוץ לנו.

אבל האם זה חכם? טיפול זוגי יעזור לכם לראות שאם ההתנהגות שלכם דוחה אותו, זאת קודם כל הבעיה שלכם, ובגדול, כי הרי אנחנו רוצים את האהבה שלו יותר מכל דבר אחר. ולא פחות חשוב מזה: אנחנו רוצים לאהוב את מי שאנחנו כשאנחנו רואים את עצמנו בעיניים שלו. אנחנו רוצים שהוא יראה את החכמה שלנו ולא את הכעסנות שלנו, את האכפתיות שלנו ולא את הניכור שלנו, את הנכונות שלנו לתמוך ולעזור ולא את האגוצנטריות והסוציומטיות שלנו. ולהציע לו את העצמי היפה ולא את העצמי המכוער שלנו אנחנו יכולים רק בזכות הניסיון שלו לשנות אותנו.

אבל לשנות את בן זוגנו אי אפשר עם אגרופים, ושום הערה מעליבה לא הצליחה עד היום לשנות מישהו. הדרך הכוחנית שלנו לשנות אותו, או הדרך הכוחנית שלו לשנות אותנו, היא המקור לכל המריבות שלנו. להעיר ולבקר בלי לפגוע זאת אמנות שכולנו צריכים לרכוש, וכל אחד יכול לרכוש אותה על ידי טיפול זוגי נכון.

המבט החדש שיתן לכם טיפול זוגי יאפשר לכם לעטוף כל הערה וכל ביקורת בצלופן זהוב, ולהבטיח שכל אחד מכם מקבל מהשני מתנה ולא סכין בלב. מכאן מתחילה צמיחה משותפת, בלי פצועים ובלי נפגעים.