שתף
שלח לחבר
אימייל
רוצים שבן זוגכם יעמוד בציפיות שלכם? אז לא מספיק שתדרשו את זה ממנו, כי הוא יעמוד בציפיות שלכם רק אם זה ישתלם לו, ואם אתם תעמדו בציפיות שלו.

אם יש לכם בראש כללים איך בן הזוג שלכם אמור להתייחס אליכם, אתם בצרות. כי זה אומר שהוא צריך לעשות רק דברים שמשתבצים במערך הכללים שלכם. אחרת הוא לא בסדר, אחרת הוא לא בן אדם, אחרת הוא ראוי להערות וטענות והאשמות. אם למשל לפי מערכת הכללים שלכם הוא "צריך" לוותר על נסיעה לחו"ל עם החברים שלו והוא לא מוותר, הוא בן זוג חסר התחשבות. ואיפה הבעיה? הבעיה היא שלכל אחד מאתנו יש כללים משל עצמו, והם שונים מהכללים של השני, וכל אחד מצפה מהשני לעמוד בכללים שלו.

אם אנחנו רוצים להבטיח שלא נהרוס את היחסים, אז לפני הכל אנחנו צריכים להכניס לראש היפה שלנו שאין דבר כזה כללים מוסכמים, ואין דבר כזה כללים שמקובלים בכל מערכת יחסים. זה קיים רק בדמיון שלנו, שם כל העולם צריך להתנהל על פי הכללים שלנו כי זאת מערכת הכללים הראויה היחידה. אז אין דבר כזה. יש רק מערכת כללים אישית ופרטית של כל אחד מאתנו, שצמחה בתוכנו יחד עם כל ההשפעות שספגנו במהלך חיינו. ומערכת הכללים הזאת היא המולדת של כל הציפיות האישיות והפרטיות שלנו.

זוגיות במשבר
כלומר, הציפיות שלנו הן רק שלנו, והן לא חייבות לחול על בן זוגנו, בדיוק כפי שהציפיות של בן זוגנו לא אמורות לחול עלינו. ובכל זאת ראו זה פלא: כל אחד מאתנו מנסה לדחוק את השני לתוך מסגרת הציפיות שלו, וכל אחד מאתנו משוכנע שהשני צריך לעשות את הדברים שאנחנו מצפים ממנו. וזאת הקומדיה הטרגית של היחסים שמשתבשים: בעוד שהיא מצפה שהוא יקיים את הציפיות שלה, הוא מצפה שהיא תקיים את הציפיות שלו.

זאת מערכת יחסים שבה כל אחד מנסה לכופף את השני, כי כל אחד מצפה שהשני יהיה כמוהו: מתחשב כמוהו, רגיש כמוהו, מעניק כמוהו, אחראי כמוהו. אבל לא מוכן לחיות על פי הכללים והציפיות של השני. ואף אחד לא רואה את זה. ואז היא כועסת עליו למשל כי הוא לא אומר לה שהוא אוהב אותה אף על פי שהוא מרגיש ש"זה לא הוא", והוא כועס עליה שהיא לא רואה כמה דברים הוא עושה בשביל הבית כדי להראות לה כמה הוא אוהב אותה, אף על פי שבעיניה זה סתם תפקיד.

והנה השאלה הגדולה: למה אנחנו חושבים שבן זוגנו צריך בכלל לעמוד בציפיות שלנו? למה אנחנו חושבים שהוא צריך בכלל לגלות אחריות על פי הציפיות שלנו? או שיהיה סבלני על פי הציפיות שלנו, או שיהיה סלחני או מתחשב או נדיב כי זה מה שאנחנו מצפים ממנו? למה אנחנו מצפים שהוא לא יכעס עלינו אם אנחנו פוגעים בו? או למה אנחנו חושבים שהוא צריך לקבל אותנו עם הרגזנות שלנו, או עם ההימנעות שלנו, או עם ההרגלים שלנו שמעצבנים אותו, כי אלה הציפיות שלנו?

אמנם הדמיון המתעתע שלנו בטוח שבן זוגנו "צריך" להתנהג על פי הסטנדרט שלנו, ושהוא "חייב" לעשות את הדברים הנכונים בעינינו, ושהוא "מוכרח" להתייחס אלינו כמו שאנחנו מצפים ממנו. אבל צר לנו לבשר לכם את הדבר הבא: במציאות אף אחד לא צריך ולא חייב ולא מוכרח ולא אמור לעשות שום דבר שאנחנו מצפים ממנו. ולא משנה כמה המילים האלה מזעזעות אותנו, זאת האמת.

ובכל זאת, זאת לא כל האמת. כי אילו זאת היתה כל האמת, לא היינו יכולים לחיות עם אף אחד. אבל יש אמת נוספת: גם אם אף אחד לא חייב להגשים את הציפיות של השני, כל אחד יכול להתאים את עצמו לציפיות של השני. וכל אחד גם ישמח לעשות את זה אם זה יהיה כדאי לו.

בואו נחזור על זה: אף אחד לא מוכן להתאים את עצמו לציפיות של השני רק מכיוון שהשני דורש את זה ממנו. אבל כל אחד ישמח להתאים את עצמו לציפיות של השני אם זה ישתלם לו. כי ככה אנחנו בנויים: כשמשהו משתלם לנו, אנחנו רוצים אותו. וכשאין בדבר שום רווח, אנחנו לא רוצים אותו.

וכאן האתגר הגדול: תנו לבן הזוג הרגשה שכדאי לו לעשות את מה שאתם מצפים ממנו. כדאי לו לתת לכם תמיכה, כדאי לו להתחשב בכם, כדאי לו להקשיב לכם. ולמה כדאי לו? בגלל ההתחשבות והתמיכה וההקשבה שהוא יקבל מכם. ובגלל עוד דבר שהוא החשוב ביותר לכל אחד: בגלל ההערכה שכל אחד יתן לשני.

למה כדאי לו להיות נחמד אלינו
דירוג 4.5 כוכבים (90%) 4 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

יש תשובה לפחד

ממה אנחנו מפחדים? מדברים רבים כמובן. אבל שלושה פחדים עיקריים משותפים כמעט לכולנו: פחד להיות לבד, פחד להיות דחוי, פחד להיות לא בסדר.

רוצים שבן זוגכם יעמוד בציפיות שלכם? אז לא מספיק שתדרשו את זה ממנו, כי הוא יעמוד בציפיות שלכם רק אם זה ישתלם לו, ואם אתם תעמדו בציפיות שלו.

אם יש לכם בראש כללים איך בן הזוג שלכם אמור להתייחס אליכם, אתם בצרות. כי זה אומר שהוא צריך לעשות רק דברים שמשתבצים במערך הכללים שלכם. אחרת הוא לא בסדר, אחרת הוא לא בן אדם, אחרת הוא ראוי להערות וטענות והאשמות. אם למשל לפי מערכת הכללים שלכם הוא "צריך" לוותר על נסיעה לחו"ל עם החברים שלו והוא לא מוותר, הוא בן זוג חסר התחשבות. ואיפה הבעיה? הבעיה היא שלכל אחד מאתנו יש כללים משל עצמו, והם שונים מהכללים של השני, וכל אחד מצפה מהשני לעמוד בכללים שלו.

אם אנחנו רוצים להבטיח שלא נהרוס את היחסים, אז לפני הכל אנחנו צריכים להכניס לראש היפה שלנו שאין דבר כזה כללים מוסכמים, ואין דבר כזה כללים שמקובלים בכל מערכת יחסים. זה קיים רק בדמיון שלנו, שם כל העולם צריך להתנהל על פי הכללים שלנו כי זאת מערכת הכללים הראויה היחידה. אז אין דבר כזה. יש רק מערכת כללים אישית ופרטית של כל אחד מאתנו, שצמחה בתוכנו יחד עם כל ההשפעות שספגנו במהלך חיינו. ומערכת הכללים הזאת היא המולדת של כל הציפיות האישיות והפרטיות שלנו.

זוגיות במשבר
כלומר, הציפיות שלנו הן רק שלנו, והן לא חייבות לחול על בן זוגנו, בדיוק כפי שהציפיות של בן זוגנו לא אמורות לחול עלינו. ובכל זאת ראו זה פלא: כל אחד מאתנו מנסה לדחוק את השני לתוך מסגרת הציפיות שלו, וכל אחד מאתנו משוכנע שהשני צריך לעשות את הדברים שאנחנו מצפים ממנו. וזאת הקומדיה הטרגית של היחסים שמשתבשים: בעוד שהיא מצפה שהוא יקיים את הציפיות שלה, הוא מצפה שהיא תקיים את הציפיות שלו.

זאת מערכת יחסים שבה כל אחד מנסה לכופף את השני, כי כל אחד מצפה שהשני יהיה כמוהו: מתחשב כמוהו, רגיש כמוהו, מעניק כמוהו, אחראי כמוהו. אבל לא מוכן לחיות על פי הכללים והציפיות של השני. ואף אחד לא רואה את זה. ואז היא כועסת עליו למשל כי הוא לא אומר לה שהוא אוהב אותה אף על פי שהוא מרגיש ש"זה לא הוא", והוא כועס עליה שהיא לא רואה כמה דברים הוא עושה בשביל הבית כדי להראות לה כמה הוא אוהב אותה, אף על פי שבעיניה זה סתם תפקיד.

והנה השאלה הגדולה: למה אנחנו חושבים שבן זוגנו צריך בכלל לעמוד בציפיות שלנו? למה אנחנו חושבים שהוא צריך בכלל לגלות אחריות על פי הציפיות שלנו? או שיהיה סבלני על פי הציפיות שלנו, או שיהיה סלחני או מתחשב או נדיב כי זה מה שאנחנו מצפים ממנו? למה אנחנו מצפים שהוא לא יכעס עלינו אם אנחנו פוגעים בו? או למה אנחנו חושבים שהוא צריך לקבל אותנו עם הרגזנות שלנו, או עם ההימנעות שלנו, או עם ההרגלים שלנו שמעצבנים אותו, כי אלה הציפיות שלנו?

אמנם הדמיון המתעתע שלנו בטוח שבן זוגנו "צריך" להתנהג על פי הסטנדרט שלנו, ושהוא "חייב" לעשות את הדברים הנכונים בעינינו, ושהוא "מוכרח" להתייחס אלינו כמו שאנחנו מצפים ממנו. אבל צר לנו לבשר לכם את הדבר הבא: במציאות אף אחד לא צריך ולא חייב ולא מוכרח ולא אמור לעשות שום דבר שאנחנו מצפים ממנו. ולא משנה כמה המילים האלה מזעזעות אותנו, זאת האמת.

ובכל זאת, זאת לא כל האמת. כי אילו זאת היתה כל האמת, לא היינו יכולים לחיות עם אף אחד. אבל יש אמת נוספת: גם אם אף אחד לא חייב להגשים את הציפיות של השני, כל אחד יכול להתאים את עצמו לציפיות של השני. וכל אחד גם ישמח לעשות את זה אם זה יהיה כדאי לו.

בואו נחזור על זה: אף אחד לא מוכן להתאים את עצמו לציפיות של השני רק מכיוון שהשני דורש את זה ממנו. אבל כל אחד ישמח להתאים את עצמו לציפיות של השני אם זה ישתלם לו. כי ככה אנחנו בנויים: כשמשהו משתלם לנו, אנחנו רוצים אותו. וכשאין בדבר שום רווח, אנחנו לא רוצים אותו.

וכאן האתגר הגדול: תנו לבן הזוג הרגשה שכדאי לו לעשות את מה שאתם מצפים ממנו. כדאי לו לתת לכם תמיכה, כדאי לו להתחשב בכם, כדאי לו להקשיב לכם. ולמה כדאי לו? בגלל ההתחשבות והתמיכה וההקשבה שהוא יקבל מכם. ובגלל עוד דבר שהוא החשוב ביותר לכל אחד: בגלל ההערכה שכל אחד יתן לשני.

למה כדאי לו להיות נחמד אלינו
דירוג 4.5 כוכבים (90%) 4 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך לעורר מחדש את האהבה

מהו הסוד שיאפשר לנו לאהוב אחד את השני כמו פעם? האם אפשר בכלל לעורר מחדש את האהבה שגוועה? אז כן, אפשר גם אפשר, והנה כל הסוד.

תקשורת אלימה או תקשורת חכמה

מה זאת תקשורת אלימה? האשמות, פגיעות וחוסר הקשבה. זה כל מה שאין בתקשורת חכמה, וזה כל מה שמונע מכם לדבר אחד עם השני בלי לריב.

סקס אחר – המקור והתחליף ליחסי מין

גבר שמזיל ריר מול סרט פורנו בטוח שהוא לא פוגע באף אחד. וזה לגמרי נכון אם הוא רווק, או אם האישה שאתו מאשרת את זה, או אם גם היא אוהבת את זה, או אם זה לא פוגע בשום צורה בקשר המיני ביניהם. אבל אם הפורנו מחליף לגמרי, או במידה רבה, את הקשר המיני ביניהם, זאת אחת הפגיעות הקשות שגבר יכול לעולל, גם לבת זוגו וגם למערכת הזוגית.

מהי סליחה אמיתית

סליחה של התחשבנות או סליחה של אהבה? מהי סליחה אמיתית?
מה יכול להפריע לנו לסלוח למישהו שעולל לנו רע? כמה סיבות: כי אנחנו מפחדים שאם נסלח לו אנחנו מוחלים גם על המעשה הרע שהוא עשה, אנחנו מפחדים שאנחנו נותנים לו הכשר לחזור על המעשה הרע, אבל הסיבה העיקרית היא האגו שלנו, שלא יכול לסלוח אם מישהו פוגע בנו.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות