שתף
שלח לחבר
אימייל
בגידות רבות יכולות היו להימנע אם כל אחד מבני הזוג היה ער לצרכים הרגשיים והפיזיים והמנטליים של השני, ואם כל אחד מהם היה משקיע את כל הדרוש כדי שהשני ירגיש מיוחד אתו.

האם יש אנשים שנולדו בוגדניים ואנשים אחרים שנולדו נאמנים לנצח? האמת לא תהיה נעימה לרבים מאתנו, אבל כולנו מועדים למצוא את עצמנו מעורבים ברומן צדדי, וכולנו מועדים אפילו להתאהב. זה עלול לקרות אם נסיבות חיצוניות מתאימות ישתלבו בתנאים פנימיים מתאימים. אם אנחנו לא מקבלים סיפוק לצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו בבית, ואם אנחנו פוגשים מישהו אחר שמציע לנו את הסיפוק הזה בחוץ, גדולה מאוד הסבירות שהניצוץ יידלק.

גם לנו זה יכול לקרות

מה הדבר שגורם לשני אנשים לאבד פרספקטיבה הגיונית כלפי החיים ולהפוך לשני סהרורים מוכי ירח? מה גורם להם להרגיש ששום דבר אחר לא חשוב? מה גורם להם להאמין להבטחות של עצמם שהם תמיד יאהבו באותו קסם, שהם תמיד ישתוקקו באותו להט, שהם תמיד יהיו מלאי השתאות ופליאה?

הסיבה איננה מיסטית ואיננה מסתורית. לכל אחד מאתנו יש צרכים רגשיים בסיסיים, ובלי שנקבל מענה להם לא נוכל להיות מאושרים. הכתובת הטבעית לקבלת מענה לצרכים הרגשיים שלנו היא בן הזוג, האדם שאתו כרתנו ברית לעשות הכל כדי לגרום אושר אחד לשני. כשאנחנו מקבלים אהבה והערכה, ההרגשה היא של סיפוק עמוק. ואז קטן הסיכוי שנתפתה לאהבה צדדית. אבל אם צורך כל כך בסיסי כזה לא נענה, ואנחנו חיים בתסכול עמוק, אנחנו פגיעים הרבה יותר כלפי אפשרות של בגידה.

עכשיו דרושות רק נסיבות חיצוניות מתאימות כדי שהדבר יתממש. ואז כשאנחנו פוגשים מישהו שיכול לספק את הרעב הרגשי הזה הוא "עושה לנו את זה", ואנחנו לא יכולים יותר לוותר עליו. הנוסחה אם כן פשוטה: ככל שאדם מקבל פחות סיפוק רגשי הוא מורעב יותר, ומועד יותר למצוא אותו בחוץ.

יש רומנים ללילה אחד, בלי רגש ובלי עניין, בדרך כלל תחת השפעת אלכוהול או נסיבות מיוחדות כמו נסיעה. אלה ייעלמו מהחיים כמו ענן שבא וחולף. אבל הרומנים הרציניים נולדים בדרך כלל מתוך ידידות מוקדמת בין שני אנשים, שבמשך תקופה ארוכה פיתחו ביניהם מערכת של דאגה הדדית עמוקה, ולמדו לתת זה לזה מענה עמוק לצרכים הרגשיים שלהם.

וכשהידידות הזאת הופכת לקשר אינטימי, הכמות האדירה של הרגשת חשיבות עצמית ששניים אלה מקבלים זה מזה, הופכת רבים מהסיפורים האלה לאין-סופיים. לכן זאת טעות גדולה להתייחס בקלות ראש לתופעה של ידידים וידידות בני המין השני. אסור לאף אחד לסמוך על כך שהוא שולט ברגשותיו, וכל מי שרוצה לשמור על נישואיו כדאי שיימנע מתנאים שמזמינים רומנים.

ידידות אינטימית עם בן המין השני מספקת בהתחלה רק את הצורך לספר אחד לשני על הקשיים בנישואין שלהם, אבל בהרבה מאוד מקרים השניים לא יודעים שזוהי הזמנה למשבר, ולמי שנכנס לידידות כזאת אין זכות להיות מופתע כשהמציאות תטפח בפניו. כשהתחייבנו להיות ביחד עם מישהו בטוב וברע, נפרדנו מכל "מישהו" אחר: ידידים ותיקים בני המין השני, ידידים חדשים בני המין השני, ובעיקר אקסים.
וכדאי מאוד לזכור שגם לבן זוג שלא מקשיב למצוקה של שותפו, ולא מספק מענה לצורך שלו בהערכה ואינטימיות, אין זכות להיות מופתע כששותפו מנסה למלא את החסר הזה בשדות זרים.

אז אם אתם משוכנעים שאין סיכוי שזה יקרה לאחד מכם בגלל האופי הטוב שלכם, דווקא אתם פגיעים לרומן מהצד באופן מיוחד, גם בגלל השאננות שלכם כלפי הטבע של עצמכם, וגם מכיוון שאתם עלולים לקחת כמובן מאליו את בן זוגכם ולהתעלם מהצרכים הרגשיים שלו, וכך לעשות אותו פגיע לגירויים מבחוץ.

באופן פרדוקסלי, מערכת זוגית מחוסנת מפני בגידות רק אם שני בני הזוג מבינים היטב את טבע האדם ואת הצרכים הרגשיים שלו, ולוקחים אפשרות כזאת בחשבון. ואז אף אחד מהם לא סומך על החוסן הרגשי של עצמו או של שותפו. במקום לפתח את כישורי הבילוש והמעקב שלהם ולחטט בטלפונים או במיילים, מקבלים בני הזוג מחויבות עמוקה להשקיע את לבם ונשמתם ביצירת דבר שערכו יהיה גדול עבורם יותר מכל פיתוי בחוץ.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיחה 10: הזדמנות חדשה עם סליחה ופיוס

בשיחה העשירית והאחרונה אתם מגלים את שני הכוחות האדירים שיש ברשותכם: הכוח לקחת כל שיחה לגיהנום של כאב ותסכול, והכוח להפוך כל שיחה למפגש קסום של אהבה והתקרבות. זאת שיחה שמציעה לכם את החוליות האחרונות שהיו חסרות לכם בדרך לתקשורת מקרבת: להקשיב, להתנצל, לסלוח ולהתפייס.

ברגע פתוח

אתה לא יכול להיות גם באגו וגם במודעות. תחליט, זה או זה. וזאת הבחירה היחידה שתצטרך לעשות בחיים.

מאבקי כוח בזוגיות

אנחנו לא יכולים לגרום לבן זוגנו להיות מי שאנחנו חושבים שהוא צריך להיות, אבל אנחנו יכולים לגרום לעצמנו לנהוג בדרכים הרבה יותר אפקטיביות לטובתנו.

בגידות רבות יכולות היו להימנע אם כל אחד מבני הזוג היה ער לצרכים הרגשיים והפיזיים והמנטליים של השני, ואם כל אחד מהם היה משקיע את כל הדרוש כדי שהשני ירגיש מיוחד אתו.

האם יש אנשים שנולדו בוגדניים ואנשים אחרים שנולדו נאמנים לנצח? האמת לא תהיה נעימה לרבים מאתנו, אבל כולנו מועדים למצוא את עצמנו מעורבים ברומן צדדי, וכולנו מועדים אפילו להתאהב. זה עלול לקרות אם נסיבות חיצוניות מתאימות ישתלבו בתנאים פנימיים מתאימים. אם אנחנו לא מקבלים סיפוק לצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו בבית, ואם אנחנו פוגשים מישהו אחר שמציע לנו את הסיפוק הזה בחוץ, גדולה מאוד הסבירות שהניצוץ יידלק.

גם לנו זה יכול לקרות

מה הדבר שגורם לשני אנשים לאבד פרספקטיבה הגיונית כלפי החיים ולהפוך לשני סהרורים מוכי ירח? מה גורם להם להרגיש ששום דבר אחר לא חשוב? מה גורם להם להאמין להבטחות של עצמם שהם תמיד יאהבו באותו קסם, שהם תמיד ישתוקקו באותו להט, שהם תמיד יהיו מלאי השתאות ופליאה?

הסיבה איננה מיסטית ואיננה מסתורית. לכל אחד מאתנו יש צרכים רגשיים בסיסיים, ובלי שנקבל מענה להם לא נוכל להיות מאושרים. הכתובת הטבעית לקבלת מענה לצרכים הרגשיים שלנו היא בן הזוג, האדם שאתו כרתנו ברית לעשות הכל כדי לגרום אושר אחד לשני. כשאנחנו מקבלים אהבה והערכה, ההרגשה היא של סיפוק עמוק. ואז קטן הסיכוי שנתפתה לאהבה צדדית. אבל אם צורך כל כך בסיסי כזה לא נענה, ואנחנו חיים בתסכול עמוק, אנחנו פגיעים הרבה יותר כלפי אפשרות של בגידה.

עכשיו דרושות רק נסיבות חיצוניות מתאימות כדי שהדבר יתממש. ואז כשאנחנו פוגשים מישהו שיכול לספק את הרעב הרגשי הזה הוא "עושה לנו את זה", ואנחנו לא יכולים יותר לוותר עליו. הנוסחה אם כן פשוטה: ככל שאדם מקבל פחות סיפוק רגשי הוא מורעב יותר, ומועד יותר למצוא אותו בחוץ.

יש רומנים ללילה אחד, בלי רגש ובלי עניין, בדרך כלל תחת השפעת אלכוהול או נסיבות מיוחדות כמו נסיעה. אלה ייעלמו מהחיים כמו ענן שבא וחולף. אבל הרומנים הרציניים נולדים בדרך כלל מתוך ידידות מוקדמת בין שני אנשים, שבמשך תקופה ארוכה פיתחו ביניהם מערכת של דאגה הדדית עמוקה, ולמדו לתת זה לזה מענה עמוק לצרכים הרגשיים שלהם.

וכשהידידות הזאת הופכת לקשר אינטימי, הכמות האדירה של הרגשת חשיבות עצמית ששניים אלה מקבלים זה מזה, הופכת רבים מהסיפורים האלה לאין-סופיים. לכן זאת טעות גדולה להתייחס בקלות ראש לתופעה של ידידים וידידות בני המין השני. אסור לאף אחד לסמוך על כך שהוא שולט ברגשותיו, וכל מי שרוצה לשמור על נישואיו כדאי שיימנע מתנאים שמזמינים רומנים.

ידידות אינטימית עם בן המין השני מספקת בהתחלה רק את הצורך לספר אחד לשני על הקשיים בנישואין שלהם, אבל בהרבה מאוד מקרים השניים לא יודעים שזוהי הזמנה למשבר, ולמי שנכנס לידידות כזאת אין זכות להיות מופתע כשהמציאות תטפח בפניו. כשהתחייבנו להיות ביחד עם מישהו בטוב וברע, נפרדנו מכל "מישהו" אחר: ידידים ותיקים בני המין השני, ידידים חדשים בני המין השני, ובעיקר אקסים.
וכדאי מאוד לזכור שגם לבן זוג שלא מקשיב למצוקה של שותפו, ולא מספק מענה לצורך שלו בהערכה ואינטימיות, אין זכות להיות מופתע כששותפו מנסה למלא את החסר הזה בשדות זרים.

אז אם אתם משוכנעים שאין סיכוי שזה יקרה לאחד מכם בגלל האופי הטוב שלכם, דווקא אתם פגיעים לרומן מהצד באופן מיוחד, גם בגלל השאננות שלכם כלפי הטבע של עצמכם, וגם מכיוון שאתם עלולים לקחת כמובן מאליו את בן זוגכם ולהתעלם מהצרכים הרגשיים שלו, וכך לעשות אותו פגיע לגירויים מבחוץ.

באופן פרדוקסלי, מערכת זוגית מחוסנת מפני בגידות רק אם שני בני הזוג מבינים היטב את טבע האדם ואת הצרכים הרגשיים שלו, ולוקחים אפשרות כזאת בחשבון. ואז אף אחד מהם לא סומך על החוסן הרגשי של עצמו או של שותפו. במקום לפתח את כישורי הבילוש והמעקב שלהם ולחטט בטלפונים או במיילים, מקבלים בני הזוג מחויבות עמוקה להשקיע את לבם ונשמתם ביצירת דבר שערכו יהיה גדול עבורם יותר מכל פיתוי בחוץ.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך לשקם אמון שנפגע לאחר בגידה

הוא הסתכל לי בעיניים ושיקר במצח נחושה. הוא חיבק אותי וחשב על מישהי אחרת. הוא השאיר אותי לבד עם הילדים וכל תפקידי הבית בזמן שהוא בילה בנעימים בזרועותיה של אישה אחרת. איך אוכל לסלוח לו? איך אוכל להאמין שהוא לא יעשה לי את זה פעם נוספת?

לחיות באהבה או בפחד

לפעמים אנחנו בתודעת הפחד, ואז אנחנו בטוחים שמזלזלים בנו או רוצים לפגוע בנו ולכן אנחנו מתגוננים ומתחשבנים, ולפעמים אנחנו בתודעת האהבה, ואז אנחנו שלווים וסולחים, והבשורה החשובה ביותר היא שאנחנו יכולים לבחור בין השתיים.

חמשת העמודים של יחסי רעות: חופש, אחריות, גבולות, כבוד, שיתוף

יחסי רעות נשענים על חמישה עמודים: חופש אישי, אחריות אישית, גבולות אישיים, כבוד הדדי, בניית אני משותף. כשאחד מהם חסר, כל האחרים נפגעים, והיחסים מתחילים לצלוע. לפיכך בכל מערכת יחסים משובשת נמצא חסר משווע באחד הגורמים האלה, וקרוב לוודאי שהחסר הוא בכולם.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

צריכים עזרה? צרו איתי קשר

כתובת: ארלוזורוב 124, דירה 5, תל אביב
חניה חינם לבאי הקליניקה