שתף
שלח לחבר
אימייל
זאת השאלה העיקרית של כל מי שהתנסה בבגידה מצד בן זוגו: האם מי שבגד פעם אחת יבגוד תמיד? האם זה אופי? או האם בגידה יכולה להיות גם רק מעידה חד פעמית?

האם לאנשים שבוגדים בבן זוגם יש אופי בוגדני? או האם יחסים משובשים בבית גורמים לרומן בחוץ? הרבה אנשים שתפסו את בן זוגם בבגידה רוצים לחשוב שמדובר באופי בוגדני. זה עושה סדר בדברים, כי ברור לגמרי מי כאן הפוגע ומי הנפגע, מי האשם ומי הקרבן, מי הרע ומי הטוב. זה גם משחרר את הצד הנבגד מבדיקה עצמית ובדיקת היחסים. אבל זה לא מאפשר החלמה וסליחה.

האם בגידה היא עניין של אופי

נכון, זה אכזרי מאוד שבוגד יאשים את היחסים או את בן זוגו בהתנהגות המפוקפקת שלו. אבל במבט מפוכח שפונה כלפי העתיד כדאי מאוד לבני הזוג לברר בכנות מה היה ברומן שלא היה ביחסים שלהם.

אז מה באמת מחפשים אנשים ביחסים אסורים: ריגושים? סקס? סיכון? מה באמת הדבר שאנשים רעבים לו? למרבה הפלא, בסולם הצרכים הבלתי מסופקים נמצא הסקס במקום נמוך. יש צרכים חשובים יותר, שבאין מענה הם מושכים בני זוג החוצה.

יחסים הם מפגש בין שני מטעני צרכים רגשיים שמחפשים מענה, וכל אחד מחפש את המענה הזה אצל בן זוגו. צורך רגשי הוא כמיהה למשהו שעושה לנו טוב כשאנחנו מקבלים אותו, וגורם לנו סבל אם הוא נשלל מאתנו. והצרכים העיקריים שיש לכולנו הם: צורך בהערכה, צורך בחיבה, צורך בשיח זוגי, צורך בהשתתפות בתפקידים הביתיים, צורך בנאמנות, צורך בתמיכה כלכלית, צורך בכנות, צורך במשיכה פיזית, צורך בבידור משותף, צורך סיפוק מיני.

הצרכים האלה מובנים בשלד האישיות שלנו, אבל לא באותו סולם עדיפויות. לכן יכול להיות בן זוג שהחיבה חשובה לו יותר מכל דבר אחר, ובן זוג אחר שהכי חשוב לו סקס מספק. ביחסים הרמוניים לומדים בי הזוג את הצרכים הרגשיים החשובים אחד של השני, ועושים הכל כדי לספק את הצרכים האלה. זה השיתוף האמיתי שכולנו חולמים עליו, וזאת הדרך להרמוניה הזוגית שכולנו מחפשים. וככל שאנחנו מקבלים יותר מענה לצרכים האלה בבית, קטנה יותר הסבירות שנהיה מעורבים בבגידה.

בראש סולם הצרכים ממוקם הצורך בשיח זוגי. שיח פנימי עמוק ואינטימי הוא החיבור האמיתי בין בני זוג. זה הריגוש האמיתי שמחפשים רוב הבוגדים, כי זה המצרך הנדיר ביותר במערכות נישואין. אז מתי לאחרונה היה לכם שיח נוגע ומלטף עם בן זוגכם כמו שדיברתם אתו פעם? מתי בפעם האחרונה צלצלתם אליו רק כדי לספר לו כמה אתם מתגעגעים? מתי רציתם לדעת כל פרט על מה שקורה בעבודה שלו?

לא כדאי לאף אחד להתעלם מהעובדה שגברים ונשים שלא מקבלים במערכת הנישואין מענה לצרכים החשובים שלהם, הרבה יותר חשופים להתפתות לאהבה צדדית. לאף אחד לא כדאי להתעלם גם מהעובדה ששיח זוגי ופרגון וביטויי חיבה הם המצרך המוזנח ביותר במערכות נישואין, והחוסר הזה הוא המניע העיקרי לבגידות.

רומן צדדי מתפתח אם כן כי שני אנשים מספקים זה לזה מענה לצרכים הרגשיים העמוקים שאותם הם לא מקבלים בבית. עומק הרומן יושפע משני גורמים: עד כמה חסר לאדם מענה לצרכים הרגשיים שלו בבית, ועד כמה הוא מקבל את המענה הזה מאדם אחר בחוץ. כשאדם שנמצא באוברדראפט רגשי בבית פוגש בחוץ אדם אחר שלא מפסיק להפקיד בחשבון האהבה שלו, ההרגשה היא שהלב עולה על גדותיו. ואף אחד לא יכול לעמוד בפני ההרגשה הזאת.

את השיעור הזה לומדים בני זוג ששורדים בגידה ומחליטים להישאר ביחד. עכשיו הם מבינים את ההכרח בשינוי הכמות והאיכות של האהבה שהם מפקידים אחד בלבו של השני. עכשיו הם מבינים שזה לא רעיון טוב לשלול מבן הזוג מענה לצרכים הרגשיים שלו. עכשיו הם מבינים שהדבר היחיד שיכול למנוע בגידה איננו אופי טוב או הבטחות, אלא הרגשת שביעות רצון. ועכשיו הם מבינים את האחריות של כל אחד מהם להבטיח את ההרגשה הטובה של השני.

האם בגידה היא עניין של אופי?
דירוג 4.3 כוכבים (85%) 8 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

מאבקי כוח בזוגיות

אנחנו לא יכולים לגרום לבן זוגנו להיות מי שאנחנו חושבים שהוא צריך להיות, אבל אנחנו יכולים לגרום לעצמנו לנהוג בדרכים הרבה יותר אפקטיביות לטובתנו.

מתי צריך טיפול זוגי

אתם צריכים טיפול זוגי כשנמאס לכם לחיות עם מישהו שלא מבין אתכם ושאתם לא מבינים אותו. זה הזמן לטיפול זוגי כדי לגלות שחייבת להיות דרך אחרת לחיות ביחד ולדבר ביחד ולאהוב ביחד, וכדי להתחייב לעשות כל מה שצריך בשביל זה.

למה פורצות מריבות זוגיות

למה פורצות מריבות זוגיות? כי לאף אחד מבני הזוג לא אכפת מה השני רוצה, מה השני חושב ומה השני רוצה. וזה הסיפור של המריבות הזוגיות.

טיפול זוגי המלצות

טיפול זוגי – המלצות לבחירת שיטה ומטפל פנייה לטיפול זוגי כרוכה בלא מעט התלבטויות ושאלות הקשורות לזהותו של המטפל, להתאמתו, לניסיונו המקצועי, ולגישה המקצועית שהוא

זאת השאלה העיקרית של כל מי שהתנסה בבגידה מצד בן זוגו: האם מי שבגד פעם אחת יבגוד תמיד? האם זה אופי? או האם בגידה יכולה להיות גם רק מעידה חד פעמית?

האם לאנשים שבוגדים בבן זוגם יש אופי בוגדני? או האם יחסים משובשים בבית גורמים לרומן בחוץ? הרבה אנשים שתפסו את בן זוגם בבגידה רוצים לחשוב שמדובר באופי בוגדני. זה עושה סדר בדברים, כי ברור לגמרי מי כאן הפוגע ומי הנפגע, מי האשם ומי הקרבן, מי הרע ומי הטוב. זה גם משחרר את הצד הנבגד מבדיקה עצמית ובדיקת היחסים. אבל זה לא מאפשר החלמה וסליחה.

האם בגידה היא עניין של אופי

נכון, זה אכזרי מאוד שבוגד יאשים את היחסים או את בן זוגו בהתנהגות המפוקפקת שלו. אבל במבט מפוכח שפונה כלפי העתיד כדאי מאוד לבני הזוג לברר בכנות מה היה ברומן שלא היה ביחסים שלהם.

אז מה באמת מחפשים אנשים ביחסים אסורים: ריגושים? סקס? סיכון? מה באמת הדבר שאנשים רעבים לו? למרבה הפלא, בסולם הצרכים הבלתי מסופקים נמצא הסקס במקום נמוך. יש צרכים חשובים יותר, שבאין מענה הם מושכים בני זוג החוצה.

יחסים הם מפגש בין שני מטעני צרכים רגשיים שמחפשים מענה, וכל אחד מחפש את המענה הזה אצל בן זוגו. צורך רגשי הוא כמיהה למשהו שעושה לנו טוב כשאנחנו מקבלים אותו, וגורם לנו סבל אם הוא נשלל מאתנו. והצרכים העיקריים שיש לכולנו הם: צורך בהערכה, צורך בחיבה, צורך בשיח זוגי, צורך בהשתתפות בתפקידים הביתיים, צורך בנאמנות, צורך בתמיכה כלכלית, צורך בכנות, צורך במשיכה פיזית, צורך בבידור משותף, צורך סיפוק מיני.

הצרכים האלה מובנים בשלד האישיות שלנו, אבל לא באותו סולם עדיפויות. לכן יכול להיות בן זוג שהחיבה חשובה לו יותר מכל דבר אחר, ובן זוג אחר שהכי חשוב לו סקס מספק. ביחסים הרמוניים לומדים בי הזוג את הצרכים הרגשיים החשובים אחד של השני, ועושים הכל כדי לספק את הצרכים האלה. זה השיתוף האמיתי שכולנו חולמים עליו, וזאת הדרך להרמוניה הזוגית שכולנו מחפשים. וככל שאנחנו מקבלים יותר מענה לצרכים האלה בבית, קטנה יותר הסבירות שנהיה מעורבים בבגידה.

בראש סולם הצרכים ממוקם הצורך בשיח זוגי. שיח פנימי עמוק ואינטימי הוא החיבור האמיתי בין בני זוג. זה הריגוש האמיתי שמחפשים רוב הבוגדים, כי זה המצרך הנדיר ביותר במערכות נישואין. אז מתי לאחרונה היה לכם שיח נוגע ומלטף עם בן זוגכם כמו שדיברתם אתו פעם? מתי בפעם האחרונה צלצלתם אליו רק כדי לספר לו כמה אתם מתגעגעים? מתי רציתם לדעת כל פרט על מה שקורה בעבודה שלו?

לא כדאי לאף אחד להתעלם מהעובדה שגברים ונשים שלא מקבלים במערכת הנישואין מענה לצרכים החשובים שלהם, הרבה יותר חשופים להתפתות לאהבה צדדית. לאף אחד לא כדאי להתעלם גם מהעובדה ששיח זוגי ופרגון וביטויי חיבה הם המצרך המוזנח ביותר במערכות נישואין, והחוסר הזה הוא המניע העיקרי לבגידות.

רומן צדדי מתפתח אם כן כי שני אנשים מספקים זה לזה מענה לצרכים הרגשיים העמוקים שאותם הם לא מקבלים בבית. עומק הרומן יושפע משני גורמים: עד כמה חסר לאדם מענה לצרכים הרגשיים שלו בבית, ועד כמה הוא מקבל את המענה הזה מאדם אחר בחוץ. כשאדם שנמצא באוברדראפט רגשי בבית פוגש בחוץ אדם אחר שלא מפסיק להפקיד בחשבון האהבה שלו, ההרגשה היא שהלב עולה על גדותיו. ואף אחד לא יכול לעמוד בפני ההרגשה הזאת.

את השיעור הזה לומדים בני זוג ששורדים בגידה ומחליטים להישאר ביחד. עכשיו הם מבינים את ההכרח בשינוי הכמות והאיכות של האהבה שהם מפקידים אחד בלבו של השני. עכשיו הם מבינים שזה לא רעיון טוב לשלול מבן הזוג מענה לצרכים הרגשיים שלו. עכשיו הם מבינים שהדבר היחיד שיכול למנוע בגידה איננו אופי טוב או הבטחות, אלא הרגשת שביעות רצון. ועכשיו הם מבינים את האחריות של כל אחד מהם להבטיח את ההרגשה הטובה של השני.

האם בגידה היא עניין של אופי?
דירוג 4.3 כוכבים (85%) 8 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

מהי סליחה אמיתית

סליחה של התחשבנות או סליחה של אהבה? מהי סליחה אמיתית?
מה יכול להפריע לנו לסלוח למישהו שעולל לנו רע? כמה סיבות: כי אנחנו מפחדים שאם נסלח לו אנחנו מוחלים גם על המעשה הרע שהוא עשה, אנחנו מפחדים שאנחנו נותנים לו הכשר לחזור על המעשה הרע, אבל הסיבה העיקרית היא האגו שלנו, שלא יכול לסלוח אם מישהו פוגע בנו.

לחיות מתוך שמחה

את הצד השלילי של הדברים אנחנו רואים תמיד באופן אוטומטי, באופן מיידי, וזאת תמיד המחשבה הראשונה שלנו. את הצד החיובי אנחנו לא רואים באופן אוטומטי, ואנחנו צריכים להביא אותו אל תודעתנו מתוך התכוונות.

כל עוד אנחנו מפצלים את המציאות בין מצב טוב ובין מצב רע, והראייה המיידית והאוטומטית שלנו מראה לנו תמיד את מה שרע, מה הפלא שכל כך רבים בינינו ממוקמים גבוה או נמוך על ציר “הדכדוך”?

אז אם אנחנו רוצים לעבור מציר הדכדוך לציר השמחה, אנחנו חייבים לעשות את זה באופן מכוון, ולא לחכות שזה יקרה באופן אוטומטי.

חשיבה חיובית היא חשיבה מאושרת

כשאנחנו “חושבים מאושר” הצדדים השליליים של החיים מורחקים אל מאחורי ראשנו, ואת חזית הכרתנו ממלאת הרגשה של “הכל בסדר גם אם לא הכל בסדר”. וזה הסוד של מי ש”חושב מאושר”: החיים לגביו הם גם זה וגם זה, גם קשים וגם נעימים, כמו אצל כולם, והוא לא מסיט את מבטו מהתמונה השלמה הזאת. כך הוא לא רואה ש”הכל קשה”, אלא הוא רואה שהכל בסדר ועכשיו יש קושי מסוים שצריך לפתור.
אז איך עוברים למצב של “חושבים מאושר”? מתחילים כל יום בשתי שאלות: שאלה ראשונה היא “מה טוב בחיי”, כדי להבטיח שנהיה ממוקדים בחיובי שבחינו, ושאלה שניה היא “מה צריך לעשות”, כדי להזכיר לנו שזאת האחריות שלנו להביא אלינו שמחה. כך אנחנו מאלפים את תודעתנו השלילית “לחשוב טוב”.

האגו – מאויב לידיד

מה יש בנו שהופך אותנו מאנשים טובים ונדיבים ליצורים אנוכיים ותועלתניים?
מה יש בנו שהופך כל נתינה שלנו לקלף מיקוח מתחשבן?
מה יש בנו שדוחף אותנו לפגוע באנשים היקרים לנו מכל?
מה יש בנו שגורם לנו להפוך את היחסים שלנו למאבקי כוח?
האגו, האגו, האגו, האגו.
חשיפת האגו לאור היום לא תאפשר לו יותר להסתתר במחילות האפלות שבתוכנו. וכך נוכל להתיידד אתו במקום להילחם בו.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות