שתף
שלח לחבר
אימייל
לא קיים זוג שאין לו בעיות בזוגיות. בעיות הן חלק מהיחסים, וכל זוג מוצא את עצמו פעם אחרי פעם בפני פער בין המצוי והרצוי. ובדיוק בשביל זה יש לנו שכל בראש, שאם נשתמש בו נכון הוא יהיה מסוגל לספק לנו את כל התשובות והפתרונות הדרושים לנו.

איך לפתור בעיות בזוגיותאם אתם חושבים שלבני זוג מאושרים אין בעיות, אתם טועים. יש להם אפילו אותן בעיות פחות או יותר שיש גם לבני זוג לא מאושרים. ההבדל הוא שבני זוג מאושרים יודעים איך לפתור בעיות בזוגיות שלהם.

אבל מהי בעיה בזוגיות? בעיה היא הפער בין המצב ברגע הזה ובין המצב הרצוי לנו בעתיד. אם למשל אנחנו כועסים עכשיו, זאת לא בעיה, כי אולי אנחנו חושבים שהכעס יפתור את הבעיה.

אבל אם אנחנו מבינים שהכעס לא ישנה את הדברים, ואנחנו רוצים להיות מסוגלים לדון בשקט על מה שקורה בינינו, אז יש לנו בעיה: איך לסגור את הפער בין הכעס שאנחנו מרגישים ובין השקט שאנחנו רוצים להרגיש. בעיה היא אם כן הפער שאנחנו צריכים לסגור בין המצוי ובין הרצוי.

לא קיים זוג שאין לו בעיות בזוגיות. בעיות הן חלק מהיחסים, וכל זוג מוצא את עצמו פעם אחרי פעם בפני פער בין המצוי והרצוי. ובדיוק בשביל זה יש לנו שכל בראש, שאם נשתמש בו נכון הוא יהיה מסוגל לספק לנו את כל התשובות והפתרונות הדרושים לנו.

אבל מה אנחנו עושים עם השכל הזה? רותמים אותו למצוא סיבות ותירוצים שיסבירו מדוע המצב הקיים לא משתנה: "הבעיות לא נפתרות כי הוא לא רוצה להקשיב", כי "היא לא מנסה להבין", כי "הוא לא סופר אותי", כי "זה מה שהיא הביאה מהבית".

וכך, במקום להשתמש במקורות החכמה שיש לנו לפתרון הבעיות שלנו, אנחנו מבזבזים אותם בניסיונות להבין ולהסביר ולתרץ מדוע הבעיות מסרבות להיפרד מאתנו.
זה בסדר שאנחנו רוצים שבן זוגנו ישתנה. ואם אנחנו יכולים לעשות משהו כדי שגם הוא ירצה להשתנות, סחטיין עלינו.

אבל אם אין לנו כוח לשכנע אותו לשנות אותו, זה לגמרי לא חכם מצדנו להשקיע בזה את משאבי החכמה שלנו. כי מה התוצאה? אנחנו מבזבזים את משאבי החכמה שלנו על משהו שאיננו אפשרי. ואז אנחנו גם לא משנים את מה שאנחנו רוצים לשנות, וגם לא משנים את מה שאנחנו יכולים וצריכים לשנות.

ומה אנחנו יכולים וצריכים לשנות? אנחנו יכולים וצריכים למשל לסגור את הפער בין התרגזויות מהירות ובין פיתוח כושר הבלגה, או בין הסתגרות בתוך הרגשות של עצמנו ובין היפתחות גם לרגשות של השני, או בין הדחף להעיר ולבקר ובין היכולת להציע משוב קונסטרוקטיבי.

זאת השקעה יעילה שרק התבונה שלנו יכולה להציע, אם רק נאפשר לה לעשות את העבודה שלה.

אז איך לפתור בעיות בזוגיות? בעיות בזוגיות שלנו יתחילו להיפתר כשנפסיק לראות בהן חומות גבוהות שבן זוגנו אמור לנפץ, ונתחיל לראות בהן אתגרים משותפים, שהחכמה המשותפת של שנינו יכולה לפתור.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

האם אפשר לדבר עם טיפוס סגור?

אי אפשר לדבר גם עם בן זוג אם הוא לא רוצה לדבר אתכם. וזה מה שקורה כשאתם חיים עם הטיפוס “הסגור” שלא משתתף בשום שיח זוגי, ומשאיר אתכם בודדים לגמרי.

להבטיח שהאהבה תישאר אתנו

כדי לאהוב את בן זוגנו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. לכן כל כך חשוב לנו לעזור זה לזה לחשוב טובות אחד על השני.

האם אפשר למנוע בגידה?

האם מי שעבר בגידה מצד בן זוגו יכול להתאושש מהכאב ומחוסר האמון? האם הוא יכול להאמין אי פעם למילה אחת שלו אחרי כל השקרים וההסתרות?

לא קיים זוג שאין לו בעיות בזוגיות. בעיות הן חלק מהיחסים, וכל זוג מוצא את עצמו פעם אחרי פעם בפני פער בין המצוי והרצוי. ובדיוק בשביל זה יש לנו שכל בראש, שאם נשתמש בו נכון הוא יהיה מסוגל לספק לנו את כל התשובות והפתרונות הדרושים לנו.

איך לפתור בעיות בזוגיותאם אתם חושבים שלבני זוג מאושרים אין בעיות, אתם טועים. יש להם אפילו אותן בעיות פחות או יותר שיש גם לבני זוג לא מאושרים. ההבדל הוא שבני זוג מאושרים יודעים איך לפתור בעיות בזוגיות שלהם.

אבל מהי בעיה בזוגיות? בעיה היא הפער בין המצב ברגע הזה ובין המצב הרצוי לנו בעתיד. אם למשל אנחנו כועסים עכשיו, זאת לא בעיה, כי אולי אנחנו חושבים שהכעס יפתור את הבעיה.

אבל אם אנחנו מבינים שהכעס לא ישנה את הדברים, ואנחנו רוצים להיות מסוגלים לדון בשקט על מה שקורה בינינו, אז יש לנו בעיה: איך לסגור את הפער בין הכעס שאנחנו מרגישים ובין השקט שאנחנו רוצים להרגיש. בעיה היא אם כן הפער שאנחנו צריכים לסגור בין המצוי ובין הרצוי.

לא קיים זוג שאין לו בעיות בזוגיות. בעיות הן חלק מהיחסים, וכל זוג מוצא את עצמו פעם אחרי פעם בפני פער בין המצוי והרצוי. ובדיוק בשביל זה יש לנו שכל בראש, שאם נשתמש בו נכון הוא יהיה מסוגל לספק לנו את כל התשובות והפתרונות הדרושים לנו.

אבל מה אנחנו עושים עם השכל הזה? רותמים אותו למצוא סיבות ותירוצים שיסבירו מדוע המצב הקיים לא משתנה: "הבעיות לא נפתרות כי הוא לא רוצה להקשיב", כי "היא לא מנסה להבין", כי "הוא לא סופר אותי", כי "זה מה שהיא הביאה מהבית".

וכך, במקום להשתמש במקורות החכמה שיש לנו לפתרון הבעיות שלנו, אנחנו מבזבזים אותם בניסיונות להבין ולהסביר ולתרץ מדוע הבעיות מסרבות להיפרד מאתנו.
זה בסדר שאנחנו רוצים שבן זוגנו ישתנה. ואם אנחנו יכולים לעשות משהו כדי שגם הוא ירצה להשתנות, סחטיין עלינו.

אבל אם אין לנו כוח לשכנע אותו לשנות אותו, זה לגמרי לא חכם מצדנו להשקיע בזה את משאבי החכמה שלנו. כי מה התוצאה? אנחנו מבזבזים את משאבי החכמה שלנו על משהו שאיננו אפשרי. ואז אנחנו גם לא משנים את מה שאנחנו רוצים לשנות, וגם לא משנים את מה שאנחנו יכולים וצריכים לשנות.

ומה אנחנו יכולים וצריכים לשנות? אנחנו יכולים וצריכים למשל לסגור את הפער בין התרגזויות מהירות ובין פיתוח כושר הבלגה, או בין הסתגרות בתוך הרגשות של עצמנו ובין היפתחות גם לרגשות של השני, או בין הדחף להעיר ולבקר ובין היכולת להציע משוב קונסטרוקטיבי.

זאת השקעה יעילה שרק התבונה שלנו יכולה להציע, אם רק נאפשר לה לעשות את העבודה שלה.

אז איך לפתור בעיות בזוגיות? בעיות בזוגיות שלנו יתחילו להיפתר כשנפסיק לראות בהן חומות גבוהות שבן זוגנו אמור לנפץ, ונתחיל לראות בהן אתגרים משותפים, שהחכמה המשותפת של שנינו יכולה לפתור.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

להתגרש ולשמור על שפיות

גירושין הם תקופה של התארגנות מחודשת בכל תחומי חיינו, וכדי לצאת ממנה בריאים וחזקים בנפשנו, רצוי להיערך למה שצפוי על ידי הכרת חמשת השלבים שצריך לעבור עד להרגשה שהסערה מאחורינו.

האם אתה מניפולטיבי?

מניפולציה היא תקשורת לא ישירה של אדם אחד שגורם לאדם אחר רגשי אשמה, וכך הוא משיג ממנו את היחס שהוא לא יודע להשיג בצורה בוגרת וישירה. ומה שעצוב הוא שבדרך כלל זה עובד.

איך לעזור לבן זוג מתלבט לרדת מהגדר

יחסים שמבוססים על התחייבות חד צדדית לא יחזיקו מעמד זמן רב. אבל זה בדיוק המצב בהרבה מאוד מערכות יחסים. מה אנחנו יכולים לעשות אם אחד מאתנו בטוח ומשוכנע, והשני מהסס ומתלבט?

יחסי נתינה הדדית

אתם מסבירים לו שאתם רוצים ממנו משהו כי אתם הרוגים, כי לא ישנתם בלילה, כי היה לכם יום קשה בעבודה. ומה הוא עונה? “גם לי היה יום קשה”, “גם אני עייף”, “אני עשיתי את מה שאני חייב”. ואם הוא יסכים, תקבלו יחד עם ההסכמה שלו גם פרצוף חמוץ ומחשבות חמוצות עליכם.
עוד הוכחה שהוא לא מתחשב בכם? לא בטוח, כי אולי בעצם אתם לא התחשבתם בו.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות