שתף
שלח לחבר
אימייל
לפני שאנחנו מתלוננים שבן זוגנו לא מקשיב לנו, כדאי שנשאל אם אנחנו היינו מקשיבים לו אם הוא היה מדבר אתנו בעיקר על כמה שאנחנו אטומים ולא מתחשבים.

הדברים האלה מיועדים לכל אלה שמנסים לדבר עם בן הזוג שלהם על מה שהם מרגישים, אבל אף אחד לא מקשיב להם. האם יש דרך להניע אותו להקשיב? אז כן, בהחלט יש דרך לזה: הוא יקשיב אם רמת העניין שיש במסר שלנו תהיה מתואמת עם רמת העניין שלו בנושא הזה. כלומר, אם אנחנו הצד הדובר ואנחנו רוצים להעביר מסר חשוב לבן זוגנו, כדאי שנזהה את רמת העניין שלו, כדי להבחין אם הוא בכלל נשאר אתנו או אם הוא הלך לישון.

אז לפני שאנחנו מתלוננים ש"הוא לא מקשיב לנו", כדאי שנבטיח שהדברים שאנחנו אומרים מעניינים אותו בכלל, ואם הוא בכלל רוצה להקשיב להם. כי אם הדברים שלנו יעניינו אותו, למה שהוא לא יקשיב להם? למה שהוא ינדוד למחוזות רחוקים אם הדברים שלנו ירתקו את תשומת הלב שלו?

איך לשפר את התקשורת הזוגית ביניכם

אז מהו הנושא שבטוח לא מעניין אף בן זוג? לא מעניין אותו כמה אנחנו אומללים בגללו, וכמה קשה לנו בגללו, וכמה הוא אטום אלינו, וכמה הוא חסר התחשבות, וכמה אנחנו עושים בשבילו לעומת המעט שהוא עושה בשבילנו. ואם זה נושא המסר שלנו, אסור לנו להתפלא אם אחרי דקה הקהל שלנו יפסיק לשמוע אותנו, ורק יחכה שנסיים את ההרצאה המשעממת שלנו.

מספיק ברגישות הכי מינימלית כדי לשים לב כמה זמן אנחנו מסוגלים לדבר על הנושא "אתה רשע" בלי להרגיש שאנחנו מדברים אל עצמנו, וכמה זמן אנחנו מסוגלים אחר כך להתלונן ש"אין לנו עם מי לדבר". והבעיה היא שלא תמיד אנחנו מגלים אפילו את הרגישות המינימלית הזאת. לכן רבים מאוד בינינו יכולים לשאת דברים גם חצי שעה וגם שעה אל קהל שחולם בהקיץ כבר מזמן.

השאלה הנכונה לשאול את עצמנו במקום הזה היא: כמה זמן היינו אנחנו מסוגלים להקשיב לבן זוגנו אם הוא היה מספר לנו כמה אטומים וחסרי התחשבות ולא אמינים אנחנו, וכמה זמן היינו נשארים קשובים אם הוא היה מפרט את היחס הטוב והמתחשב שהוא נותן לנו. האם לא היינו מאמצים במצב כזה גם אנחנו את האסטרטגיה של הסחת דעת, כדי להקטין ככל האפשר את הסבל?

ולפתרון: מכיוון שאף אחד לא יכול להכריח את עצמו להקשיב כמה הוא לא שווה, וכמה הוא לא אמין וכמה אי אפשר לסמוך עליו, אין טעם שנחכה שהישועה תגיע מצד בן הזוג הלא מקשיב. לכן הדבר היעיל היחיד שנוכל לעשות הוא ללמוד אנחנו עצמנו לדבר לא רק על הקשיים שבן זוגנו גורם לנו, אלא גם על הקשיים שאנחנו גורמים לבן זוגנו. ואז נופתע איזה בן זוג מקשיב יש לנו פתאום.

איך להפוך את התקשורת הזוגית ביניכם לטובה יותר
דירוג 2 כוכבים (40%) 4 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חמשת העמודים של יחסי רעות: חופש, אחריות, גבולות, כבוד, שיתוף

יחסי רעות נשענים על חמישה עמודים: חופש אישי, אחריות אישית, גבולות אישיים, כבוד הדדי, בניית אני משותף. כשאחד מהם חסר, כל האחרים נפגעים, והיחסים מתחילים לצלוע. לפיכך בכל מערכת יחסים משובשת נמצא חסר משווע באחד הגורמים האלה, וקרוב לוודאי שהחסר הוא בכולם.

מגוחכים וצבועים

אילו יכולנו לראות את עצמנו מהצד, בהרבה דברים לא היינו גאים: במאמצים שלנו להרשים, בשמחה לאיד שאנחנו מרגישים, בביקורת שאנחנו מותחים, באטימות שאנחנו מגלים. ויש עוד.

מיסתורין

הדמיון שלך, על כל ההשראה והמעוף שבו, יכול לפעול רק בתחום שבו אתה אומר “אני לא יודע”.

לחפש את הפתרון במקום הנכון

למה כל כך קשה לנו לקבל החלטות? כי אנחנו מערבבים בשאלות הפרקטיות את כל הפחדים שלנו: פחד מהלא נודע, פחד להיפגע, פחד להפסיד.

לפני שאנחנו מתלוננים שבן זוגנו לא מקשיב לנו, כדאי שנשאל אם אנחנו היינו מקשיבים לו אם הוא היה מדבר אתנו בעיקר על כמה שאנחנו אטומים ולא מתחשבים.

הדברים האלה מיועדים לכל אלה שמנסים לדבר עם בן הזוג שלהם על מה שהם מרגישים, אבל אף אחד לא מקשיב להם. האם יש דרך להניע אותו להקשיב? אז כן, בהחלט יש דרך לזה: הוא יקשיב אם רמת העניין שיש במסר שלנו תהיה מתואמת עם רמת העניין שלו בנושא הזה. כלומר, אם אנחנו הצד הדובר ואנחנו רוצים להעביר מסר חשוב לבן זוגנו, כדאי שנזהה את רמת העניין שלו, כדי להבחין אם הוא בכלל נשאר אתנו או אם הוא הלך לישון.

אז לפני שאנחנו מתלוננים ש"הוא לא מקשיב לנו", כדאי שנבטיח שהדברים שאנחנו אומרים מעניינים אותו בכלל, ואם הוא בכלל רוצה להקשיב להם. כי אם הדברים שלנו יעניינו אותו, למה שהוא לא יקשיב להם? למה שהוא ינדוד למחוזות רחוקים אם הדברים שלנו ירתקו את תשומת הלב שלו?

איך לשפר את התקשורת הזוגית ביניכם

אז מהו הנושא שבטוח לא מעניין אף בן זוג? לא מעניין אותו כמה אנחנו אומללים בגללו, וכמה קשה לנו בגללו, וכמה הוא אטום אלינו, וכמה הוא חסר התחשבות, וכמה אנחנו עושים בשבילו לעומת המעט שהוא עושה בשבילנו. ואם זה נושא המסר שלנו, אסור לנו להתפלא אם אחרי דקה הקהל שלנו יפסיק לשמוע אותנו, ורק יחכה שנסיים את ההרצאה המשעממת שלנו.

מספיק ברגישות הכי מינימלית כדי לשים לב כמה זמן אנחנו מסוגלים לדבר על הנושא "אתה רשע" בלי להרגיש שאנחנו מדברים אל עצמנו, וכמה זמן אנחנו מסוגלים אחר כך להתלונן ש"אין לנו עם מי לדבר". והבעיה היא שלא תמיד אנחנו מגלים אפילו את הרגישות המינימלית הזאת. לכן רבים מאוד בינינו יכולים לשאת דברים גם חצי שעה וגם שעה אל קהל שחולם בהקיץ כבר מזמן.

השאלה הנכונה לשאול את עצמנו במקום הזה היא: כמה זמן היינו אנחנו מסוגלים להקשיב לבן זוגנו אם הוא היה מספר לנו כמה אטומים וחסרי התחשבות ולא אמינים אנחנו, וכמה זמן היינו נשארים קשובים אם הוא היה מפרט את היחס הטוב והמתחשב שהוא נותן לנו. האם לא היינו מאמצים במצב כזה גם אנחנו את האסטרטגיה של הסחת דעת, כדי להקטין ככל האפשר את הסבל?

ולפתרון: מכיוון שאף אחד לא יכול להכריח את עצמו להקשיב כמה הוא לא שווה, וכמה הוא לא אמין וכמה אי אפשר לסמוך עליו, אין טעם שנחכה שהישועה תגיע מצד בן הזוג הלא מקשיב. לכן הדבר היעיל היחיד שנוכל לעשות הוא ללמוד אנחנו עצמנו לדבר לא רק על הקשיים שבן זוגנו גורם לנו, אלא גם על הקשיים שאנחנו גורמים לבן זוגנו. ואז נופתע איזה בן זוג מקשיב יש לנו פתאום.

איך להפוך את התקשורת הזוגית ביניכם לטובה יותר
דירוג 2 כוכבים (40%) 4 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

5 צעדים להתפייס באהבה

שיחת פיוס לאחר מריבה יכולה להיות התנסות נעימה אם אנחנו זוכרים חמישה כללים להתפייסות באהבה.

משפט הקסם

הבלוג שלי משפט הקסם איך לכשף את כל העולם. אוסף משפטים הבונים מציאות ותודעה חדשה סביבנו

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות