ביטחון עצמי מזויף בא תמיד יחד עם קיצוניות, ביטחון עצמי אמיתי בא תמיד יחד עם איזון. לביטחון עצמי מזויף יש כמה סימנים ברורים: הגנתיות, השוואתיות, חיפוש אישור, הפגנת ידע וחכמה. וכבר ברור לכם מהדברים האלה מהם הסימנים של אדם בעל ביטחון עצמי אמיתי.

• הוא לא מרגיש חייב לענות על התגרות של הצד השני.
• הוא לא מרגיש חייב לנצח בתחרות של מי עושה יותר ומי נותן יותר.
• הוא לא מרגיש חייב להפריך את דעתו של השני, או לתקן את מה שהשני חושב.

אתם רואים כמה חשוב ביטחון עצמי אמיתי למערכת יחסים מאוזנת? ואתם רואים מה גודלה האחריות של ביטחון עצמי מזויף למריבות ולמאבקי כוו בין בני הזוג?

בן זוג בעל ביטחון עצמי אמיתי אף פעם לא יתמקם בקצה. הוא תמיד יחפש את המרכז, כי מילת המפתח של ביטחון עצמי אמיתי היא שיווי משקל. כלומר, הכרה בזכותו של כל צד לחשוב את מה שהוא חושב, והכרה בחובתו של כל צד לכבד את מה שהשני חושב גם אם הוא לא מסכים אתו.

הקצה מוצא את עצמו תמיד במאבק עם הקצה השני. הוא תמיד צריך להוכיח לקצה השני שהוא טועה כי זה תמיד "או אני צודק או אתה צודק", כלומר "או אני טועה או אתה טועה", וכל עוד השניים לא רואים אפשרות שלישית, ברור שכל אחד מהם מוכן לתת את חייו כדי לכבוש לעצמו את הקצה הצודק. וזה בעצם הסיפור של כל המריבות ושל כל מאבקי הכוח.

בני זוג מוצאים את עצמם במריבות חוזרות כי כל אחד מהם ממוקם באחד הקצוות, ואז לאף אחד מהם אין חיבור עם המרכז הפנימי של עצמו, ולשניהם לא יכולה נקודת חיבור עם המרכז שביניהם. או במילים הכי פשוטות, לא יכול להיות ביניהם איזון.

אז הכירו את כללי המשחק החדשים של דיאלוג זוגי שמתנהל במרכז שבין השניים, הרחק מהקצוות:

כל אחד בא עם הכרה מראש שהוא תמיד צודק, אבל גם הצד השני תמיד צודק.

כל אחד מכיר בזה שיש לו זכות מלאה להשיג את מה שהוא רוצה, אבל אף פעם לא על חשבון השני.

לכל אחד יש חובה להבטיח את זכותו של השני לחשוב מה שהוא חושב, גם אם אף אחד לא מסכים לאף מילה של השני.

אז כך נראה שיח זוגי בין בנו זוג שמצאו את המרכז שביניהם: יש שם ביטחון עצמי אמיתי של שני הצדדים, ולכן אף אחד לא נלחם על הצדק של עצמו בלבד אלא תמיד על הצדק של שניהם. ואף אחד לא מנסה לפתור את הקונפליקטים שלהם עם תשובה שתספק רק לו, אלא הם תמיד מחפשים תשובה ששניהם יוכלו לחיות אתה. אף אחד לא מנסה לממש את מה שהוא רוצה אם זה פוגע באופן כלשהו בשני, וכל אחד מהם מכבד את זכותו לחשוב את המחשבות שלו, ואת אותה זכות גם אצל בן זוגו.

אז אל תמשיכו לנהל את השיח ביניכם דרך ביטחון עצמי מזויף, כי זה תמיד ידחוף אתכם לשני קצוות. ואז כל מה שתוכלו לעשות זה רק לצרוח כמה שיותר חזק מקצה אל קצה. במקום זה התחילו להתאמן בביטחון עצמי אמיתי שיקח אתכם למרכז, לאיזון ולשיווי משקל.

ואתם יכולים לעשות את זה בפשטות עם שתי המילים הקטנות: "גם הוא": גם הוא צודק, גם הוא רוצה דברים לעצמו, גם הוא פגוע, גם לו יש זכות.