שתף
שלח לחבר
אימייל
המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

הנה שאלות שיכולות להיות מכריעות להרבה מאוד זוגות: האם שניכם מתאמצים במידה שווה לשפר את היחסים? או האם אף אחד מכם לא מתאמץ לשפר את היחסים? או האם רק אחד מכם מתאמץ לשפר את הדברים והשני מתאמץ להשאיר אותם כמו שהם?

אם שניכם טיפוסים "מניעים", שניכם תפעלו לשפר את היחסים. אתם תלמדו כל דבר שאפשר ללמוד, תתייעצו עם כל מי שיכול לפתוח בפניכם אופקים חדשים, ותיישמו כל רעיון טוב שאתם רוכשים. והסיכוי שלכם גדולים מאוד להעלות את היחסים לקומה גבוהה יותר.

אם שניכם טיפוסים "נמנעים", שניכם תפעלו להשאיר את היחסים כמו שהם. אולי תדברו ביניכם על שינוי, אולי תתייעצו עם חברים, אולי תלכו ל טיפול זוגי, אבל זה יהיה רק מראית עין, כי בינתיים שום דבר לא ישתנה. והסיכוי שלכם גדול מאוד להשאיר את היחסים בקומה הנמוכה שבה הם נמצאים.

אבל הקושי האמיתי שמור לאותם זוגות שבהם אחד מהם "מניע" והשני "נמנע". והרבה מאוד זוגות יודעים טוב מאוד על מה מדובר כאן.

בן זוג שלא משקיע והשפעתו ההרסנית על היחסים

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

שניים כאלה יכולים להקדיש את חייהם לכעס הדדי "למה הוא כזה" ו"למה היא כזאת",  או "למה יש לי בן זוג שלא משקיע ולא איכפת לו מהיחסים?" בלי להבין שלא מדובר כאן בכלל על אחד שרואה את הדברים נכון ואחד שרואה אותם לא נכון. מדובר כאן על שני אנשים שמגדירים אחרת "מה נכון".

כי בעיני "המניע" כל דבר שיעזור לשינוי הוא נכון, ובעיני "הנמנע" כל דבר שישאיר את הדברים באותו מצב הוא הנכון. אין כאן נכון ולא נכון, כי אנחנו תמיד עושים את מה שנראה לנו הדבר הנכון.

"המניע" מונע על ידי שאיפה לשפר, ו"הנמנע" מונע על ידי הצורך להיזהר. זה רוצה שיהיה טוב יותר, וזה רוצה שלא יהיה גרוע יותר. זה נמשך אל הסיכוי, וזה בורח מהסיכון.

אז איך להסתדר עם בן זוג שלא משקיע? אם גם אתם מוצאים את עצמכם בהרכב כזה של ניגודים, אין טעם שתמשיכו לבקר את השני, ובוודאי שאין טעם לנסות לשנות את השני. הרבה יותר תועילו לעצמכם אם הצד "המניע" שביניכם ימלא תפקיד של מרגיע ונוסך ביטחון, כדי לתת לבן הזוג שלא משקיע הרגשה שהחששות שלו לגיטימיים, ושצריך למצוא ביחד תשובות לפחדים שלו.

זה לא יהיה קל לאף צד, אבל אם אתם רוצים להישאר ביחד, זאת האפשרות היחידה לשמור על שפיותכם, ואולי בסופו של דבר גם תשיגו בכל זאת שיפור ביחסים.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

לחיות באהבה או בפחד

לפעמים אנחנו בתודעת הפחד, ואז אנחנו בטוחים שמזלזלים בנו או רוצים לפגוע בנו ולכן אנחנו מתגוננים ומתחשבנים, ולפעמים אנחנו בתודעת האהבה, ואז אנחנו שלווים וסולחים, והבשורה החשובה ביותר היא שאנחנו יכולים לבחור בין השתיים.

האם אתם באוברדראפט רגשי

האם החשבון הרגשי שלכם בפלוס או במינוס? אתם בוודאי רוצים להעלות את היתרה בחשבון הזה. אז הקשיבו לשיחה הזאת כדי להביא ליחסים רווחה רגשית.

תקשורת אלימה או תקשורת חכמה

מה זאת תקשורת אלימה? האשמות, פגיעות וחוסר הקשבה. זה כל מה שאין בתקשורת חכמה, וזה כל מה שמונע מכם לדבר אחד עם השני בלי לריב.

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

הנה שאלות שיכולות להיות מכריעות להרבה מאוד זוגות: האם שניכם מתאמצים במידה שווה לשפר את היחסים? או האם אף אחד מכם לא מתאמץ לשפר את היחסים? או האם רק אחד מכם מתאמץ לשפר את הדברים והשני מתאמץ להשאיר אותם כמו שהם?

אם שניכם טיפוסים "מניעים", שניכם תפעלו לשפר את היחסים. אתם תלמדו כל דבר שאפשר ללמוד, תתייעצו עם כל מי שיכול לפתוח בפניכם אופקים חדשים, ותיישמו כל רעיון טוב שאתם רוכשים. והסיכוי שלכם גדולים מאוד להעלות את היחסים לקומה גבוהה יותר.

אם שניכם טיפוסים "נמנעים", שניכם תפעלו להשאיר את היחסים כמו שהם. אולי תדברו ביניכם על שינוי, אולי תתייעצו עם חברים, אולי תלכו ל טיפול זוגי, אבל זה יהיה רק מראית עין, כי בינתיים שום דבר לא ישתנה. והסיכוי שלכם גדול מאוד להשאיר את היחסים בקומה הנמוכה שבה הם נמצאים.

אבל הקושי האמיתי שמור לאותם זוגות שבהם אחד מהם "מניע" והשני "נמנע". והרבה מאוד זוגות יודעים טוב מאוד על מה מדובר כאן.

בן זוג שלא משקיע והשפעתו ההרסנית על היחסים

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

שניים כאלה יכולים להקדיש את חייהם לכעס הדדי "למה הוא כזה" ו"למה היא כזאת",  או "למה יש לי בן זוג שלא משקיע ולא איכפת לו מהיחסים?" בלי להבין שלא מדובר כאן בכלל על אחד שרואה את הדברים נכון ואחד שרואה אותם לא נכון. מדובר כאן על שני אנשים שמגדירים אחרת "מה נכון".

כי בעיני "המניע" כל דבר שיעזור לשינוי הוא נכון, ובעיני "הנמנע" כל דבר שישאיר את הדברים באותו מצב הוא הנכון. אין כאן נכון ולא נכון, כי אנחנו תמיד עושים את מה שנראה לנו הדבר הנכון.

"המניע" מונע על ידי שאיפה לשפר, ו"הנמנע" מונע על ידי הצורך להיזהר. זה רוצה שיהיה טוב יותר, וזה רוצה שלא יהיה גרוע יותר. זה נמשך אל הסיכוי, וזה בורח מהסיכון.

אז איך להסתדר עם בן זוג שלא משקיע? אם גם אתם מוצאים את עצמכם בהרכב כזה של ניגודים, אין טעם שתמשיכו לבקר את השני, ובוודאי שאין טעם לנסות לשנות את השני. הרבה יותר תועילו לעצמכם אם הצד "המניע" שביניכם ימלא תפקיד של מרגיע ונוסך ביטחון, כדי לתת לבן הזוג שלא משקיע הרגשה שהחששות שלו לגיטימיים, ושצריך למצוא ביחד תשובות לפחדים שלו.

זה לא יהיה קל לאף צד, אבל אם אתם רוצים להישאר ביחד, זאת האפשרות היחידה לשמור על שפיותכם, ואולי בסופו של דבר גם תשיגו בכל זאת שיפור ביחסים.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

פחד מאינטימיות

מה עושה מי שיש לו פחד מאינטימיות? או שלא מעוניין להתחבר עם אדם אחר? פשוט נמנע מיחסים מחייבים. אבל מה עושה מי שגם רוצה ליהנות מהיציבות והביטחון והשיתוף שמציעה מערכת יחסים, וגם להרגיש לבד? יש פתרון: הוא יוצר מופרדות בתוך הזוגיות.
מהו פחד מאינטימיות המוביל למופרדות? מופרדות היא שמירה על מרחב משותף קטן ככל האפשר, כדי להשאיר מקום גדול ככל האפשר למרחבים האישיים. ויש דרכים רבות להקטין את המרחב המשותף: אין סקס, או אין תקשורת, או אין זמן משותף, או אין עניין משותף, או אין אינטימיות, או הכל ביחד.

מה אנחנו אוהבים בעצמנו

אל תאמינו למי שאומר לכם שאינכם אוהבים מספיק את עצמכם. זאת קלישאה. כולנו אוהבים את עצמנו יותר מדי. מה שחסר לנו איננה אהבה לעצמנו אלא אהבה לזולת. אז במקום לבקר כל הזמן את האחרים, לא יזיק לנו להתחיל להכיר בשליליות שלנו.

טיפול זוגי לזוגיות מאוזנת

כל המאבקים שאנחנו מנהלים בינינו הם בסך הכל ביטוי חיצוני של המאבק האמיתי: המאבק הפנימי בין הצורך שלנו להיות “אני”, ובין הצורך שלנו להיות חלק מ”אנחנו”.

ביקורת: הנשק הסודי של האגו

האם אנחנו מרוויחים משהו ממתיחת ביקורת? בטוח שכן, אחרת לא היינו עושים את זה כל כך הרבה. השקרים והאמת על ביקורת בונה, ועל ביקורת מכוונות טובות.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות