שתף
שלח לחבר
אימייל
המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

הנה שאלות שיכולות להיות מכריעות להרבה מאוד זוגות: האם שניכם מתאמצים במידה שווה לשפר את היחסים? או האם אף אחד מכם לא מתאמץ לשפר את היחסים? או האם רק אחד מכם מתאמץ לשפר את הדברים והשני מתאמץ להשאיר אותם כמו שהם?

אם שניכם טיפוסים "מניעים", שניכם תפעלו לשפר את היחסים. אתם תלמדו כל דבר שאפשר ללמוד, תתייעצו עם כל מי שיכול לפתוח בפניכם אופקים חדשים, ותיישמו כל רעיון טוב שאתם רוכשים. והסיכוי שלכם גדולים מאוד להעלות את היחסים לקומה גבוהה יותר.

אם שניכם טיפוסים "נמנעים", שניכם תפעלו להשאיר את היחסים כמו שהם. אולי תדברו ביניכם על שינוי, אולי תתייעצו עם חברים, אולי תלכו ל טיפול זוגי, אבל זה יהיה רק מראית עין, כי בינתיים שום דבר לא ישתנה. והסיכוי שלכם גדול מאוד להשאיר את היחסים בקומה הנמוכה שבה הם נמצאים.

אבל הקושי האמיתי שמור לאותם זוגות שבהם אחד מהם "מניע" והשני "נמנע". והרבה מאוד זוגות יודעים טוב מאוד על מה מדובר כאן.

בן זוג שלא משקיע והשפעתו ההרסנית על היחסים

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

שניים כאלה יכולים להקדיש את חייהם לכעס הדדי "למה הוא כזה" ו"למה היא כזאת",  או "למה יש לי בן זוג שלא משקיע ולא איכפת לו מהיחסים?" בלי להבין שלא מדובר כאן בכלל על אחד שרואה את הדברים נכון ואחד שרואה אותם לא נכון. מדובר כאן על שני אנשים שמגדירים אחרת "מה נכון".

כי בעיני "המניע" כל דבר שיעזור לשינוי הוא נכון, ובעיני "הנמנע" כל דבר שישאיר את הדברים באותו מצב הוא הנכון. אין כאן נכון ולא נכון, כי אנחנו תמיד עושים את מה שנראה לנו הדבר הנכון.

"המניע" מונע על ידי שאיפה לשפר, ו"הנמנע" מונע על ידי הצורך להיזהר. זה רוצה שיהיה טוב יותר, וזה רוצה שלא יהיה גרוע יותר. זה נמשך אל הסיכוי, וזה בורח מהסיכון.

אז איך להסתדר עם בן זוג שלא משקיע? אם גם אתם מוצאים את עצמכם בהרכב כזה של ניגודים, אין טעם שתמשיכו לבקר את השני, ובוודאי שאין טעם לנסות לשנות את השני. הרבה יותר תועילו לעצמכם אם הצד "המניע" שביניכם ימלא תפקיד של מרגיע ונוסך ביטחון, כדי לתת לבן הזוג שלא משקיע הרגשה שהחששות שלו לגיטימיים, ושצריך למצוא ביחד תשובות לפחדים שלו.

זה לא יהיה קל לאף צד, אבל אם אתם רוצים להישאר ביחד, זאת האפשרות היחידה לשמור על שפיותכם, ואולי בסופו של דבר גם תשיגו בכל זאת שיפור ביחסים.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שלוש מדרגות ליחסי רעות

כשטוב ביניכם אתם בעננים, וכשרע ביניכם אתם בתהום. האם התיאור הזה מתאים ליחסים שלכם? לא עדיף להיות תמיד בעננים? שלוש מדרגות מובילות מיחסי “תמיד רע”, ליחסי “לפעמים טוב”, ועד למדרגה הגבוהה ביותר של יחסים שלכולם טוב לחיות בהם. אז שימו תרמיל על הגב כי אנחנו יוצאים למסע לעבר “תמיד טוב”.

איך לעזור לבן זוג מתלבט לרדת מהגדר

יחסים שמבוססים על התחייבות חד צדדית לא יחזיקו מעמד זמן רב. אבל זה בדיוק המצב בהרבה מאוד מערכות יחסים. מה אנחנו יכולים לעשות אם אחד מאתנו בטוח ומשוכנע, והשני מהסס ומתלבט?

גם לנו זה יכול לקרות

בגידות רבות יכולות היו להימנע אם כל אחד מבני הזוג היה ער לצרכים הרגשיים והפיזיים והמנטליים של השני, ואם כל אחד מהם היה משקיע את כל הדרוש כדי שהשני ירגיש מיוחד אתו.

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

הנה שאלות שיכולות להיות מכריעות להרבה מאוד זוגות: האם שניכם מתאמצים במידה שווה לשפר את היחסים? או האם אף אחד מכם לא מתאמץ לשפר את היחסים? או האם רק אחד מכם מתאמץ לשפר את הדברים והשני מתאמץ להשאיר אותם כמו שהם?

אם שניכם טיפוסים "מניעים", שניכם תפעלו לשפר את היחסים. אתם תלמדו כל דבר שאפשר ללמוד, תתייעצו עם כל מי שיכול לפתוח בפניכם אופקים חדשים, ותיישמו כל רעיון טוב שאתם רוכשים. והסיכוי שלכם גדולים מאוד להעלות את היחסים לקומה גבוהה יותר.

אם שניכם טיפוסים "נמנעים", שניכם תפעלו להשאיר את היחסים כמו שהם. אולי תדברו ביניכם על שינוי, אולי תתייעצו עם חברים, אולי תלכו ל טיפול זוגי, אבל זה יהיה רק מראית עין, כי בינתיים שום דבר לא ישתנה. והסיכוי שלכם גדול מאוד להשאיר את היחסים בקומה הנמוכה שבה הם נמצאים.

אבל הקושי האמיתי שמור לאותם זוגות שבהם אחד מהם "מניע" והשני "נמנע". והרבה מאוד זוגות יודעים טוב מאוד על מה מדובר כאן.

בן זוג שלא משקיע והשפעתו ההרסנית על היחסים

המוטיבציה של האחד מרוכזת בהתקדמות, והמוטיבציה של השני מרוכזת בעצירה. "המניע" יפעל, ישכנע, יאיים, ולא יוותר על שום סיכוי לשנות את הדברים. ובינתיים "הנמנע" לא ישתף פעולה בשיח זוגי, לא ישתף פעולה בישום שיעורי הבית שהמטפל הזוגי יתן להם, ולא ישתף פעולה בקיום ההתחייבויות שהם יקבלו.

שניים כאלה יכולים להקדיש את חייהם לכעס הדדי "למה הוא כזה" ו"למה היא כזאת",  או "למה יש לי בן זוג שלא משקיע ולא איכפת לו מהיחסים?" בלי להבין שלא מדובר כאן בכלל על אחד שרואה את הדברים נכון ואחד שרואה אותם לא נכון. מדובר כאן על שני אנשים שמגדירים אחרת "מה נכון".

כי בעיני "המניע" כל דבר שיעזור לשינוי הוא נכון, ובעיני "הנמנע" כל דבר שישאיר את הדברים באותו מצב הוא הנכון. אין כאן נכון ולא נכון, כי אנחנו תמיד עושים את מה שנראה לנו הדבר הנכון.

"המניע" מונע על ידי שאיפה לשפר, ו"הנמנע" מונע על ידי הצורך להיזהר. זה רוצה שיהיה טוב יותר, וזה רוצה שלא יהיה גרוע יותר. זה נמשך אל הסיכוי, וזה בורח מהסיכון.

אז איך להסתדר עם בן זוג שלא משקיע? אם גם אתם מוצאים את עצמכם בהרכב כזה של ניגודים, אין טעם שתמשיכו לבקר את השני, ובוודאי שאין טעם לנסות לשנות את השני. הרבה יותר תועילו לעצמכם אם הצד "המניע" שביניכם ימלא תפקיד של מרגיע ונוסך ביטחון, כדי לתת לבן הזוג שלא משקיע הרגשה שהחששות שלו לגיטימיים, ושצריך למצוא ביחד תשובות לפחדים שלו.

זה לא יהיה קל לאף צד, אבל אם אתם רוצים להישאר ביחד, זאת האפשרות היחידה לשמור על שפיותכם, ואולי בסופו של דבר גם תשיגו בכל זאת שיפור ביחסים.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

פיתוח דימוי עצמי חיובי

אם תחשבו שאין לכם כוח, תרגישו שאין לכם כוח ותתנהלו כמו אדם בלי כוח, ואם תחשבו שאתם חזקים, תרגישו חזקים ותתנהגו כמו אדם חזק. אם

קבלת החלטות ביחסי זוגיות

יש לנו זכות לומר “לא”, ויש לנו זכות לומר “כן”. ובכל זאת רבים בינינו פוחדים מאוד משתי המילים האלה שבה יכולת קבלת החלטות בזוגיות שלהם

שליטה עצמית: כוח או חולשה

אחד מתפרץ בזעם והורס את היחסים ואחד מבליג ומגיב בתבונה ומשיג תוצאות. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אחד פוגע בבן זוגו וגורם לו להתרחק ואחד מזמין אותו לשיחה ופותר את הבעיה. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אחד נותן הבטחות אבל עושה את ההפך ולא מאמינים לו, ואחד מקיים את ההתחייבויות שלו ונותנים בו אמון. מה מבדיל ביניהם? שליטה עצמית.
אז זה בעצם כל הסיפור: שליטה עצמית, יש לנו או אין לנו. וזה מה שמבדיל בין מצליחים ביחסים ובין אלה שנכשלים.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

צריכים עזרה? צרו איתי קשר

כתובת: ארלוזורוב 124, דירה 5, תל אביב
חניה חינם לבאי הקליניקה