שתף
שלח לחבר
אימייל
איך לחיות עם בן זוג שלא מקשיב לנו, לא שם לב לקשיים שלנו, לא מתחשב במה שחשוב לנו, ובעיקר לא מוכן לנהל אתנו שיח זוגי על שיפור היחסים.

יחסים שלא נותנים להם תזונה בריאה של אהבה והתחשבות והעצמה הדדית מפתחים מחלות כרוניות, ומהמחלות האלה אי אפשר להיפטר אלא אם כן בני הזוג משנים את היחס שהם מעניקים אחד לשני. והמחלה הנפוצה ביותר וגם הקשה ביותר היא התרכזות בעצמנו.

אבל לפני כל דבר אחר, הנה הודעה רשמית: הכל בסדר עם התרכזות בעצמנו. ככה נוצרנו. אנחנו לא יכולים בלי זה. אנחנו לא יכולים להתעלם מהצרכים שלנו, מהרגשות שלנו, מהכאבים שלנו, מהציפיות שלנו, מהאכזבות שלנו, מהמחשבות שלנו. וגם האדם המתחשב ביותר בעולם אמור להיות לגמרי לעצמו.

יחסים עם בן זוג שלא מוכן לנהל שיחה על שיפור היחסים

איפה זה מתחיל להיות מאוד לא בסדר? כשאנחנו מרוכזים רק בעצמנו ואנחנו אדישים לצרכים של האחרים: כשאנחנו ערים רק לרגשות שלנו, רק לכאב שלנו, רק לצדק שלנו. כאילו השמש זורחת רק בשבילנו. וזאת התרכזות עצמית לא בריאה.

מה ההבדל בין התרכזות עצמית בריאה והתרכזות עצמית לא בריאה?

התרכזות עצמית בריאה לא מבטלת את המודעות שלנו לצרכים של עצמנו. היא רק מרחיבה את מעגל ההתרכזות שלנו גם אל סביבתנו. זאת הכרה ברורה במי שאנחנו ובמה שאנחנו אוהבים ורוצים ומאמינים. אבל תמיד בהקשר הסביבה: מי אני ומי אתה, מה אני אוהבת ומה אתה אוהב, מה אני רוצה ומה אתה רוצה, מה אני מאמינה ומה אתה מאמין, איזה ערך אני מביאה לחייך ואיזה ערך אתה מביא לחיי. אלה תמיד שני חלקים של מודעות שלמה, ואף חלק לא בא לבדו בלי החלק השני.

אם ההתפתחות של הכרת עצמנו השתבשה אנחנו נשארים עם הכרת עצמנו בלבד, ואין לנו כלים פנימיים להכיל גם את הכרת האחרים. התוצאה היא ניתוק מהסביבה, ושמירה על קשר עם האחרים רק במידה שזה הכרחי לקיומנו או רק במידה שזה מהנה אותנו. ואת זה אנחנו נוהגים לכנות "חיים בבועה".

אבל החיים בבועה מצומצמים מאוד. אמנם בבועה אין עצב, אבל אין בה גם שמחה. אמנם בבועה אין שנאה, אבל אין בה גם אהבה. אמנם בבועה אין אכזבות, אבל אין בה גם ציפיות. בבועה אין התפתחות, אין גדילה, אין שינוי. בתמצית: החיים בבועה נוחים מאוד אבל דלים מאוד.

אם אתם מוצאים את עצמכם עם בן זוג מרוכז רק בעצמו, אתם בוודאי מוצאים את עצמכם מתאמצים כל הזמן להתחבר וליצור קשר ביניכם, אבל שוב ושוב אתם מוצאים את עצמכם מנסים להתחבר וליצור קשר עם הבועה שלו. וזה גם אם הוא יוצא מהבועה כדי לפגוש חברים או כדי ללכת לעבודה. בועה נוצרה בעיקר ליחסי קרבה בין-אישיים.

דרך הבועה שלו הוא רואה אתכם ושומע אתכם ומדבר אתכם, אבל הוא לא באמת מרגיש אתכם, ולא באמת אכפת לו שאתם על סף איבוד שפיותכם. והוא בטוח שמשהו לא בסדר אצלכם כי אתם לוקחים דברים ללב. בשביל מה להתרגש? ואתם, שמרוכזים גם בעצמכם וגם בו, בטוחים שהוא פשוט לא אוהב אתכם מספיק.

טיפול זוגי יפקח את העיניים שלכם לראות שזה לא נכון שהוא לא אוהב אתכם. זה פשוט קו באישיות שלו. בתהליך של טיפול זוגי תוכלו ללמוד לקבל את העובדה שהוא לא יכול להשתנות באופן משמעותי, אבל יכולים להתאים את הציפיות שלכם לצמצום הרגשי שלו. ומהמקום הזה שבו לא לוחצים עליו ולא דורשים ממנו יש סבירות גבוהה שהוא יתן יותר אכפתיות ואמפתיה.

יחסים עם בן זוג שלא מוכן לנהל שיחה על שיפור היחסים
דירוג 4.8 כוכבים (95.65%) 23 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

ממה אנחנו מתגוננים?

כולנו חיים בהתגוננות, ואצל כולנו זה מאותה סיבה: אנחנו פוחדים שיאשימו אותנו, שיבקרו אותנו, שלא יעריכו אותנו. הבעיה היא שחיים בהתגוננות גובים מחיר גבוה על כל מערכות החיים שלנו.

אמון ביחסים

הרבה דמעות נשפכות בין בני זוג בגלל חוסר שקיפות של צד אחד או של שני הצדדים ביחד. אתם תמיד שקופים אחד לשני? אתם תמיד מתקשרים להודיע על שינוי? אתם תמיד אומרים אחד לשני מה אתם מרגישים או חושבים? אתם תמיד מראים לשני את ההודעות שקיבלתם?

איך לחיות עם בן זוג שלא מקשיב לנו, לא שם לב לקשיים שלנו, לא מתחשב במה שחשוב לנו, ובעיקר לא מוכן לנהל אתנו שיח זוגי על שיפור היחסים.

יחסים שלא נותנים להם תזונה בריאה של אהבה והתחשבות והעצמה הדדית מפתחים מחלות כרוניות, ומהמחלות האלה אי אפשר להיפטר אלא אם כן בני הזוג משנים את היחס שהם מעניקים אחד לשני. והמחלה הנפוצה ביותר וגם הקשה ביותר היא התרכזות בעצמנו.

אבל לפני כל דבר אחר, הנה הודעה רשמית: הכל בסדר עם התרכזות בעצמנו. ככה נוצרנו. אנחנו לא יכולים בלי זה. אנחנו לא יכולים להתעלם מהצרכים שלנו, מהרגשות שלנו, מהכאבים שלנו, מהציפיות שלנו, מהאכזבות שלנו, מהמחשבות שלנו. וגם האדם המתחשב ביותר בעולם אמור להיות לגמרי לעצמו.

יחסים עם בן זוג שלא מוכן לנהל שיחה על שיפור היחסים

איפה זה מתחיל להיות מאוד לא בסדר? כשאנחנו מרוכזים רק בעצמנו ואנחנו אדישים לצרכים של האחרים: כשאנחנו ערים רק לרגשות שלנו, רק לכאב שלנו, רק לצדק שלנו. כאילו השמש זורחת רק בשבילנו. וזאת התרכזות עצמית לא בריאה.

מה ההבדל בין התרכזות עצמית בריאה והתרכזות עצמית לא בריאה?

התרכזות עצמית בריאה לא מבטלת את המודעות שלנו לצרכים של עצמנו. היא רק מרחיבה את מעגל ההתרכזות שלנו גם אל סביבתנו. זאת הכרה ברורה במי שאנחנו ובמה שאנחנו אוהבים ורוצים ומאמינים. אבל תמיד בהקשר הסביבה: מי אני ומי אתה, מה אני אוהבת ומה אתה אוהב, מה אני רוצה ומה אתה רוצה, מה אני מאמינה ומה אתה מאמין, איזה ערך אני מביאה לחייך ואיזה ערך אתה מביא לחיי. אלה תמיד שני חלקים של מודעות שלמה, ואף חלק לא בא לבדו בלי החלק השני.

אם ההתפתחות של הכרת עצמנו השתבשה אנחנו נשארים עם הכרת עצמנו בלבד, ואין לנו כלים פנימיים להכיל גם את הכרת האחרים. התוצאה היא ניתוק מהסביבה, ושמירה על קשר עם האחרים רק במידה שזה הכרחי לקיומנו או רק במידה שזה מהנה אותנו. ואת זה אנחנו נוהגים לכנות "חיים בבועה".

אבל החיים בבועה מצומצמים מאוד. אמנם בבועה אין עצב, אבל אין בה גם שמחה. אמנם בבועה אין שנאה, אבל אין בה גם אהבה. אמנם בבועה אין אכזבות, אבל אין בה גם ציפיות. בבועה אין התפתחות, אין גדילה, אין שינוי. בתמצית: החיים בבועה נוחים מאוד אבל דלים מאוד.

אם אתם מוצאים את עצמכם עם בן זוג מרוכז רק בעצמו, אתם בוודאי מוצאים את עצמכם מתאמצים כל הזמן להתחבר וליצור קשר ביניכם, אבל שוב ושוב אתם מוצאים את עצמכם מנסים להתחבר וליצור קשר עם הבועה שלו. וזה גם אם הוא יוצא מהבועה כדי לפגוש חברים או כדי ללכת לעבודה. בועה נוצרה בעיקר ליחסי קרבה בין-אישיים.

דרך הבועה שלו הוא רואה אתכם ושומע אתכם ומדבר אתכם, אבל הוא לא באמת מרגיש אתכם, ולא באמת אכפת לו שאתם על סף איבוד שפיותכם. והוא בטוח שמשהו לא בסדר אצלכם כי אתם לוקחים דברים ללב. בשביל מה להתרגש? ואתם, שמרוכזים גם בעצמכם וגם בו, בטוחים שהוא פשוט לא אוהב אתכם מספיק.

טיפול זוגי יפקח את העיניים שלכם לראות שזה לא נכון שהוא לא אוהב אתכם. זה פשוט קו באישיות שלו. בתהליך של טיפול זוגי תוכלו ללמוד לקבל את העובדה שהוא לא יכול להשתנות באופן משמעותי, אבל יכולים להתאים את הציפיות שלכם לצמצום הרגשי שלו. ומהמקום הזה שבו לא לוחצים עליו ולא דורשים ממנו יש סבירות גבוהה שהוא יתן יותר אכפתיות ואמפתיה.

יחסים עם בן זוג שלא מוכן לנהל שיחה על שיפור היחסים
דירוג 4.8 כוכבים (95.65%) 23 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אתה מיוחד אבל לא יחיד

לא נעים להודות בזה, אבל אנחנו בסך הכל מוצר גנטי וחברתי, וההבדלים בינינו הם רק עניין של כמויות. אז בואו נוריד את האף ונחייך אחד אל השני.

משהו שלא ידענו על כעס

למה לפעמים מספיק לנו זמן קצר, ולפעמים אנחנו זקוקים לכמה ימים כדי להתפייס? האם יש דרך לקצר את משך הכעס לדקה וחצי כדי שלא תהיה לו שום השפעה על היחסים שלנו?

שיחה 3: לגדול סוף סוף ולקחת אחריות

בשיחה השלישית אתם נחשפים לדבר העיקרי שמבטיח יחסים טובים: הכרה בחלק שלכם בכל מה שקורה ביניכם. אתם לומדים לקחת אחריות על הרגשות שלכם, על התגובות הרגשיות שלכם, על הציפיות שלכם, על ההחלטות שלכם, וכמובן על כל דבר שאתם אומרים. ואתם לומדים למצוא הסדרים גם במצבים שבהם אין הסכמה.

איך לפתור אי הסכמה בלי התנגדות

אי הסכמה בין בני זוג היא תופעה יומיומית. אי אפשר ולא צריך למנוע אותה. אבל האם אפשר להגיע להסכמה בכל נושא בלי לפגוע באינטרסים של אף צד, ובלי לפגוע באווירת החברות והשיתוף?
אפשר בהחלט, כשאנחנו עוברים ממשא ומתן של מפסידים למשא ומתן של מרוויחים.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות