שתף
שלח לחבר
אימייל
דברים רבים לא למדנו בזמן, והחשוב ביניהם הוא סליחה. לא למדנו לסלוח, ובלי לסלוח איך נוכל להתפייס? איך נוכל לפתור בעיות בינינו? ואיך נוכל למנוע משקעים שילוו אותנו גם בעתיד? אבל סליחה אפשר ללמוד, והיא מוצעת לכל זוג שרוצה לשנות את מערכת היחסים ממסכת של כעסים לסיפור אהבה.

טיפול זוגי אמור ללמד את בני הזוג לפתור בעיות רבות שהם צריכים להתמודד אתן, כמו חוסר תקשורת, פערים גדולים, סירוב לקחת חלק באחריות המשותפת, ועד לארטילריה הכבדה של חוסר אמון ובגידות. אבל יהיו הבעיות שבני הזוג מביאים לטיפול אשר יהיו, מה הטעם שהמטפל הזוגי יעסוק בחיפוש פתרון, כאשר ברור שאחרי כל בעיה שסולקה מחכה להם מאחורי הדלת בעיה חדשה?

ברור ששום מטפל לא ילווה את השניים כל חייהם. לכן תהליך יעיל לא אמור להסתפק בפתרון הבעיות. הוא אמור להתרכז ברכישת כלים מחשבתיים חדשים שיתאימו לכל בעיה, כדי שבני הזוג יוכלו לפתור כלבעיה בעצמם בכל עת. אבל האם ייתכן שיש מחשבה אחת, שיכולה לסייע לפתור כל בעיה?

התשובה היא כן, יש מחשבת פלא אחת שיכולה לפתור כל בעיה זוגית: סליחה. כשאנחנו סולחים, אין טעות או מעידה שלא ייפתרו. וכשאנחנו לא סולחים, אפילו הכלים בכיור שלא נשטפו יכולים להיות סיבה לקריסת המערכת כולה. ואם אנחנו רואים כל כך הרבה זוגות שלא מצליחים להסתדר ביחד, הסיבה היא הקושי הגדול שיש לכולנו לסלוח.

אבל מה קשורה סליחה לפתרון בעיות? הקשר יהיה ברור אם נבין מהי סליחה: סליחה היא היפוכה של האשמה. והאשמה היא המקור שממנו צומחים כל המאבקים הזוגיים. כשיש האשמה אין סליחה, וכשיש סליחה אין האשמה. סליחה היא אם כן ויתור על האשמה.

אמנם נדמה לנו שאנחנו סלחניים מאוד. עובדה, אנחנו מתפייסים בקלות אחרי מריבה קשה. אבל כשאנחנו אומרים "אני סולח לך", האם זאת באמת סליחה? כל עוד אנחנו חושבים שאנחנו הצד הפגוע והשני הצד האשם, זאת לא סליחה, זאת בסך הכל אותה האשמה שהתחפשה לסליחה.

המסר שסליחה כזאת מעביר הוא: "פגעת בי, אבל מכיוון שאני כל כך טוב והגון, אני אפסיק להעניש אותך". וסליחה כזאת אף אחד לא צריך. כשהסליחה לא אמיתית, ההאשמה תחזור ותצוץ במריבה הבאה. ולכן זאת בסך הכל פוזה שבאה להפגין את הנדיבות שלנו מול הרוע של השני.

סליחה אמיתית היא מעבר למצב נפשי אחר: למצב נפשי של קבלה. זה מצב נפשי של מודעות לכך  שכולם אגואיסטים, שכל אחד מתייחס קודם כל אל הצרכים של עצמו, ושכל אחד מסוגל לפגוע בשני במצב של אינטרסים מנוגדים. ואיך נזכה בהבנה הזאת? רק כשנזכור שכאלה בדיוק גם אנחנו: אגואיסטים, מעדיפים את הצרכים והרצונות של עצמנו, לפעמים פוגעים ולפעמים לא נחמדים.

וכאשר אנחנו מודעים למגרעות של עצמנו ויכולים לסלוח לעצמנו עליהן, מה יכול להפריע לנו לסלוח גם לבן זוגנו על המגרעות שלו?

סליחה היא אם כן הכרה בכך ששנינו טועים לפעמים. וסליחה היא רשות לכל אחד מאתנו לטעות ולתקן את טעותו בלי להיענש.

לא קשה להבחין בהבדל בין סליחה אמיתית והאשמה מחופשת לסליחה. האשמה מחופשת לסליחה משאירה בלבנו טינה, שמבעבעת שם בשקט ומחכה לשעת כושר לחזור ולהתפרץ בצורת האשמה. סליחה אמיתית משחררת גם את המאשים וגם את הנאשם, וההרגשה היא רווחה פנימית בתוכנו ובינינו, כאילו יצא מביתנו סוף סוף אורח לא נעים.

סליחה אמיתית היא לא חסד שאנחנו עושים עם מישהו שהתנצל על מעשיו הרעים. סליחה אמיתית היא חסד שאנחנו עושים עם עצמנו, כי היא משחררת אותנו מהכעס. ואנחנו סולחים למישהו לא מכיוון שהוא ראוי לסליחה, אלא מכיוון שאנחנו ראויים למצב נפשי של רווחה פנימית, של פיוס ושל קבלה.

במצב נפשי של סליחה מריבות דועכות מעצמן. וניגודי השקפות לא יוצרים יותר שני מחנות עוינים אלא מזמינים את הצדדים לדון, לברר, לשוחח, להבין, ולפתור כל מצב ברווח לשני הצדדים.

אבל בחזרה לנקודת ההתחלה: איך מלמד מטפל זוגי את בני הזוג לסלוח? האם לסלוח הוא מצב פנימי שאפשר ללמוד?

הוא ילמד אותם שסליחה לא צצה פתאום בתוכנו כי "האשם" כיפר על עוונותיו ונעשה טוב. היא מופיעה בתוכנו רק כאשר אנחנו רואים אותו פתאום אחרת: יצור אנושי עם חולשות בדיוק כמונו, שמתמודד עם פיתויים ודחפים ויצרים בדיוק כמוני, ושנכשל לפעמים בגלל חולשת אופי בדיוק כמונו.

המפתח אם כן לסליחה נמצא במילים "בדיוק כמונו". קודם כעסנו כי חשבנו שהוא הצד הרע שבסיפור הזה ואנחנו הצד הטוב. עכשיו אנחנו סולחים כי אנחנו זוכרים שגם הוא וגם אנחנו לפעמים חלשים, לפעמים טועים, לפעמים רעים.

סליחה היא אם כן פתיחת הלב לראות תמיד את שנינו כשותפים בכל מצב שקורה בינינו. כי הוא בדיוק כמונו, ואנחנו בדיוק כמוהו. וזה אמור להיות המוקד של טיפול זוגי יעיל.

למה כל כך קשה לנו לסלוח
דירוג 2.5 כוכבים (50%) 2 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

כשלון והצלחה: איך להפוך כישלון להצלחה

הכל עניין של גישה. המפסיד אומר: מול הברירה להרוויח או להיכשל אני בוחר לוותר. המרוויח אומר: מול הברירה להרוויח או ללמוד אין לי מה להפסיד. וזה מה שמבדיל בין מצליחים ומפסידים.

7 טיפים על איך לדבר בלי לריב

משיחה טובה אתם תמיד יוצאים קרובים יותר, ומשיחה רעה אתם תמיד יוצאים רחוקים יותר. אבל כל שיחה רעה אפשר להפוך לשיחה טובה. 7 טיפים על איך לדבר בלי לריב.

איך להפוך רעיונות חדשים לדרך חיים חדשה

למה כל כך רבים בינינו פוחדים ללמוד משהו חדש או לבקש עצה מקצועית? למה כל כך רבים בינינו פוחדים לגלות שאולי הם לא יודעים הכל, ושאולי דברים שבהם הם מאמינים רק פוגעים בהם? והשאלה העיקרית: איך זה משפיע על התפתחותם?

דברים רבים לא למדנו בזמן, והחשוב ביניהם הוא סליחה. לא למדנו לסלוח, ובלי לסלוח איך נוכל להתפייס? איך נוכל לפתור בעיות בינינו? ואיך נוכל למנוע משקעים שילוו אותנו גם בעתיד? אבל סליחה אפשר ללמוד, והיא מוצעת לכל זוג שרוצה לשנות את מערכת היחסים ממסכת של כעסים לסיפור אהבה.

טיפול זוגי אמור ללמד את בני הזוג לפתור בעיות רבות שהם צריכים להתמודד אתן, כמו חוסר תקשורת, פערים גדולים, סירוב לקחת חלק באחריות המשותפת, ועד לארטילריה הכבדה של חוסר אמון ובגידות. אבל יהיו הבעיות שבני הזוג מביאים לטיפול אשר יהיו, מה הטעם שהמטפל הזוגי יעסוק בחיפוש פתרון, כאשר ברור שאחרי כל בעיה שסולקה מחכה להם מאחורי הדלת בעיה חדשה?

ברור ששום מטפל לא ילווה את השניים כל חייהם. לכן תהליך יעיל לא אמור להסתפק בפתרון הבעיות. הוא אמור להתרכז ברכישת כלים מחשבתיים חדשים שיתאימו לכל בעיה, כדי שבני הזוג יוכלו לפתור כלבעיה בעצמם בכל עת. אבל האם ייתכן שיש מחשבה אחת, שיכולה לסייע לפתור כל בעיה?

התשובה היא כן, יש מחשבת פלא אחת שיכולה לפתור כל בעיה זוגית: סליחה. כשאנחנו סולחים, אין טעות או מעידה שלא ייפתרו. וכשאנחנו לא סולחים, אפילו הכלים בכיור שלא נשטפו יכולים להיות סיבה לקריסת המערכת כולה. ואם אנחנו רואים כל כך הרבה זוגות שלא מצליחים להסתדר ביחד, הסיבה היא הקושי הגדול שיש לכולנו לסלוח.

אבל מה קשורה סליחה לפתרון בעיות? הקשר יהיה ברור אם נבין מהי סליחה: סליחה היא היפוכה של האשמה. והאשמה היא המקור שממנו צומחים כל המאבקים הזוגיים. כשיש האשמה אין סליחה, וכשיש סליחה אין האשמה. סליחה היא אם כן ויתור על האשמה.

אמנם נדמה לנו שאנחנו סלחניים מאוד. עובדה, אנחנו מתפייסים בקלות אחרי מריבה קשה. אבל כשאנחנו אומרים "אני סולח לך", האם זאת באמת סליחה? כל עוד אנחנו חושבים שאנחנו הצד הפגוע והשני הצד האשם, זאת לא סליחה, זאת בסך הכל אותה האשמה שהתחפשה לסליחה.

המסר שסליחה כזאת מעביר הוא: "פגעת בי, אבל מכיוון שאני כל כך טוב והגון, אני אפסיק להעניש אותך". וסליחה כזאת אף אחד לא צריך. כשהסליחה לא אמיתית, ההאשמה תחזור ותצוץ במריבה הבאה. ולכן זאת בסך הכל פוזה שבאה להפגין את הנדיבות שלנו מול הרוע של השני.

סליחה אמיתית היא מעבר למצב נפשי אחר: למצב נפשי של קבלה. זה מצב נפשי של מודעות לכך  שכולם אגואיסטים, שכל אחד מתייחס קודם כל אל הצרכים של עצמו, ושכל אחד מסוגל לפגוע בשני במצב של אינטרסים מנוגדים. ואיך נזכה בהבנה הזאת? רק כשנזכור שכאלה בדיוק גם אנחנו: אגואיסטים, מעדיפים את הצרכים והרצונות של עצמנו, לפעמים פוגעים ולפעמים לא נחמדים.

וכאשר אנחנו מודעים למגרעות של עצמנו ויכולים לסלוח לעצמנו עליהן, מה יכול להפריע לנו לסלוח גם לבן זוגנו על המגרעות שלו?

סליחה היא אם כן הכרה בכך ששנינו טועים לפעמים. וסליחה היא רשות לכל אחד מאתנו לטעות ולתקן את טעותו בלי להיענש.

לא קשה להבחין בהבדל בין סליחה אמיתית והאשמה מחופשת לסליחה. האשמה מחופשת לסליחה משאירה בלבנו טינה, שמבעבעת שם בשקט ומחכה לשעת כושר לחזור ולהתפרץ בצורת האשמה. סליחה אמיתית משחררת גם את המאשים וגם את הנאשם, וההרגשה היא רווחה פנימית בתוכנו ובינינו, כאילו יצא מביתנו סוף סוף אורח לא נעים.

סליחה אמיתית היא לא חסד שאנחנו עושים עם מישהו שהתנצל על מעשיו הרעים. סליחה אמיתית היא חסד שאנחנו עושים עם עצמנו, כי היא משחררת אותנו מהכעס. ואנחנו סולחים למישהו לא מכיוון שהוא ראוי לסליחה, אלא מכיוון שאנחנו ראויים למצב נפשי של רווחה פנימית, של פיוס ושל קבלה.

במצב נפשי של סליחה מריבות דועכות מעצמן. וניגודי השקפות לא יוצרים יותר שני מחנות עוינים אלא מזמינים את הצדדים לדון, לברר, לשוחח, להבין, ולפתור כל מצב ברווח לשני הצדדים.

אבל בחזרה לנקודת ההתחלה: איך מלמד מטפל זוגי את בני הזוג לסלוח? האם לסלוח הוא מצב פנימי שאפשר ללמוד?

הוא ילמד אותם שסליחה לא צצה פתאום בתוכנו כי "האשם" כיפר על עוונותיו ונעשה טוב. היא מופיעה בתוכנו רק כאשר אנחנו רואים אותו פתאום אחרת: יצור אנושי עם חולשות בדיוק כמונו, שמתמודד עם פיתויים ודחפים ויצרים בדיוק כמוני, ושנכשל לפעמים בגלל חולשת אופי בדיוק כמונו.

המפתח אם כן לסליחה נמצא במילים "בדיוק כמונו". קודם כעסנו כי חשבנו שהוא הצד הרע שבסיפור הזה ואנחנו הצד הטוב. עכשיו אנחנו סולחים כי אנחנו זוכרים שגם הוא וגם אנחנו לפעמים חלשים, לפעמים טועים, לפעמים רעים.

סליחה היא אם כן פתיחת הלב לראות תמיד את שנינו כשותפים בכל מצב שקורה בינינו. כי הוא בדיוק כמונו, ואנחנו בדיוק כמוהו. וזה אמור להיות המוקד של טיפול זוגי יעיל.

למה כל כך קשה לנו לסלוח
דירוג 2.5 כוכבים (50%) 2 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אופטימיות היא לא מה שחשבתם

אופטימיות או פסימיות? האם אפשר לבחור אם לראות את הצד המואר של החיים או את הצד הקודר שלהם? התשובה היא כן. עם כלים נכונים אפשר בהחלט להחליף מחשבות של אדם פסימי במחשבות של אדם אופטימי. אז למה להישאר במקום שבו מייללים, אם אפשר לעבור לצד שבו פותרים ומתקנים?

האם אתה קורבן ביחסים

הקרבן שבכם מחפש מישהו לבכות על הכתפיים שלו. בוודאי תרצו לבדוק אם זה מתאים גם לכם. אז הקשיבו לשיחה הזאת, כי היא תעזור לכם לאהוב יותר את החיים.

להבטיח שהאהבה תישאר אתנו

כדי לאהוב את בן זוגנו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. לכן כל כך חשוב לנו לעזור זה לזה לחשוב טובות אחד על השני.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות