שתף
שלח לחבר
אימייל
שלוש טעויות מונעות מאיתנו את שיפור התקשורת. בלבול בין עזרה ובין הקשבה, השוואה בין הסבל שלי לשלך, וממעיטים בחשיבות המצוקה. ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: "אני יכול...

שיפור-התקשורת

נדבר כאן על שלוש טעויות של חוסר אמפתיה שרבים מאיתנו עושים בשיח שבינינו. והדברים האלה מכוונים לכל מי שמבין את החשיבות של שיפור התקשורת הבין אישית, שיפור התקשורת הזוגית, שיפור התקשורת במשפחה.

בלבול בין עזרה ובין הקשבה

הטעות הראשונה היא בלבול בין עזרה ובין הקשבה. לפעמים צריך לעזור למישהו במצוקה, להיות אתו, ולעשות למענו דברים שקשה לו לעשות בעצמו. אבל לפעמים צריך רק להקשיב לו. וכולנו טועים פעם אחרי פעם באבחנה בין השניים.

הסיבה היא שאנחנו שוכחים כל פעם מחדש כמה אנשים רוצים לפעמים רק "לשפוך את הלב". נדמה לנו שמצפים מאתנו להצעות איך לתקן את המצב, אם כי בדרך כלל אין לנו עצה שהם לא יודעים בעצמם. למשל: "תגיד לבוס שלך שזה מגיע לך", "מגיע לך בן זוג יותר טוב ותעשה לעצמך טובה גדולה אם תזרוק אותו לכל הרוחות", "אתה חייב להחליף מקום עבודה".

יש זמן מתאים לעזור לאדם במצוקה לפתור את הבעיה שלו, אבל בדרך כלל כל מה שהוא רוצה זה קודם כל הבנה מצדנו כמה קשה לו. וזה דורש משמעת פנימית חזקה להבליג על הדחף להוציא אותו ממצבו הקשה, ובמקום זה רק לומר לו: "לא פשוט מה שאתה עובר", "לא הוגן מה שעושים לך", "זה ממש לא צודק כלפיך". זאת אמפתיה.

השוואה בין הסבל שלי והסבל שלך

הטעות השניה שאנחנו חוזרים ונופלים בה היא הלהיטות שלנו לספר לו על הצרות שלנו, ולהראות לו שאנחנו סובלים הרבה יותר ממנו: "זה כלום, אתה צריך לשמוע מה עשו לי", "אתה לא ישנת כל הלילה? אני לא ישן כבר שלושה לילות", "לפחות נתנו לך פיצויים, כשאותי

פיטרו זרקו אותי לרחוב".
יש זמן לספר על הצרות שלנו, ויש זמן להתמסר לגמרי להקשבה למצוקה של אדם אחר. זאת אמפתיה.

ממעיטים בחשיבות המצוקה

הטעות השלישית שאנחנו עושים היא להמעיט בחשיבות המצוקה שלו: "למזלך יש לך חסכונות שיעזרו לך עד שתמצא עבודה", "טוב שהוא עזב אותך, הוא בלאו הכי לא היה מציאה", "אין לך מה להצטער שנתנו את התפקיד למישהו אחר, זה לא תפקיד מתאים לך".

אדם בא אלינו עם מצוקה שבשבילו היא קשה מנשוא, והוא מקווה למצוא אצלנו אהדה לקושי שהוא עובר. ואנחנו יכולים לתת לו את זה אם פשוט נאמר: "אני יודע שאתה עובר משבר קשה לאחר שהוא עזב אותך", "חבל כל כך שלא קיבלת את התפקיד הזה. זה בטח כואב נורא". "אני מתאר לעצמי מה עובר עליך בלי עבודה". זאת אמפתיה.

הקשבה אמפתית דורשת הבלגה על הצורך שלנו להציג את האג'נדה שלנו ואת העצות החכמות שלנו. אם אנחנו רוצים להיות חברים טובים אנחנו צריכים לאפס לגמרי את מה שאנחנו חושבים ומרגישים לגבי המצב, ולהתרכז אך ורק במה שהוא צריך לקבל מאתנו. והוא צריך לקבל מאתנו רק קבלה וחמלה למצבו. אז לפעמים ככל שאנחנו נותנים פחות, אנחנו נותנים בעצם יותר.

שיפור התקשורת? תנו עצה טובה בזמן המתאים

ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: "אני יכול לעזור?" וזאת אמפתיה.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

לאן נעלמה האינטימיות ביחסי המין ובזוגיות

הגבר מחפש במפגש המיני חדירה ואורגזמה. המין לגביו הוא פעולה פונקציונלית פשוטה של מילוי צורך ביולוגי מהנה, והוא לא זקוק לסבך של רגשות כדי לספק אותו. אשר לרוב הנשים, מפגש מיני נחשב בעיניהן מוצלח רק אם הוא מתקיים יחד עם קצב פעימות הלב, ומבטיח הזדמנות לקרבה. איך להבטיח סיפוק לשני הצדדים, שהצרכים שלהם כל כך שונים?

האם האהבה עיוורת?

האם האהבה עיוורת? האהבה עיוורת רק בעין אחת: היא עיוורת לצדדים השליליים, והיא רואה טוב מאוד את הצדדים החיוביים.
ומה עם החולשות של האדם האהוב? מה עם המגרעות שלו? מה עם החסרונות שלו? כשאין אהבה בלב, אנחנו רואים רק אותם. כשאנחנו אוהבים אנחנו לא מחשיבים אותם, או שאנחנו מבינים אותם וסולחים לו עליהם. כך התודעה האוהבת שבנו יוצרת עבורנו מציאות של אהבה.

בן זוג מזלזל

תקשורת יכולה להיות גשר אחד אל השני או נשק אחד נגד השני, ואנחנו בוחרים בין השניים עם כל מילה שאנחנו אומרים.

שלוש טעויות מונעות מאיתנו את שיפור התקשורת. בלבול בין עזרה ובין הקשבה, השוואה בין הסבל שלי לשלך, וממעיטים בחשיבות המצוקה. ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: "אני יכול...

שיפור-התקשורת

נדבר כאן על שלוש טעויות של חוסר אמפתיה שרבים מאיתנו עושים בשיח שבינינו. והדברים האלה מכוונים לכל מי שמבין את החשיבות של שיפור התקשורת הבין אישית, שיפור התקשורת הזוגית, שיפור התקשורת במשפחה.

בלבול בין עזרה ובין הקשבה

הטעות הראשונה היא בלבול בין עזרה ובין הקשבה. לפעמים צריך לעזור למישהו במצוקה, להיות אתו, ולעשות למענו דברים שקשה לו לעשות בעצמו. אבל לפעמים צריך רק להקשיב לו. וכולנו טועים פעם אחרי פעם באבחנה בין השניים.

הסיבה היא שאנחנו שוכחים כל פעם מחדש כמה אנשים רוצים לפעמים רק "לשפוך את הלב". נדמה לנו שמצפים מאתנו להצעות איך לתקן את המצב, אם כי בדרך כלל אין לנו עצה שהם לא יודעים בעצמם. למשל: "תגיד לבוס שלך שזה מגיע לך", "מגיע לך בן זוג יותר טוב ותעשה לעצמך טובה גדולה אם תזרוק אותו לכל הרוחות", "אתה חייב להחליף מקום עבודה".

יש זמן מתאים לעזור לאדם במצוקה לפתור את הבעיה שלו, אבל בדרך כלל כל מה שהוא רוצה זה קודם כל הבנה מצדנו כמה קשה לו. וזה דורש משמעת פנימית חזקה להבליג על הדחף להוציא אותו ממצבו הקשה, ובמקום זה רק לומר לו: "לא פשוט מה שאתה עובר", "לא הוגן מה שעושים לך", "זה ממש לא צודק כלפיך". זאת אמפתיה.

השוואה בין הסבל שלי והסבל שלך

הטעות השניה שאנחנו חוזרים ונופלים בה היא הלהיטות שלנו לספר לו על הצרות שלנו, ולהראות לו שאנחנו סובלים הרבה יותר ממנו: "זה כלום, אתה צריך לשמוע מה עשו לי", "אתה לא ישנת כל הלילה? אני לא ישן כבר שלושה לילות", "לפחות נתנו לך פיצויים, כשאותי

פיטרו זרקו אותי לרחוב".
יש זמן לספר על הצרות שלנו, ויש זמן להתמסר לגמרי להקשבה למצוקה של אדם אחר. זאת אמפתיה.

ממעיטים בחשיבות המצוקה

הטעות השלישית שאנחנו עושים היא להמעיט בחשיבות המצוקה שלו: "למזלך יש לך חסכונות שיעזרו לך עד שתמצא עבודה", "טוב שהוא עזב אותך, הוא בלאו הכי לא היה מציאה", "אין לך מה להצטער שנתנו את התפקיד למישהו אחר, זה לא תפקיד מתאים לך".

אדם בא אלינו עם מצוקה שבשבילו היא קשה מנשוא, והוא מקווה למצוא אצלנו אהדה לקושי שהוא עובר. ואנחנו יכולים לתת לו את זה אם פשוט נאמר: "אני יודע שאתה עובר משבר קשה לאחר שהוא עזב אותך", "חבל כל כך שלא קיבלת את התפקיד הזה. זה בטח כואב נורא". "אני מתאר לעצמי מה עובר עליך בלי עבודה". זאת אמפתיה.

הקשבה אמפתית דורשת הבלגה על הצורך שלנו להציג את האג'נדה שלנו ואת העצות החכמות שלנו. אם אנחנו רוצים להיות חברים טובים אנחנו צריכים לאפס לגמרי את מה שאנחנו חושבים ומרגישים לגבי המצב, ולהתרכז אך ורק במה שהוא צריך לקבל מאתנו. והוא צריך לקבל מאתנו רק קבלה וחמלה למצבו. אז לפעמים ככל שאנחנו נותנים פחות, אנחנו נותנים בעצם יותר.

שיפור התקשורת? תנו עצה טובה בזמן המתאים

ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: "אני יכול לעזור?" וזאת אמפתיה.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שליטה ברגשות שלכם

הדרך למטה ממצבי רוח קטנים למצבי רוח ללא שליטה קצרה, אבל יש בתוכנו מנגנון שתפקידו לאפשר לנו לשלוט ברגשותינו, וכדאי שנכיר אותו.

לסדר את המיטה הזוגית

חשבנו שהאהבה תפתור את כל הבעיות, אבל גילינו שהמציאות שונה לגמרי מהציפיות שלנו. הספר הזה מיועד לכל מי שרוצה יחסי רעות, ומציע מבט אחר על שותפות זוגית, על אהבה, על אמון, על דיאלוג, על נתינה, על הדדיות, ועל כל מה שיחסי רעות צריכים להכיל.

המעניקה

אם את נותנת המון לסובבים אותך, ואת מרגישה שכולם מאכזבים אותך כי הם לא מתייחסים אלייך באותה צורה, בדקי אם את שייכת לטיפוס הזה. זה ילמד אותך איך להמשיך להיות הנותנת הגדולה, אבל בלי הציפייה לתמורה ובלי הרגשת האכזבה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות