יש לנו זכות לומר "לא", ויש לנו זכות לומר "כן". ובכל זאת רבים בינינו פוחדים מאוד משתי המילים האלה שבה יכולת קבלת החלטות בזוגיות שלהם באה לידי ביטוי.

למה רבים כל כך מתפתלים סביב עצמם בחוסר החלטיות, לפני שהם מסרבים לדרישה שלא נראית להם הוגנת? למה רבים כל כך מתענים בחוסר בטחון לפני שהם מעיזים לדרוש משהו שמגיע להם? למה רבים כל כך מסכימים לעשות דברים שהם לא רוצים לעשות?

קבלת החלטות כמראה לחוסר בטחון

אז הנה הסיבה לקושי בקבלת החלטות בחיים: פחד להרגיז את האחרים. אנשים כאלה פוחדים שיכעסו עליהם, שלא יאהבו אותם, שיחשבו עליהם רעות. ובשביל זה הם מוכנים לוותר על מה שחשוב להם. אבל זאת הדרך הקצרה והבטוחה ביותר לאבד את עצמם ביחסים.

אז הדברים האלה מכוונים לכל המתפתלים והמגמגמים: זה לא מראה שאתם נחמדים מדי, זה לא מראה שאתם טובים מדי, זה לא מראה שאתם נותנים יותר מדי. זה מראה על עבדות רגשית. אתם מוותרים על מה שאתם רוצים לטובת מה שיחשבו עליכם.

עבדות רגשית מונעת קבלת החלטות

העבדים הרגשיים מפחדים שבן הזוג שלהם לא יהיה מרוצה, והם מוותרים למענו על מה שהם רוצים. לא פלא שעם הזמן מתחיל העבד הרגשי לפתח כעס סמוי כלפי בן זוגו, עד שיום אחד הכעס הזה עלול להתפרץ בצורת פרידה בלתי צפויה ובלתי מוסברת.

אז לפני שזה קורה, התחילו ללמוד להיענות לצרכים של בן זוגכם בלי עבדות. מה ההבדל? ההבדל הוא לומר "כן" לצרכים האמיתיים שלו, כמו הצורך שלו בחיבה, בשיח זוגי, באינטימיות, בתמיכה, בהתחשבות. וזה אומר "לא" לצרכים האגואיסטיים שלו, כמו בילויים שלא מתאימים למי שנמצא במערכת יחסים, התנתקויות ממושכות עם המחשב, סירוב לקחת חלק באחריות לבית.

אל תחששו מרגשי האשמה שתרגישו בהתחלה. אתם בתקופת הסתגלות לחופש רגשי שלא הכרתם, ושרידי הדפוסים הישנים שלכם מסרבים להעלם. אבל הם יתכווצו עם הזמן עד שלא תרגישו בהם יותר. ואז תוכלו לומר את ה"כן" ואת ה"לא" שלכם בנועם ובחן, ויחד עם זה בתקיפות.

ההשפעה החיובית של קבלת החלטות על הזוגיות שלכם

מהרגע שאתם מתחילים לקחת בחשבון גם את הצרכים של עצמכם, בן הזוג הנצלן שלכם יצטרך להתאים את עצמו למצב החדש, ולקחת בחשבון גם הוא את הצרכים שלכם. כך שניכם לומדים להביא גם את הרצון שלכם לסיפור המשותף גם אם זה יעורר קונפליקט ביניכם.
וזה השיעור החשוב ביותר ששניכם צריכים ללמוד: להתמודד בצורה בוגרת עם הצורך לתת מענה לשני רצונות שונים.

כך אתם לומדים להיות הוגנים. כך אתם לומדים לחיות במערכת יחסים שבה אף אחד לא מקריב את טובתו האישית ואף אחד לא נכנע לשני. כך אתם לומדים לכבד את הזכות של שניכם לומר "כן" ולומר "לא", וכך אתם לומדים שלא תמיד מרוצים מאתכם, וזה בסדר.