אנחנו בעסק הזה של יחסים כדי להרוויח ולא כדי להפסיד, כדי ליהנות ולא כדי לסבול, כדי לאהוב ולא כדי לשנוא, כדי לצמוח ולא כדי לנבול. אבל שוב ושוב אנחנו שואלים את עצמנו אם אנחנו בעצם בעסק הנכון. האם יש בכלל דרך טובה לנהל יחסים כדי שהם לא יהיו עסק מפסיד?

אז כן, יש דרך: להפסיק להתמקד בבן זוגכם ולהתחיל להתמקד בעצמכם. כן, קראתם נכון: להפסיק להתמקד בבן זוגכם ולהתמקד רק בעצמכם.

מה זה אומר?

• זה אומר להפסיק להתמקד במילים שהוא אומר ולהתמקד במילים שאתם אומרים.
• להפסיק להתמקד במעשים שהוא עושה ולהתמקד במעשים שאתם עושים.
• להפסיק להתמקד בהתנהגות שלו ולהתמקד בהתנהגות שלכם.
• להפסיק להתמקד בשאלה אם הוא עושה בשבילכם את מה שאתם רוצים, ולהתחיל להתמקד בשאלה אם אתם עושים בשבילו את מה שהוא רוצה.

עד היום הייתם עסוקים רק בו: האם הוא נותן לי את מה שמגיע לי? האם הוא עושה בשבילי את מה שהוא חייב לי? איך הוא מדבר אלי? איך הוא מתייחס אלי? כשאנחנו מתמקדים בעצמנו אנחנו מבחינים איך אנחנו מדברים אליו, איך אנחנו מעירים לו, והאם אנחנו נותנים לו את מה שהוא רוצה לקבל מאתנו.

כשאתם מתחילים להתמקד בעצמכם קורה דבר מדהים: פתאום אתם רואים את האדם היפה והמוקפד והתרבותי הזה שאתם קוראים לו "אני", בצדדים שלא הבחנתם בהם עד היום.

עד היום ראיתם רק את ההתחשבנות של בן זוגכם, ופתאום אתם רואים גם את ההתחשבנות שלכם. ראיתם רק את האנוכיות שלו, ופתאום אתם רואים גם את האנוכיות שלכם. ראיתם רק את הזלזול שלו בכם, ופתאום אתם רואים את הזלזול שלכם בו.

אולי הוא באמת לא סופר אתכם, אבל האם אתם סופרים אותו? אולי הוא באמת אטום למצוקה שלכם, אבל האם אתם רגישים למצוקה שלו? אולי ההתנהגות שלו באמת מעצבנת אתכם, אבל האם ההתנהגות שלכם לא מעצבנת אותו?

המובן של "התמקדות בבן הזוג" הוא להיות ערים רק למה שהוא עושה לטובתנו. המובן של "התמקדות בעצמנו" הוא להיות ערים למה שאנחנו עצמנו עושים לטובת עצמנו. מה אנחנו עושים כדי לקבל ממנו הערכה, ומה אנחנו עושים שמעורר בו כעס? מה אנחנו עושים כדי שהוא יראה לנו אהבה, ומה אנחנו עושים שגורם לו להראות לנו דחייה?

רק כשאנחנו מתמקדים בדברים שאנחנו אומרים, אנחנו יכולים לראות את הקשר בין המילים שלנו ובין היחס שאנחנו מקבלים ממנו. ורק כשאנחנו מתמקדים במעשים שלנו אנחנו יכולים להבין כמה אנחנו בעצמנו פוגעים באינטרסים שלנו, וכמה אנחנו בעצמנו פוגעים בסיכוי לקבל מבן זוגנו את מה שאנחנו רוצים.

פתאום אנחנו שומעים את ההערות העוקצניות שלנו, ואנחנו מבינים למה אנחנו מקבלים סירוב למשהו שציפינו לקבל ממנו. פתאום אנחנו שומעים את הנימה המפקדת והמצווה שלנו, ואנחנו מבינים למה אנחנו מקבלים התנגדות במקום הסכמה. פתאום אנחנו שומעים את העלבונות שיוצאים מפינו כמו "אתה לא עושה כלום" ו"אתה לא אחראי" ו"אי אפשר לסמוך עליך", ואנחנו מבינים למה אנחנו מקבלים ממנו אצבע משולשת.

כל עוד נתמקד רק בבן זוגנו, נבחין רק ביחס שאנחנו מקבלים ממנו. אבל כאשר נתמקד בעצמנו, נבחין כמה מעט אחריות אנחנו לוקחים על היחס שאנחנו נותנים לו. ורק אז נתחיל להבחין לא רק בדברים הנפלאים שאנחנו עושים למענו, אלא גם בדברים הנפלאים שאנחנו מונעים ממנו.

ביחסים משובשים יש שני אנשים מורעבים להרגשה שהם חשובים ומשמעותיים, כי כל אחד ממוקד רק במה שהוא מקבל מהשני, ואף אחד לא ממוקד במה שהוא עצמו נותן לשני. טיפול זוגי אמור ללמד אותנו להתמקד כל אחד רק בעצמו ובהתנהגות שלו: האם עשיתי מספיק? האם נתתי מספיק? האם ויתרתי מספיק? האם עזרתי מספיק? האם התעניינתי מספיק? האם גרמתי לו להרגיש טוב? האם עוררתי בו רצון להיות אתי, לדבר אתי, לשכב אתי, לומר לי מילה טובה, להיענות למה שאני רוצה? האם אני רואה גם את הצדק שלו? האם אני מבין מה כואב לו ומהם התסכולים שלו?

טיפול זוגי אמור לאפשר לנו לשאול את שאלת המיליון: אם אנחנו באמת נוכחות נעימה במידה כזאת שהוא ירצה להיות לידינו ואתנו.