וראשית, הסימנים:

• יש לו קשיים עצומים בביטוי מילולי של רגשותיו.
• הוא מקסים נשים, וכשצרכיו מולאו הוא מכבה את הקסם שלו.
• הוא יכול להראות מידה גדולה של חמלה ודאגה כלפי אנשים אחרים, אבל הרבה פחות כשיש לו אתם קשר אינטימי.
• הוא מקיף את לבו בחומה, והוא יתן לך להתקרב רק עד גבול אזור הביטחון שלו ולא יותר.
• הוא לא פתוח להתנסות ביחסים של אהבה שלמה, שוויון, כבוד הדדי ורומנטיקה.
• התחייבות למערכת יחסים היא מבחינתו הקרבה גדולה על החופש שלו.

ועכשיו, מדוע:

ברנש מתוק זה מרגיש חסר עמוק באהבה עצמית ובקבלה עצמית. הוא לא מרגיש שהוא מספיק טוב. הוא נמשך לנשים חזקות, ואז הוא מרגיש חלש ממנה ויש לו בעיה. ומכיוון שהוא מרגיש כך כמעט ליד כל אישה, עדיף לו להיות לבד.

קרוב לוודאי שהוא חווה יחס פוגע במהלך שנותיו המוקדמות. אחד מההורים, או שניהם, גרמו לו להרגיש שהוא לא מסוגל לשלוט בחייו, קרוב לוודאי בגלל ביקורתיות מוגזמת.

ומכיוון שהוא לא גילה עדיין שאפשר להרגיש גם בטוח וגם אוהב בעת ובעונה אחת, הוא הגיע למסקנה לא מודעת שיחסי אהבה הם מקום פוגע. את המסקנה הזאת הוא לקח אתו אל החיים הבוגרים, ומאז הוא חוסם כל הזדמנות לחוות אהבה אמיתית.

כל חייו הוא הולך עם הפחד שישלטו בו, שיפגעו בו, שיבגדו בו, שינצלו אותו, או שהוא לא יהיה טוב מספיק. לכן יחסי אהבה נתפסים בעיניו כדבר מפחיד מאוד, ופתיחת הלב היא שוות ערך בעיניו לסבל ולא לברכה ולשמחה.

אמנם הוא צמא לאהבה כמו כל אדם אחר, אבל מאחורי החומות שבהן הוא מחפש הגנה הוא שכנע את עצמו שאהבה איננה הכרחית עבורו, ואפילו לא רצויה.

איך להבין את זה ומה לעשות

בראש ובראשונה, עלייך לדעת שאין שום דבר שאת יכולה לעשות כדי לשנות או לתקן אותו. הדבר שהוא זקוק לו יותר מכל הוא חברה טובה, שיכולה לקבל אותו בדיוק כמו שהוא, בלי שום שיפוט. וחוץ מזה, המון שקט, מרחב אישי, וכמה שאפשר בלי לחצים ובלי דרישות.

לא פשוט להיות בת זוג לבן זוג שנותן כל כך מעט. אבל אם תוכלי לתת לו את מה שדרוש לו, ולוותר על מה שדרוש לך, גדול יותר הסיכוי שהוא יגלה את הדרך אל מרכז לבו, ויעקור משם את כל האמונות השליליות שיש לו לגבי עצמו.

זה דורש זמן. ובינתיים, את הציפייה שלך ליחסים הדדיים שימי בנפטלין. זה לא עומד לקרות כל עוד הוא לא מרגיש בטוח לגמרי אתך. אין שום דבר שאת יכולה לעשות כדי לשכנע אותו להשתנות. רק תרחיקי אותו יותר, ורק תשגעי את עצמך בניסיונות ליצור שותפות עם אדם שחי בתוך בועה.

אם את מסוג הנשים שיכולות להרגיש נוח ביחסים המבוססים על קשר צונן, ואין לך צורך ביחסים דביקים של סערות אמוציונליות, את במצב טוב יותר. אבל גם אז תהיי חייבת לצרוך מינימום של קרבה ואינטימיות, ולהשלים עם העובדה שמרכז החיים שלך לא יכול להיות ביחסים.

האחריות היא שלך

עלייך להיות כנה לגמרי עם עצמך. האם את מסוגלת להסתגל לצורה היחידה של יחסים שהוא מציע לך? אם את מצפה לשיר אהבה מדי לילה, ולפתקים רומנטיים על המקרר, הוא לא האדם המתאים לך ואת לא ביחסים הנכונים.

אם לעומת זאת את יכולה לקבל באמת בן זוג שהיכולת האינטימית שלו נמוכה מאוד, ולהרגיש נוח ביחסים כאלה, יש לך אפשרות לבנות מערכת יחסים שתתנהל בעיקר בסגנון של שני ידידים טובים.

אבל היי כנה עם עצמך. אל תנסי להתפשר עם עצמך, או לשכנע את עצמך שאת יכולה לוותר על ההיבטים הרגשיים בחיים המשותפים. אם החלטה כזאת משאירה אותך מתוסכלת, זה לא יעבוד.

עלייך לקחת בחשבון שהוא ידרוש לעצמו מידה גדולה מאוד של מרחב אישי וחופש, ולא בהכרח כי הוא רוצה להתפרפר, אלא בעיקר לסיפוק הצורך שלו בביטחון אישי, ובידיעה שהוא מנהל את חייו ולא את.

זה המימוש האולטימטיבי של יחסי "חייה ותן לחיות". ומכיוון שרמת האכפתיות שתקבלי תהיה נמוכה, אסור שהאושר האישי שלך יהיה תלוי ביחסים האלה.

עלייך להבין שעמוק בתוכו הפצעים מגיעים עם שורשי הנפש. יש שם בפנים כמות אדירה של אהבה, אבל הוא חייב להרגיש בטוח לגמרי כדי להראות אותה. ואם הוא מרגיש שאת מגבילה את החופש שלו, או לוחצת עליו להתבטא יותר, אלה בדיוק הדברים שגורמים לו להרגיש חוסר ביטחון.

אם את לא מרגישה בסדר גמור עם סגנון כזה של יחסים, עשי לעצמך טובה והסתלקי מהר ככל האפשר. אבל אם את יכולה להתרגל באמת למושג "לזרום", ואם את יכולה להפסיק באמת לנסות לשנות אותו, הוא יכול להתחיל לתרום יותר ויותר נוכחות.

אבל זה יקרה בזמן המתאים לו ובמידה המתאימה לו, ולא על פי סולם הציפיות שלך. הסתכלי אליו בחמלה גדולה ואוהבת, ולעולם אל תלגלגי לו, ואל תנסי להפעיל שום תחבולות עליו. היית מרגישה טוב אם מישהו היה מנסה להטליא אותך מחדש? זכרי שהוא לא אשם במי שהוא, כפי שאף אחד אינו אשם במטען הפנימי שהוא נושא בתוכו.
והחדשות הטובות:

אם את מצליחה לבנות חברות אמיתית עם טיפוס כזה, ומשמרת אותה לאורך זמן, ומרגישה נוח לגמרי עם הדרך המינימליסטית שלו להתחבר אלייך, יכול להיות לך קשר נוח אתו, בעיקר על בסיס של הסדרים.

ואם תזכרי שהוא תמיד נותן את מיטב יכולתו, ולא תיפגעי מההתייחסות המצומצמת שהוא מעניק, יש סיכוי שהוא יתחיל לגלות בדרכים קטנות עד כמה את משמעותית בחייו, גם אם הוא לא ינסח את זה בהתלהבות שאת היית רוצה.