מפתיע כמה זוגות בטוחים שהבעיה היחידה שלהם היא שהם לא יודעים לריב. כאילו כל מה שהם צריכים לעשות כדי לשפר את התקשורת שלהם זה "ללמוד לריב יפה". למה בדיוק הם מתכוונים? האם הם רוצים כלים כדי לכעוס בנימוס? או כדי לפגוע בלי להכאיב? או כדי לשנוא ולהאמין שהם אוהבים? אבל מה דעתכם שבמקום כל השטויות האלה ננסה פשוט ללמוד "איך לא לריב בכלל"?

אף פעם לא הבנתי למה כל כך הרבה אנשים חושבים שזה לא מציאותי לחיות בלי מריבות, ושמריבות הן חלק אורגני של כל מערכת יחסים. האם אתם חושבים ככה מפני שאתם לא מצליחים להימנע מהמריבות שלכם? או מפני שכך אמרו לכם החכמים סביבכם שגם הם לא מצליחים להימנע מלריב? אבל רגע אחד, אולי כולם טועים? ואולי בעצם אפשר בהחלט למנוע מריבות, ואתם לא יודעים איך כי מעולם לא חיפשתם תשובה לשאלה כזאת?

מי שיתבונן מהצד במריבה זוגית לא יראה שם שני אנשים שלא מסוגלים לעצור, או שלא מסוגלים להבליג, או שלא מסוגלים לשחרר, או שלא מסוגלים לחשוב, או שלא מסוגלים לשלוט ברגשותיהם, או שלא מסוגלים לשוחח, או שלא מסוגלים להתנצל, או שלא מסוגלים לסלוח. הם בהחלט מסוגלים לעשות כל אחד מהדברים האלה.

לא רק זאת, הם בהחלט מסוגלים להימנע מצעקות, מעלבונות ומאיומים כשמדובר באנשים אחרים, כמו הבוס למשל. במילים הכי פשוטות: כל אחד מסוגל להימנע מלריב כשהוא רוצה להימנע מלריב, ואף אחד לא יימנע ממריבה אם הוא לא רוצה להימנע ממנה. אז אם הסיבה היא לא חוסר יכולת של בני הזוג להימנע ממריבה, מה הסיבה לזה שהם רבים?

• מריבה פורצת בין שני אנשים שלאף אחד מהם לא אכפת מה השני רוצה.
• מריבה פורצת בין שני אנשים שלאף אחד מהם לא אכפת מה השני מרגיש.
• מריבה פורצת בין שני אנשים שרוצים משהו לעצמם ולאף אחד לא אכפת מה זה עושה לשני.

מבינים את הרעיון? מריבה היא הביטוי המרוכז ביותר של חוסר התחשבות אחד בשני. כי מאז שאנחנו מעורבים בעסק הזה של זוגיות ביססנו דרך חיים של חוסר התחשבות זה כלפי זה, והדרך הזאת מתבטאת קודם כל בתקשורת של מריבות כשאנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים. ומכיוון שאנחנו לא יודעים להתייחס בהתחשבות הדדית בכל מצב בינינו, הגענו למסקנה שאי אפשר להימנע ממריבות.

ושיא האירוניה הוא שבני זוג כאלה בטוחים שהם אוהבים אחד את השני. אז נכון, כל אחד אוהב את השני "לפעמים", כשהשני עומד בציפיות שלו. אבל מה קורה כשהשני רוצה דבר שאנחנו לא רוצים? או לא רוצה דבר שאנחנו רוצים? אז אלוהים ישמור.

אז תשכחו מהר ככל האפשר את הקלישאה "ללמוד איך לריב", והתחילו להתרכז במחשבה חדשה: "ללמוד איך לא לריב". והשאלה הזאת תביא אתכם לתשובות חדשות: תמיד לברר גם מה השני רוצה, תמיד לברר גם מה השני חושב, תמיד לברר גם מה השני מרגיש.

לשם כך תוכלו להיעזר בשאלה פשוטה שתציגו אחד לשני: "איך אתה מרגיש עם הדבר הזה שאני רוצה", או "איך תרגיש אם אני אעשה את המעשה הזה". זאת הגישה שנמצאת כל הזמן במרכז התקשורת של בני זוג שלומדים "איך לא לריב". ואם תתמידו בשאלות האלה בכל מצב של חוסר הסכמה, הן יחליפו את הגישה הישנה שלכם, כשעדיין חשבתם שמריבה היא דבר טבעי ומוצדק כשאתם לא משיגים את מה שאתם רוצים.