אם גם אצלכם שיחת פיוס לאחר מריבה היא שדה מוקשים, אז אתם בחברה טובה עם רוב הזוגות. וזאת מכיוון שבמקום לצאת משיחה כזאת קרובים יותר ומבינים יותר, רוב הזוגות יוצאים ממנה רק פצועים יותר וחבולים יותר. אבל שיחת פיוס צריכה להיות התנסות נעימה ובטוחה לשני הצדדים, כדי שכל קונפליקט זוגי יוכל למלא את ייעודו הסמוי: לאפשר ליחסים לעלות למדרגה גבוהה יותר.

אז כן, קונפליקטים בזוגיות לא מתעוררים סתם כך במטרה למרר את חיינו. הם מתעוררים כדי לאפשר לנו לזהות נקודות תורפה שאנחנו צריכים לרפא ביחסים, ונקודות עוצמה שאנחנו צריכים לחזק ביחסים. כי בלי קונפליקטים לא נשנה דבר, לא נתקן דבר, לא נרפא דבר, ולא נבין יותר טוב אחד את השני.

אז אתם רואים כמה חשובות שיחות הפיוס לאחר מריבה, ואתם רואים כמה חשוב שננהל אותן בחכמה כדי להפיק מהן את התועלת שהן אמורות לתת לנו. לכל כך חשוב שתקבעו ביניכם מראש כללים לשיחה חכמה.

הכלל הראשון: דברו בזמן מתאים, כששניכם פנויים ומוכנים, ואף אחד מכם לא חצי מת מעייפות או חנוק מעומס עבודה. זכרו את המטרה של השיחה. אתם לא רוצים לחפש מי אשם, מי הפוגע ומי הרשע. אתם רוצים לחפש את נקודות התורפה בהתנהגות של כל אחד מכם כדי לעלות לקומה גבוהה יותר.

הכלל השני: הכינו את עצמכם מראש עם מצב רוח הוגן, כדי שתוכלו להקשיב לשני ולהתייחס גם למצוקה שלו. זכרו שלא רק אתם מוצפים ברגשות שליליים אל השני, גם השני מוצף ברגשות שליליים אליכם. אז עזרו לעצמכם להירגע על ידי חיוך אחד אל השני, ולא משנה מה אתם מרגישים. כך כל אחד מכם מראה לשני שהוא זוכר שגם השני נפגע, ושגם הוא עצמו יכול לפגוע.

הכלל השלישי: למדו להקשיב לשני עד שיסיים לספר מה מפריע לו ביחס שלכם, ואף פעם אל תעבירו את הטענה אליו. בשלב הזה מדובר בטענה שלו כלפיכם, ושם זה צריך להישאר. והתפקיד שלכם בשלב הזה הוא אך ורק להקשיב לשני, להתייחס למצוקה של השני, ואז להתחייב לתקן את מה שצריך לתקן בעצמו.

הכלל הרביעי: רק אחרי שיהיה ברור לכם למה הוא מצפה מכם ואתם תתחייבו לעשות את זה, רק אז אתם פנויים לעבור אליו ולספר מה מפריע לכם בהתנהגות שלו. כך אתם מבטיחים שהבנתם שבכל קונפליקט יש שתי מצוקות, וצריך לפתור אותן אחת אחרי השניה ולא אחת יחד עם השניה, ואף אחד מכם לא מנסה להעביר את האחריות אל השני לפני שהוא התחייב לתקן את ההתנהגות של עצמו.

הכלל החמישי: התחילו כל תשובה במילים "אתה צודק" ו"את צודקת", ואז חפשו בדברים של השני משהו שהוא צודק. ולא ייתכן שלא תמצאו משהו כזה. זכרו שבכל קונפליקט יש שני צודקים ולא צודק אחד, ואם אתם לא רואים גם את הצדק של השני משהו לקוי בראייה שלכם.

מעל כל הכללים האלה תמיד יש כלל עליון: לזכור מהי המטרה של השיחה הזאת. והמטרה היא תמיד להביא את היחסים למקום גבוה יותר ולהיות מאושרים יותר, והיא אף פעם לא להיות צודקים יותר.