למה היחסים שלנו כל כך לא מושלמים? כי כל אחד מביא את חוסר השלמות הגאוותנית והקטנונית והאנוכית של עצמו, וכל אחד צריך להסתדר עם האנוכיות והקטנוניות והגאוותנות של בן זוגו הלא מושלם.

אין סביבנו אנשים מושלמים. יש סביבנו רק אנשים לא מושלמים, כל אחד עם חוסר השלמות של עצמו, שצריך לסבול יצור לא מושלם אחר. ובמציאות לא מושלמת כזאת אנחנו יכולים ליצור רק יחסים לא מושלמים, שבהם צריך כל לא-מושלם אחד להסתדר עם לא-מושלם אחר.

ככה זה בעבודה, ככה זה בבית, ככה זה במפגשים חברתיים מכל סוג: אין לנו אף פעם יחסים עם אדם אחר, אלא יש לנו תמיד יחסים עם מערכת לא מושלמת אחרת של דפוסי התנהגות ודפוסי מחשבה ודפוסי תגובה. כלומר, יחסים בכל תחום הם מפגש בין מערכת דפוסים לא מושלמת של אדם אחד, עם מערכת דפוסים לא מושלמת של אדם אחר. והאתגר שלנו הוא למצוא דרך להסתדר ביחד בצורה מושלמת.

אם לא אכפת לכם להישאר ברמת היחסים שבה אתם נמצאים היום, אתם צריכים רק לעשות את מה שאתם עושים כל הזמן, ולהמשיך להשתמש בחוסר השלמות של עצמכם למאבק נגד חוסר השלמות של בן זוגכם. זה אומר שאתם תפעילו למשל את הכעסים שלכם כדי לשנות את הדעות וההחלטות והבחירות שלו, והוא ישתמש למשל בשתיקות שלו כדי להפסיק את הניסיונות שלכם ללמד אותו מה לעשות. ועם גישה כזאת גם טיפול זוגי לא יעזור לכם.

והנה הפטנט של בני זוג מאושרים: בני הזוג מנסים בהחלט לשנות את חוסר השלמות של שניהם, אבל לא מהסיבה שזה מפריע להם באופן אישי, אלא מהסיבה שזה מפריע ליחסים שלהם. ועם גישה כזאת לא תצטרכו אף פעם טיפול זוגי.

והנה הפטנט שוב למי שלא תפס את הדרך המהפכנית של המודל הזוגי החדש: אנחנו לא מנסים לשנות משהו אצל השני כי זה מפריע לנו, אבל שנינו מנסים לשנות כל דבר אצל כל אחד מאתנו שמפריע ליחסים שלנו לזרום באהבה.

אף אחד לא אומר יותר "מפריע לי", אלא שניכם אומרים כל הזמן: "נראה מה כאן מפריע ליחסים שלנו". ויעזור לכם מאוד טיפול זוגי מהמודל החדש שיראה לכם איך להחליף את הגישה של "מפריע לי" לגישה של "מפריע לנו".

אם למשל מפריע לכם שהשני יוצא לעתים קרובות מהבית, זה לא מקנה לכם זכות לדרוש ממנו להישאר בבית. אבל זה בהחלט אתגר לשניכם למצוא ביחד הסדר מושלם בנושא של חלוקת הזמן בין הזמן האישי של כל אחד ובין הזמן המשותף של שניכם.

תחשבו על זה ככה: במודל הזוגי החדש לא קיים יותר דפוס התיקון הלא מושלם בעליל של "זה מפריע לי". זה דפוס הזוגיות הלא מושלמת של המודל הזוגי הישן שממנו אנחנו נפרדים. מעתה יהיה לכם רק דפוס תיקון מושלם של "זה מפריע לשנינו להיות מאושרים ביחד". ועם דפוס
כזה אתם תמיד מוצאים הסדר שיקח בחשבון גם את הזמן הזוגי המשותף וגם את הזמן הפרטי של כל אחד. וכך אתם מתייחסים מעתה גם אל כל דילמה אחרת שתתעורר ביניכם.

רק כשאתם מפסיקים לחשוב על מה שמפריע לכם באופן אישי, אתם מתחילים לראות מה מפריע ליחסים שלכם. ואז אתם נעשים מטפלים זוגיים מושלמים של עצמכם, ואתם לא צריכים יותר שום טיפול זוגי שיראה לכם איך לפתור את הדילמות שלכם.

אבל רק תזכרו את הפטנט: אתם לא מטפלים אף פעם אחד בשני, אלא אתם מטפלים תמיד ביחד ביחסים של שניכם.