שתף
שלח לחבר
אימייל
רוצים "לריב נכון"? זה אפשרי בהחלט, אבל לא על ידי הבלגה או איפוק. זה לא יעבוד. זה אפשרי רק על ידי מבט חדש על מריבה.

הרבה מאוד זוגות באים לטיפול זוגי כדי ללמוד לריב נכון. אבל מעולם לא פנו אלי בני זוג כדי ללמוד להפסיק לריב בכלל. ההתייחסות אל מריבות זוגיות כאל תופעה בלתי נמנעת היא מורשת שקיבלנו מהסביבה באשר היא, ואת המורשת הזאת אנחנו מעבירים הלאה מדור לדור. אבל להפסיק לריב בכלל זה בהחלט יעד שאפשר להשיג. ורק כדי לא לזעזע אתכם יותר מדי, נסתפק כאן בהבנה איך "לריב נכון".

ודבר ראשון, "לריב נכון" לומדים לא בעת מריבה אלא בעת שלום. זאת אמורה להיות עבודה נעימה בין בני זוג בשיח הערב הקבוע שלהם, מעין משחק, כשהם ממלאים כל פעם תפקיד אחר, ומתאמנים בתגובות "נכונות" כדי להיות מוכנים עם "פרופיל נכון" בזמן אמיתי, כשהעצבים שלהם נטרפים.

במה בעצם אתם מתאמנים? לא בהבלגה ולא באיפוק. את זה ממילא לא תוכלו לממש בזמן אמיתי כשהטירוף חזק יותר מהשפיות. אתם מתאמנים במחשבה חדשה, מחשבה שתעשה את הריבים שלכם "נכונים", את הפתרונות שלכם הוגנים ואת ההסכמות שלכם מלאות האהבה.

איך לריב נכון

על מה מדובר כאן? את המחשבה הישנה אתם כבר מכירים טוב מאוד מכל המריבות והקונפליקטים שאכלו לכם את הבריאות שנים רבות, כי היא היתה תמיד בבסיס כל ויכוח וכל קונפליקט ביניכם.

אז מה היתה המחשבה הזאת שלא אפשרה לכם "לריב נכון"? שלא אפשרה לכם להימנע מפגיעות וניבולי פה? שלא אפשרה לכם להגיע לפתרון הוגן? שלא אפשרה לכם לסלוח? שתרמה כל כך הרבה להתרחקות ביניכם? המחשבה הזאת היא "אני צודק יותר ממנו".

עם מחשבה "אני צודק יותר ממנו" בראשכם, כל דבר נראה לכם או שחור או לבן באופן ברור מאוד. כל דבר שאתם טענתם היה לבן, וכל דבר שהוא טען היה שחור. לא היתה שום טעות במה שאתם זכרתם והרגשתם והאמנתם, ולא היה שום דבר נכון במה שהוא חשב והרגיש והאמין.

החיים פשוטים מאוד בשחור-לבן כי הכל ברור והכל מובן מאליו. לא צריך בכלל לחשוב. הבעיה היא שהחיים אומללים מאוד בשחור-לבן, כי תמיד יש בצד השני מישהו אחר שרואה את החיים גם הוא בשחור-לבן, רק הפוך. וכך לעולם אין לכם אפשרות להסכים על משהו.

אם אתם רוצים "לריב יפה", אתם חייבים מחשבה אחרת בראש כדי לראות בעדה את המצב. ויש רק מחשבה אחרת אחת שתאפשר לכם לראות את המצב באופן אמיתי והוגן: "הוא לא צודק פחות ממני".

אם תבחנו כל מצב דרך המחשבה הזאת, תופתעו שאתם מוצאים תמיד משהו שלגביו גם בן זוגכם צודק. תמיד. רק צריך לחפש את הצדק שלו. ורק מכיוון שלא התרגלנו לחפש צדק של מישהו אחר, אנחנו לא רואים אף פעם צדק של מישהו אחר בלי מאמץ מכוון מצדנו.

כשאתם מתאמנים בוויכוח ביניכם דרך המחשבה הזאת של "הוא לא צודק פחות ממני", כל אחד מכם רואה פתאום את הטווח המלא והשלם של המצב, כפי שהוא נראה בעיניים שלכם וכפי שהוא נראה בעיניים של בן זוגכם. ובהדרגה זה יהפוך למבט הקבוע שלכם.

ובדיוק כמו שאף קונפליקט לא נפתר ביניכם בעבר עם המחשבה הישנה "אני צודק יותר ממנו", בדיוק כך כל ויכוח ביניכם ייפתר בקלות דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", כל קונפליקט יקרב ביניכם דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", וכל חיכוך ייפסק במקום דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני".

איך לריב נכון
דירוג 4 כוכבים (80%) 13 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אל תאמינו להבטחות

אל תאמינו לאף הבטחה של מישהו אחר, וקודם כל אל תאמינו לאף הבטחה של עצמכם, כי אף אחד לא מקיים את ההבטחות שלו, גם לא אתם. אבל האם יש אלטרנטיבה להבטחות?

אתגר העוצמה הנשית

דורות רבים שולטת בעולם הכוחניות הגברית. נשים רכשו עצמאות כדי להביא לעולם משהו אחר: את העוצמה הנשית. אבל זה יקרה רק כשנשים יפסיקו לראות בעצמן העתק גברי.

פחד מאינטימיות

מה עושה מי שיש לו פחד מאינטימיות? או שלא מעוניין להתחבר עם אדם אחר? פשוט נמנע מיחסים מחייבים. אבל מה עושה מי שגם רוצה ליהנות מהיציבות והביטחון והשיתוף שמציעה מערכת יחסים, וגם להרגיש לבד? יש פתרון: הוא יוצר מופרדות בתוך הזוגיות.
מהו פחד מאינטימיות המוביל למופרדות? מופרדות היא שמירה על מרחב משותף קטן ככל האפשר, כדי להשאיר מקום גדול ככל האפשר למרחבים האישיים. ויש דרכים רבות להקטין את המרחב המשותף: אין סקס, או אין תקשורת, או אין זמן משותף, או אין עניין משותף, או אין אינטימיות, או הכל ביחד.

אולי אנחנו בעצם נהנים ממריבות?

האם יכול להיות שאתם רבים הרבה כי אתם פשוט אוהבים לריב? התשובה היא אולי כן, והנה גם סימנים שתוכלו להשתמש בהם כדי לברר את השאלה הזאת עם עצמכם.

רוצים "לריב נכון"? זה אפשרי בהחלט, אבל לא על ידי הבלגה או איפוק. זה לא יעבוד. זה אפשרי רק על ידי מבט חדש על מריבה.

הרבה מאוד זוגות באים לטיפול זוגי כדי ללמוד לריב נכון. אבל מעולם לא פנו אלי בני זוג כדי ללמוד להפסיק לריב בכלל. ההתייחסות אל מריבות זוגיות כאל תופעה בלתי נמנעת היא מורשת שקיבלנו מהסביבה באשר היא, ואת המורשת הזאת אנחנו מעבירים הלאה מדור לדור. אבל להפסיק לריב בכלל זה בהחלט יעד שאפשר להשיג. ורק כדי לא לזעזע אתכם יותר מדי, נסתפק כאן בהבנה איך "לריב נכון".

ודבר ראשון, "לריב נכון" לומדים לא בעת מריבה אלא בעת שלום. זאת אמורה להיות עבודה נעימה בין בני זוג בשיח הערב הקבוע שלהם, מעין משחק, כשהם ממלאים כל פעם תפקיד אחר, ומתאמנים בתגובות "נכונות" כדי להיות מוכנים עם "פרופיל נכון" בזמן אמיתי, כשהעצבים שלהם נטרפים.

במה בעצם אתם מתאמנים? לא בהבלגה ולא באיפוק. את זה ממילא לא תוכלו לממש בזמן אמיתי כשהטירוף חזק יותר מהשפיות. אתם מתאמנים במחשבה חדשה, מחשבה שתעשה את הריבים שלכם "נכונים", את הפתרונות שלכם הוגנים ואת ההסכמות שלכם מלאות האהבה.

איך לריב נכון

על מה מדובר כאן? את המחשבה הישנה אתם כבר מכירים טוב מאוד מכל המריבות והקונפליקטים שאכלו לכם את הבריאות שנים רבות, כי היא היתה תמיד בבסיס כל ויכוח וכל קונפליקט ביניכם.

אז מה היתה המחשבה הזאת שלא אפשרה לכם "לריב נכון"? שלא אפשרה לכם להימנע מפגיעות וניבולי פה? שלא אפשרה לכם להגיע לפתרון הוגן? שלא אפשרה לכם לסלוח? שתרמה כל כך הרבה להתרחקות ביניכם? המחשבה הזאת היא "אני צודק יותר ממנו".

עם מחשבה "אני צודק יותר ממנו" בראשכם, כל דבר נראה לכם או שחור או לבן באופן ברור מאוד. כל דבר שאתם טענתם היה לבן, וכל דבר שהוא טען היה שחור. לא היתה שום טעות במה שאתם זכרתם והרגשתם והאמנתם, ולא היה שום דבר נכון במה שהוא חשב והרגיש והאמין.

החיים פשוטים מאוד בשחור-לבן כי הכל ברור והכל מובן מאליו. לא צריך בכלל לחשוב. הבעיה היא שהחיים אומללים מאוד בשחור-לבן, כי תמיד יש בצד השני מישהו אחר שרואה את החיים גם הוא בשחור-לבן, רק הפוך. וכך לעולם אין לכם אפשרות להסכים על משהו.

אם אתם רוצים "לריב יפה", אתם חייבים מחשבה אחרת בראש כדי לראות בעדה את המצב. ויש רק מחשבה אחרת אחת שתאפשר לכם לראות את המצב באופן אמיתי והוגן: "הוא לא צודק פחות ממני".

אם תבחנו כל מצב דרך המחשבה הזאת, תופתעו שאתם מוצאים תמיד משהו שלגביו גם בן זוגכם צודק. תמיד. רק צריך לחפש את הצדק שלו. ורק מכיוון שלא התרגלנו לחפש צדק של מישהו אחר, אנחנו לא רואים אף פעם צדק של מישהו אחר בלי מאמץ מכוון מצדנו.

כשאתם מתאמנים בוויכוח ביניכם דרך המחשבה הזאת של "הוא לא צודק פחות ממני", כל אחד מכם רואה פתאום את הטווח המלא והשלם של המצב, כפי שהוא נראה בעיניים שלכם וכפי שהוא נראה בעיניים של בן זוגכם. ובהדרגה זה יהפוך למבט הקבוע שלכם.

ובדיוק כמו שאף קונפליקט לא נפתר ביניכם בעבר עם המחשבה הישנה "אני צודק יותר ממנו", בדיוק כך כל ויכוח ביניכם ייפתר בקלות דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", כל קונפליקט יקרב ביניכם דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", וכל חיכוך ייפסק במקום דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני".

איך לריב נכון
דירוג 4 כוכבים (80%) 13 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

תקופות טובות ותקופות רעות בזוגיות

תקופות טובות ותקופות רעות ביחסים משקפות מצב חיובי או מצב שלילי בתוכנו, שמתחלפים מפעם לפעם בין היצר הטוב והיצר הרע. האם אפשר להטיל על היצר הטוב את התפקיד הקבוע לנהוג את רכב החיים שלנו?

האם אנחנו בוחרים להיפגע?

כולנו דורכים מדי פעם אחד על הרגל של השני בלי כוונה, וכולנו לפעמים אומרים בלי כוונה משהו שפוגע בשני. דרושה רק מילה אחת קטנה כדי לסלק את האירוע מחיינו.

גם לכם מגיע יחסים של אחד למען השני

אם אתם חיים בהתחשבנויות, ואם אתם לא יכולים לפתור את הקונפליקטים שלכם ברוח טובה, אין ספק שנלכדתם בשני מרחבים אישיים שמנתקים אתכם אחד מהשני, ולא מאפשרים לכם למצוא מרחב משותף לקרבה ולאינטימיות נפשית.

איך לריב נכון

רוצים “לריב נכון”? זה אפשרי בהחלט, אבל לא על ידי הבלגה או איפוק. זה לא יעבוד. זה אפשרי רק על ידי מבט חדש על מריבה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות