שתף
שלח לחבר
אימייל
כולנו דורכים מדי פעם אחד על הרגל של השני בלי כוונה, וכולנו לפעמים אומרים בלי כוונה משהו שפוגע בשני. דרושה רק מילה אחת קטנה כדי לסלק את האירוע מחיינו.

כשאחד מכם אומר לשני משהו בלי כוונה לפגוע בו והשני מפרש את הדברים כפגיעה, של מי האחריות על העלבון של השני? זאת בכלל לא שאלה שולית במערכת יחסים, כי היא יכולה להעלות את הבית באש בעקבות כל הערה תמימה או התלוצצות. והסיבה היא שהצד הפוגע חושב שאם לא היו לו כוונות רעות, אז כל האחריות מוטלת על הנפגע שבחר להיפגע, או שבחר לפרש את הדברים בצורה פוגעת.

אז הנה העובדות הפשוטות: אף אחד לא בוחר להיפגע, ואף אחד לא בוחר לפרש דברים תמימים כפגיעה. אלה שטויות שבהן משתמשים אנשים רבים שלא רוצים להיות אחראיים על פגיעה מצדם. כלומר, אף אחד לא בחר לפגוע ואף אחד לא בחר להיפגע, נקודה. אבל הדברים שאמר צד אחד נשמעו לצד השני פוגעים. וכל עוד הצד הפוגע לא מכיר בזה, הוא משאיר את הצד הנפגע לא רק פגוע אלא גם אשם בזה שהוא מרגיש פגוע.

נכון, הפוגע לא התכוון לפגוע. אבל הוא אחראי לזה שבדברים שלו היתה פרצה שגרמה להם להתפרש כפוגעים. ועל זה מה הבעיה לבקש "סליחה"? ממש כמו שאנחנו מבקשים סליחה כשאנחנו דורכים למישהו על הרגל ללא כוונה. האם אנחנו מאשימים אותו שהוא הניח את הרגל שלו במסלול שלנו?

האושר נמצא בנפש שלווה

לדרוך על הרגל ללא כוונה ולדרוך על הלב ללא כוונה זה בדיוק אותו הדבר. וגם אם כאב הלב הרבה יותר חזק מכאב הרגל, הוא יתרפא מיד אם הוא ישמע את מילת הקסם "סליחה".

וזה כל הסיפור של בני זוג מאושרים: גם הם דורכים לפעמים אחד על הרגל של השני, גם הם מתלוצצים לפעמים באופן שפוגע בשני, גם הם אומרים לפעמים לתומם משהו שהשני מפרש את זה כעלבון, ומהבחינה הזאת הם לא שונים מהזוגות האומללים.

ובכל זאת הם מאושרים מכיוון שאף אחד מהם לא משאיר את השני פגוע בגלל דברים שהוא עצמו אמר, גם אם לא היתה בדברים האלה שום כוונה לפגוע. וזה לא קשה להם כלל דווקא מכיוון שלא היתה להם כוונה לפגוע. כי אם אין להם כוונה לפגוע בשני אבל השני נפגע, ברור שהם יבקשו ממנו סליחה.

טיפול זוגי מתמקד בתקשורת מקרבת, ומציע לכם להתאמן ברעיון הבא: אם אתם אומרים לבן זוגכם משהו מתוך כוונה לפגוע בו והוא נפגע, הצלחתם במשימה שלכם ואין לכם צורך לבקש סליחה. השגתם בדיוק את המטרה שהתכוונתם להשיג.

אבל אם לא התכוונתם לפגוע בו והוא נפגע בכל זאת, השגתם מטרה שבכלל לא התכוונתם להשיג. רק רציתם לשעשע, או רק רציתם להעיר על משהו, אבל במקום זה פגעתם בו. לא תרצו ליישר את הקו בין הכוונה החיובית שהיתה לכם ובין התוצאה השלילית שהשגתם?

בשביל זה בדיוק קיימת המילה הגואלת "סליחה". ובזה מתאמנים בטיפול זוגי שמתמקד בתקשורת מקרבת. ואם תקפידו לומר את המילה היפה הזאת בכל פעם שפגעתם בשני בלי כוונה, תחסלו את המפגע הגדול ביותר בתקשורת הזוגית שלכם.

האם אנחנו בוחרים להיפגע?
דירוג 4.9 כוכבים (98.02%) 81 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

החיים מדהימים למי שרוצה שזה יהיה נכון

כל מי שאומר לכם שהחיים מדהימים בוודאי רוצה למכור לכם משהו: אולי בושם, אולי סבון, אולי חופשה. כי מה מדהים כל כך בחיים האלה?

אבל אני אומרת לכם שהחיים יכולים להיות מדהימים, ואם נדמה לכם שאני מנסה למכור לכם משהו, אתם צודקים. אני מנסה למכור לכם את המתנה היפה ביותר שאתם יכולים להעניק לעצמכם: חופש.

אל תפחדו מהצלחה

אל תפחדו מהצלחה, כי אתם לא צריכים להגשים מיד את כל השלבים שלה. אתם צריכים להגשים כל פעם רק שלב אחד, ותמיד זה שלב שבו אתם כבר מבינים מה נדרש מכם עד כאן.

לקבל את השליליות שלנו

כולנו יודעים לקבל אנשים אחרים כשהם נחמדים אלינו. אבל מה קורה כשהם מתנגדים לנו? בדיקת האמת על כושר הקבלה שלנו.

איחוד פנימי: תנאי לאיחוד זוגי

ניסיון לאיחוד בין גבר ואישה יכול להיות שדה מערכה, אבל הוא יכול להיות גם נתיב משותף שבו הוא יגשים את הגבריות המלאה שלו, והיא תגשים את הנשיות המלאה שלה.

כולנו דורכים מדי פעם אחד על הרגל של השני בלי כוונה, וכולנו לפעמים אומרים בלי כוונה משהו שפוגע בשני. דרושה רק מילה אחת קטנה כדי לסלק את האירוע מחיינו.

כשאחד מכם אומר לשני משהו בלי כוונה לפגוע בו והשני מפרש את הדברים כפגיעה, של מי האחריות על העלבון של השני? זאת בכלל לא שאלה שולית במערכת יחסים, כי היא יכולה להעלות את הבית באש בעקבות כל הערה תמימה או התלוצצות. והסיבה היא שהצד הפוגע חושב שאם לא היו לו כוונות רעות, אז כל האחריות מוטלת על הנפגע שבחר להיפגע, או שבחר לפרש את הדברים בצורה פוגעת.

אז הנה העובדות הפשוטות: אף אחד לא בוחר להיפגע, ואף אחד לא בוחר לפרש דברים תמימים כפגיעה. אלה שטויות שבהן משתמשים אנשים רבים שלא רוצים להיות אחראיים על פגיעה מצדם. כלומר, אף אחד לא בחר לפגוע ואף אחד לא בחר להיפגע, נקודה. אבל הדברים שאמר צד אחד נשמעו לצד השני פוגעים. וכל עוד הצד הפוגע לא מכיר בזה, הוא משאיר את הצד הנפגע לא רק פגוע אלא גם אשם בזה שהוא מרגיש פגוע.

נכון, הפוגע לא התכוון לפגוע. אבל הוא אחראי לזה שבדברים שלו היתה פרצה שגרמה להם להתפרש כפוגעים. ועל זה מה הבעיה לבקש "סליחה"? ממש כמו שאנחנו מבקשים סליחה כשאנחנו דורכים למישהו על הרגל ללא כוונה. האם אנחנו מאשימים אותו שהוא הניח את הרגל שלו במסלול שלנו?

האושר נמצא בנפש שלווה

לדרוך על הרגל ללא כוונה ולדרוך על הלב ללא כוונה זה בדיוק אותו הדבר. וגם אם כאב הלב הרבה יותר חזק מכאב הרגל, הוא יתרפא מיד אם הוא ישמע את מילת הקסם "סליחה".

וזה כל הסיפור של בני זוג מאושרים: גם הם דורכים לפעמים אחד על הרגל של השני, גם הם מתלוצצים לפעמים באופן שפוגע בשני, גם הם אומרים לפעמים לתומם משהו שהשני מפרש את זה כעלבון, ומהבחינה הזאת הם לא שונים מהזוגות האומללים.

ובכל זאת הם מאושרים מכיוון שאף אחד מהם לא משאיר את השני פגוע בגלל דברים שהוא עצמו אמר, גם אם לא היתה בדברים האלה שום כוונה לפגוע. וזה לא קשה להם כלל דווקא מכיוון שלא היתה להם כוונה לפגוע. כי אם אין להם כוונה לפגוע בשני אבל השני נפגע, ברור שהם יבקשו ממנו סליחה.

טיפול זוגי מתמקד בתקשורת מקרבת, ומציע לכם להתאמן ברעיון הבא: אם אתם אומרים לבן זוגכם משהו מתוך כוונה לפגוע בו והוא נפגע, הצלחתם במשימה שלכם ואין לכם צורך לבקש סליחה. השגתם בדיוק את המטרה שהתכוונתם להשיג.

אבל אם לא התכוונתם לפגוע בו והוא נפגע בכל זאת, השגתם מטרה שבכלל לא התכוונתם להשיג. רק רציתם לשעשע, או רק רציתם להעיר על משהו, אבל במקום זה פגעתם בו. לא תרצו ליישר את הקו בין הכוונה החיובית שהיתה לכם ובין התוצאה השלילית שהשגתם?

בשביל זה בדיוק קיימת המילה הגואלת "סליחה". ובזה מתאמנים בטיפול זוגי שמתמקד בתקשורת מקרבת. ואם תקפידו לומר את המילה היפה הזאת בכל פעם שפגעתם בשני בלי כוונה, תחסלו את המפגע הגדול ביותר בתקשורת הזוגית שלכם.

האם אנחנו בוחרים להיפגע?
דירוג 4.9 כוכבים (98.02%) 81 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

להשכין שלום בין השכל ובין הרגש

מפגש בין בני זוג שאחד מהם בעיקר שכלתן והשני בעיקר רגשן מוליד תקשורת בשתי שפות שונות, ומבטיח חוסר הבנה תמידי אם לא תלמדו לדבר בשפה אחת.

לעלות כיתה משלב הקונפליקטים לשלב הקבלה

משלב הקונפליקטים ביחסים אנחנו מטפסים לשלב הקבלה לא רק בזכות האהבה ששימרנו, אלא גם הודות לקשיים שאתם התמודדנו. ואם המאבקים לא הצליחו לשבור אותנו בדרך, יצרנו את ההתאמה הנכספת בינינו, ואנחנו מוכנים לפרס הגדול של חברות אמיצה.

האמנות של העברת מסרים על מילוליים

בלי תקשורת אמיתית נוכל להתנהל ביחד, אבל אף אחד מאתנו לא יוכל לגעת בלבו ובנפשו של השני, ואף אחד לא יוכל להרגיש שמישהו באמת רואה אותו. ואין דבר קשה יותר מאשר הרגשת בדידות כאשר אנחנו לא לבד. למה לא לרכוש את המיומנות הזאת?

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות