כשאחד מכם אומר לשני משהו בלי כוונה לפגוע בו והשני מפרש את הדברים כפגיעה, של מי האחריות על העלבון של השני? זאת בכלל לא שאלה שולית במערכת יחסים, כי היא יכולה להעלות את הבית באש בעקבות כל הערה תמימה או התלוצצות. והסיבה היא שהצד הפוגע חושב שאם לא היו לו כוונות רעות, אז כל האחריות מוטלת על הנפגע שבחר להיפגע, או שבחר לפרש את הדברים בצורה פוגעת.

אז הנה העובדות הפשוטות: אף אחד לא בוחר להיפגע, ואף אחד לא בוחר לפרש דברים תמימים כפגיעה. אלה שטויות שבהן משתמשים אנשים רבים שלא רוצים להיות אחראיים על פגיעה מצדם. כלומר, אף אחד לא בחר לפגוע ואף אחד לא בחר להיפגע, נקודה. אבל הדברים שאמר צד אחד נשמעו לצד השני פוגעים. וכל עוד הצד הפוגע לא מכיר בזה, הוא משאיר את הצד הנפגע לא רק פגוע אלא גם אשם בזה שהוא מרגיש פגוע.

נכון, הפוגע לא התכוון לפגוע. אבל הוא אחראי לזה שבדברים שלו היתה פרצה שגרמה להם להתפרש כפוגעים. ועל זה מה הבעיה לבקש "סליחה"? ממש כמו שאנחנו מבקשים סליחה כשאנחנו דורכים למישהו על הרגל ללא כוונה. האם אנחנו מאשימים אותו שהוא הניח את הרגל שלו במסלול שלנו?

לדרוך על הרגל ללא כוונה ולדרוך על הלב ללא כוונה זה בדיוק אותו הדבר. וגם אם כאב הלב הרבה יותר חזק מכאב הרגל, הוא יתרפא מיד אם הוא ישמע את מילת הקסם "סליחה".

וזה כל הסיפור של בני זוג מאושרים: גם הם דורכים לפעמים אחד על הרגל של השני, גם הם מתלוצצים לפעמים באופן שפוגע בשני, גם הם אומרים לפעמים לתומם משהו שהשני מפרש את זה כעלבון, ומהבחינה הזאת הם לא שונים מהזוגות האומללים.

ובכל זאת הם מאושרים מכיוון שאף אחד מהם לא משאיר את השני פגוע בגלל דברים שהוא עצמו אמר, גם אם לא היתה בדברים האלה שום כוונה לפגוע. וזה לא קשה להם כלל דווקא מכיוון שלא היתה להם כוונה לפגוע. כי אם אין להם כוונה לפגוע בשני אבל השני נפגע, ברור שהם יבקשו ממנו סליחה.

טיפול זוגי מתמקד בתקשורת מקרבת, ומציע לכם להתאמן ברעיון הבא: אם אתם אומרים לבן זוגכם משהו מתוך כוונה לפגוע בו והוא נפגע, הצלחתם במשימה שלכם ואין לכם צורך לבקש סליחה. השגתם בדיוק את המטרה שהתכוונתם להשיג.

אבל אם לא התכוונתם לפגוע בו והוא נפגע בכל זאת, השגתם מטרה שבכלל לא התכוונתם להשיג. רק רציתם לשעשע, או רק רציתם להעיר על משהו, אבל במקום זה פגעתם בו. לא תרצו ליישר את הקו בין הכוונה החיובית שהיתה לכם ובין התוצאה השלילית שהשגתם?

בשביל זה בדיוק קיימת המילה הגואלת "סליחה". ובזה מתאמנים בטיפול זוגי שמתמקד בתקשורת מקרבת. ואם תקפידו לומר את המילה היפה הזאת בכל פעם שפגעתם בשני בלי כוונה, תחסלו את המפגע הגדול ביותר בתקשורת הזוגית שלכם.