שתף
שלח לחבר
אימייל
מריבות הן הדרך הקצרה והבטוחה ביותר להפסיד את האהבה והשמחה ביחסים ולקצר את חייהם. לכן הפסקת המריבות היא תנאי עיקרי להחזרת מה שהלך לאיבוד בדרך.

כיצד לומדים להפסיק את המריבות?

קל יותר לפתוח במריבה מאשר לסיים אותה, וטיפול זוגי הוא המקום שבו לומדים לעבור מתקשורת הורסת לתקשורת מקרבת. מוקד התהליך הטיפולי הוא הכרה בכך שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות למציאות שהם יוצרים, גם לטוב וגם לרע. והתוצאה מהירה: מפסיקים לחפש מי אשם, ועוברים לפתרון בעיות ולתיקון טעויות.

טיפול זוגי להפסקת מריבות

מערכת יחסים היא עסקה ככל עסקה אחרת, בהבדל אחד: עסקה כלכלית מבוססת על הסכם כתוב ומודע, ואילו עסקה רומנטית היא הסכם בלתי כתוב ובלתי מודע. ומכיוון ששני הצדדים לא מודעים להסכם שמפעיל אותם, הם חוזרים ומפרים את כל סעיפיו. וכל המריבות שמתנהלות ביניהם אחר כך הן בגלל ההפרות האלה.

כשאנחנו מעורבים במריבה, נדמה לנו שאנחנו מנסים לפתור בעיה. אבל האמת היא שמטרת המריבה לעולם איננה למצוא פתרון לבעיה, אלא לקרוע לגזרים את מי שאשם לדעתנו ביצירתה. כשאנחנו צועקים אנחנו לא מחפשים הסכמה אלא כניעה, כשאנחנו פוגעים אנחנו לא מחפשים הבנה אלא עונש, שותקים אנחנו לא מחפשים השלמה אלא נקם. מריבה היא לא שולחן עגול לפתרונות, אלא זירת אגרוף שבה מנסה כל צד לכפות את דעתו על הצד השני.

מריבות מכאיבות מאוד לא רק בגלל הפגיעות שכל צד מקבל בנקודות הרגישות שלו, אלא בעיקר מכיוון ששני הצדדים יוצאים תמיד בהפסד: שניהם מרגישים פחות בעלי ערך, פחות יפים ופחות אהובים.

רוצים להחליף יחסי איבה ביחסי אהבה? יש שלושה תנאים:

  • החלפת מריבות בהסכמים שבהם שני הצדדים מרוויחים. כל אחד מהצדדים מתחייב שבן זוגו לא יפסיד בוויכוח. בכך מוציאים מהוויכוחים את העוקץ ההרסני לנצח את השני או לגרום לו להפסיד. וכשאף אחד לא מפסיד, נשמרים האינטרסים החשובים של השניים.
  • חיזוק גבולות אישיים וחיזוק המרחב המשותף. בני הזוג מסכימים על איזון בין המוטיבציה של שניהם להיות חלק מ"אנחנו", ובין המוטיבציה של כל אחד להיות "אני". וכששתי המוטיבציות האלה משלבות ידיים בצורה בריאה, הן מטפחות זו את זו ונותנות אחת לשניה משמעות. כך שומרים על שיווי משקל בין הצרכים האישיים של כל אחד בנפרד, ובין הצרכים המשותפים של שני בני הזוג ביחד.
  • אף אחד לא מנסה לשנות את השני. בני הזוג לומדים להשתחרר מהכפייתיות של כולנו לשנות את בן זוגנו, ומהציפייה שהוא יהיה מישהו אחר. כשמפסיקים להשקיע את משאבי הנפש בשינוי משהו שמסרב להשתנות, מתפנים למאמץ לשנות מה שצריך לשנות בדבר היחיד שאפשר לשנות: אותנו עצמנו.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיפור התקשורת

שלוש טעויות מונעות מאיתנו את שיפור התקשורת. בלבול בין עזרה ובין הקשבה, השוואה בין הסבל שלי לשלך, וממעיטים בחשיבות המצוקה.
ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: “אני יכול לעזור?” וזאת אמפתיה.

לאהוב את עצמי ולא את הדימוי העצמי

האם אתם אוהבים את עצמכם? יש שאלה חשובה יותר: האם אתם מרגישים שאתם ראויים לאהבה שלכם? אז הקשיבו לשיחה הזאת כדי לזכור שיש בהחלט מה לאהוב בכם.

מריבות הן הדרך הקצרה והבטוחה ביותר להפסיד את האהבה והשמחה ביחסים ולקצר את חייהם. לכן הפסקת המריבות היא תנאי עיקרי להחזרת מה שהלך לאיבוד בדרך.

כיצד לומדים להפסיק את המריבות?

קל יותר לפתוח במריבה מאשר לסיים אותה, וטיפול זוגי הוא המקום שבו לומדים לעבור מתקשורת הורסת לתקשורת מקרבת. מוקד התהליך הטיפולי הוא הכרה בכך שלכל אחד מבני הזוג יש אחריות למציאות שהם יוצרים, גם לטוב וגם לרע. והתוצאה מהירה: מפסיקים לחפש מי אשם, ועוברים לפתרון בעיות ולתיקון טעויות.

טיפול זוגי להפסקת מריבות

מערכת יחסים היא עסקה ככל עסקה אחרת, בהבדל אחד: עסקה כלכלית מבוססת על הסכם כתוב ומודע, ואילו עסקה רומנטית היא הסכם בלתי כתוב ובלתי מודע. ומכיוון ששני הצדדים לא מודעים להסכם שמפעיל אותם, הם חוזרים ומפרים את כל סעיפיו. וכל המריבות שמתנהלות ביניהם אחר כך הן בגלל ההפרות האלה.

כשאנחנו מעורבים במריבה, נדמה לנו שאנחנו מנסים לפתור בעיה. אבל האמת היא שמטרת המריבה לעולם איננה למצוא פתרון לבעיה, אלא לקרוע לגזרים את מי שאשם לדעתנו ביצירתה. כשאנחנו צועקים אנחנו לא מחפשים הסכמה אלא כניעה, כשאנחנו פוגעים אנחנו לא מחפשים הבנה אלא עונש, שותקים אנחנו לא מחפשים השלמה אלא נקם. מריבה היא לא שולחן עגול לפתרונות, אלא זירת אגרוף שבה מנסה כל צד לכפות את דעתו על הצד השני.

מריבות מכאיבות מאוד לא רק בגלל הפגיעות שכל צד מקבל בנקודות הרגישות שלו, אלא בעיקר מכיוון ששני הצדדים יוצאים תמיד בהפסד: שניהם מרגישים פחות בעלי ערך, פחות יפים ופחות אהובים.

רוצים להחליף יחסי איבה ביחסי אהבה? יש שלושה תנאים:

  • החלפת מריבות בהסכמים שבהם שני הצדדים מרוויחים. כל אחד מהצדדים מתחייב שבן זוגו לא יפסיד בוויכוח. בכך מוציאים מהוויכוחים את העוקץ ההרסני לנצח את השני או לגרום לו להפסיד. וכשאף אחד לא מפסיד, נשמרים האינטרסים החשובים של השניים.
  • חיזוק גבולות אישיים וחיזוק המרחב המשותף. בני הזוג מסכימים על איזון בין המוטיבציה של שניהם להיות חלק מ"אנחנו", ובין המוטיבציה של כל אחד להיות "אני". וכששתי המוטיבציות האלה משלבות ידיים בצורה בריאה, הן מטפחות זו את זו ונותנות אחת לשניה משמעות. כך שומרים על שיווי משקל בין הצרכים האישיים של כל אחד בנפרד, ובין הצרכים המשותפים של שני בני הזוג ביחד.
  • אף אחד לא מנסה לשנות את השני. בני הזוג לומדים להשתחרר מהכפייתיות של כולנו לשנות את בן זוגנו, ומהציפייה שהוא יהיה מישהו אחר. כשמפסיקים להשקיע את משאבי הנפש בשינוי משהו שמסרב להשתנות, מתפנים למאמץ לשנות מה שצריך לשנות בדבר היחיד שאפשר לשנות: אותנו עצמנו.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חשיבה חיובית היא חשיבה מאושרת

כשאנחנו “חושבים מאושר” הצדדים השליליים של החיים מורחקים אל מאחורי ראשנו, ואת חזית הכרתנו ממלאת הרגשה של “הכל בסדר גם אם לא הכל בסדר”. וזה הסוד של מי ש”חושב מאושר”: החיים לגביו הם גם זה וגם זה, גם קשים וגם נעימים, כמו אצל כולם, והוא לא מסיט את מבטו מהתמונה השלמה הזאת. כך הוא לא רואה ש”הכל קשה”, אלא הוא רואה שהכל בסדר ועכשיו יש קושי מסוים שצריך לפתור.
אז איך עוברים למצב של “חושבים מאושר”? מתחילים כל יום בשתי שאלות: שאלה ראשונה היא “מה טוב בחיי”, כדי להבטיח שנהיה ממוקדים בחיובי שבחינו, ושאלה שניה היא “מה צריך לעשות”, כדי להזכיר לנו שזאת האחריות שלנו להביא אלינו שמחה. כך אנחנו מאלפים את תודעתנו השלילית “לחשוב טוב”.

איך להתאהב מחדש אחד בשני

כשבני זוג מצליחים ליצור חיי אהבה, אין ספק שהם הרוויחו את זה ביושר עם יחס הרבה יותר חיובי מאשר שלילי אחד אל השני, ואם בני זוג יצרו לעצמם יחסי עוינות עוינות, אין ספק שהם הרוויחו את זה בכבוד עם הרבה יותר יחס שלילי מאשר יחס חיובי שהם העניקו זה לזה.

הנשיות החדשה: הכוח החכם

כמעט במחתרת מתחוללת מהפכה שקטה במודעות האנושית. מודעות פתוחה ורכה היא התשובה של הנשיות למודעות האגו הגברית הסגורה והקשוחה. וזה הנכס החשוב ביותר שמביאה האישה העצמאית לעולם.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות