שתף
שלח לחבר
אימייל
לרובנו קשה לעשות את המעבר מזוגיות של מטה לזוגיות של מעלה, ורצוי שרבים בינינו יתנסו בטיפול זוגי שאמור לעזור לנו לזנק בעליה, כי זה בדיוק הייעוד של טיפול זוגי.

ייתכן שמעולם לא שאלתם את עצמכם את השאלה "מהי אהבה". פשוט הרגשתם רגש חזק שמחבר אתכם אל אדם אחר, והחלטתם שזאת אהבה. אז הנה הצעה להגדרת המצב הנפשי המיוחד הזה: אהבה היא המצב הנפשי העליון שיוצר בנו חיוניות עליונה, בריאות נפשית עליונה ואנושיות עליונה. אז למה אהבה גורמת לנו לעתים קרובות להרגיש אפס חיוניות, אפס בריאות נפשית ואפס אנושיות?

הסיבה היא ההגדרה הזאת מיועדת רק לאהבה עליונה שניזונה מהענקת אהבה למישהו אחר, ואילו אנחנו מכירים בעיקר את הסוג הנמוך של אהבה, שהיא מצב נפשי של נזקקות לאהבה של מישהו אחר. וגם אם אנחנו לא אוהבים לשמוע את זה, רובנו נזקקים לקבל אהבה הרבה יותר מאשר לתת אהבה.

אנחנו נזקקים לקבל תשומת לב הרבה יותר מאשר לתת תשומת לב.

אנחנו נזקקים להרגיש שאנחנו משמעותיים הרבה יותר מאשר לתת לשני הרגשה שהוא משמעותי.

אנחנו נזקקים להקשבה למצוקה שלנו הרבה יותר מאשר להקשיב למצוקה של השני.

אהבה כזאת מולידה ציפיות, תלות רגשית ואובססיות, ועם אלה אנחנו לא יכולים לחוות לא חיוניות עליונה, לא בריאות נפשית עליונה, וגם לא אנושיות עליונה כי מצב של ציפיות ממישהו אחר, או תלות רגשית במישהו אחר או אובססיביות כלפי מישהו אחר הם כולם תופעות נפשיות אנוכיות. ואין לנו מצב שהוא מנוגד יותר לאנושיות מאשר אנוכיות.

גם אהבה עליונה וגם אהבה נמוכה באות יחד עם פמליה של רגשות שמסייעים להן. אהבה עליונה באה יחד עם נדיבות, עם סבלנות, עם עניין, עם נכונות לוותר, עם התחשבות. ואהבה נמוכה באה יחד עם אכזבות, עם כעסים, עם עלבונות ועם תסכולים.

למעלה חושבים איך לעשות טוב לשני, למטה חושבים איך השני צריך לעשות טוב לנו.

למעלה שואלים אם נתנו מספיק, למטה שואלים אם קיבלנו מספיק.

למעלה מתאמצים להראות לשני כמה הוא נפלא, למטה מתאמצים להראות לשני כמה הוא גרוע.

למעלה חווים קרבה וביטחון וחברות חזקה, למטה חווים ריחוק וחוסר ביטחון ובדידות.

טיפול זוגי לנתינה הדדית

ומה אתנו? אם רק ניתן אהבה לשני, מי יתן לנו? אם נקשיב רק לשני, מי יקשיב לנו? אם נעסוק רק באושר של השני, מי ידאג לאושר שלנו?

אז אם מישהו שואל את השאלות האלה, זה סימן שהוא עדיין לא הבין את הרעיון של אחד למען השני. כי בשביל זה בדיוק יש לנו בן זוג, שיעשה למעננו את כל מה שאנחנו עושים למענו. ואם הוא לא עושה את החלק שלו? אז זאת לא זוגיות ולא חברות ולא שותפות, וזה שייך לספר אחר לגמרי, לספר על פרידה ואומללות.

מבינים למה רובנו לא חווים באהבה שלהם חיוניות עליונה, לא בריאות נפשית עליונה ולא אנושיות עליונה? מבינים מה אנחנו צריכים לעשות כדי לעלות מהקומה התחתונה של האהבה לקומה העליונה שלה?

לרובנו קשה לעשות את המעבר מזוגיות למטה לזוגיות למעלה, ורצוי שרבים בינינו יתנסו בטיפול זוגי שאמור לעזור לנו לזנק בעליה, כי זה בדיוק הייעוד של טיפול זוגי.

טיפול זוגי לפיתוח וחיזוק הנתינה ההדדית
דירוג 4.3 כוכבים (86.67%) 9 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך להשיג שלוות נפש בחיים

למה שלוות נפש כל כך חסרה במציאות שלנו? האם הסיבה היא באמת הקשיים והבעיות בחיים? מכיוון שקשיים ובעיות יהיו תמיד, ובכל זאת יש אנשים שמוצאים שלוות נפש, חייבת להיות תשובה אחרת.

לדעת לריב נכון

אבל איזו תועלת אפשר למצוא בקונפליקט? אם הם רבים למשל מכיוון שהוא רוצה סקס שבע פעמים בשבוע והיא רוצה רק פעם בשבועיים, מה יכול להיות כאן מועיל?
חשוב לזכור שקונפליקט לא מתעורר כדי לקרוע אותנו לגזרים. לריב נכון מאפשר לנו לראות לנו איפה היחסים התקררו, איפה התרחקנו, איפה השעמום השתלט עלינו, איפה התסכול מכרסם באהבה שלנו. והוא קורא לנו לשים לב ולתקן.

איך לשנות את גורלנו

כשנבין מה גורם לבן זוגנו לומר “לא” לדברים שאנחנו מבקשים ממנו, יהיה לנו קל מאוד להשיג ממנו “כן”.

לרובנו קשה לעשות את המעבר מזוגיות של מטה לזוגיות של מעלה, ורצוי שרבים בינינו יתנסו בטיפול זוגי שאמור לעזור לנו לזנק בעליה, כי זה בדיוק הייעוד של טיפול זוגי.

ייתכן שמעולם לא שאלתם את עצמכם את השאלה "מהי אהבה". פשוט הרגשתם רגש חזק שמחבר אתכם אל אדם אחר, והחלטתם שזאת אהבה. אז הנה הצעה להגדרת המצב הנפשי המיוחד הזה: אהבה היא המצב הנפשי העליון שיוצר בנו חיוניות עליונה, בריאות נפשית עליונה ואנושיות עליונה. אז למה אהבה גורמת לנו לעתים קרובות להרגיש אפס חיוניות, אפס בריאות נפשית ואפס אנושיות?

הסיבה היא ההגדרה הזאת מיועדת רק לאהבה עליונה שניזונה מהענקת אהבה למישהו אחר, ואילו אנחנו מכירים בעיקר את הסוג הנמוך של אהבה, שהיא מצב נפשי של נזקקות לאהבה של מישהו אחר. וגם אם אנחנו לא אוהבים לשמוע את זה, רובנו נזקקים לקבל אהבה הרבה יותר מאשר לתת אהבה.

אנחנו נזקקים לקבל תשומת לב הרבה יותר מאשר לתת תשומת לב.

אנחנו נזקקים להרגיש שאנחנו משמעותיים הרבה יותר מאשר לתת לשני הרגשה שהוא משמעותי.

אנחנו נזקקים להקשבה למצוקה שלנו הרבה יותר מאשר להקשיב למצוקה של השני.

אהבה כזאת מולידה ציפיות, תלות רגשית ואובססיות, ועם אלה אנחנו לא יכולים לחוות לא חיוניות עליונה, לא בריאות נפשית עליונה, וגם לא אנושיות עליונה כי מצב של ציפיות ממישהו אחר, או תלות רגשית במישהו אחר או אובססיביות כלפי מישהו אחר הם כולם תופעות נפשיות אנוכיות. ואין לנו מצב שהוא מנוגד יותר לאנושיות מאשר אנוכיות.

גם אהבה עליונה וגם אהבה נמוכה באות יחד עם פמליה של רגשות שמסייעים להן. אהבה עליונה באה יחד עם נדיבות, עם סבלנות, עם עניין, עם נכונות לוותר, עם התחשבות. ואהבה נמוכה באה יחד עם אכזבות, עם כעסים, עם עלבונות ועם תסכולים.

למעלה חושבים איך לעשות טוב לשני, למטה חושבים איך השני צריך לעשות טוב לנו.

למעלה שואלים אם נתנו מספיק, למטה שואלים אם קיבלנו מספיק.

למעלה מתאמצים להראות לשני כמה הוא נפלא, למטה מתאמצים להראות לשני כמה הוא גרוע.

למעלה חווים קרבה וביטחון וחברות חזקה, למטה חווים ריחוק וחוסר ביטחון ובדידות.

טיפול זוגי לנתינה הדדית

ומה אתנו? אם רק ניתן אהבה לשני, מי יתן לנו? אם נקשיב רק לשני, מי יקשיב לנו? אם נעסוק רק באושר של השני, מי ידאג לאושר שלנו?

אז אם מישהו שואל את השאלות האלה, זה סימן שהוא עדיין לא הבין את הרעיון של אחד למען השני. כי בשביל זה בדיוק יש לנו בן זוג, שיעשה למעננו את כל מה שאנחנו עושים למענו. ואם הוא לא עושה את החלק שלו? אז זאת לא זוגיות ולא חברות ולא שותפות, וזה שייך לספר אחר לגמרי, לספר על פרידה ואומללות.

מבינים למה רובנו לא חווים באהבה שלהם חיוניות עליונה, לא בריאות נפשית עליונה ולא אנושיות עליונה? מבינים מה אנחנו צריכים לעשות כדי לעלות מהקומה התחתונה של האהבה לקומה העליונה שלה?

לרובנו קשה לעשות את המעבר מזוגיות למטה לזוגיות למעלה, ורצוי שרבים בינינו יתנסו בטיפול זוגי שאמור לעזור לנו לזנק בעליה, כי זה בדיוק הייעוד של טיפול זוגי.

טיפול זוגי לפיתוח וחיזוק הנתינה ההדדית
דירוג 4.3 כוכבים (86.67%) 9 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חמשת העמודים של יחסי רעות: חופש, אחריות, גבולות, כבוד, שיתוף

יחסי רעות נשענים על חמישה עמודים: חופש אישי, אחריות אישית, גבולות אישיים, כבוד הדדי, בניית אני משותף. כשאחד מהם חסר, כל האחרים נפגעים, והיחסים מתחילים לצלוע. לפיכך בכל מערכת יחסים משובשת נמצא חסר משווע באחד הגורמים האלה, וקרוב לוודאי שהחסר הוא בכולם.

המעניקה

אם את נותנת המון לסובבים אותך, ואת מרגישה שכולם מאכזבים אותך כי הם לא מתייחסים אלייך באותה צורה, בדקי אם את שייכת לטיפוס הזה. זה ילמד אותך איך להמשיך להיות הנותנת הגדולה, אבל בלי הציפייה לתמורה ובלי הרגשת האכזבה.

למה כל כך קשה לנו לסלוח

דברים רבים לא למדנו בזמן, והחשוב ביניהם הוא סליחה. לא למדנו לסלוח, ובלי לסלוח איך נוכל להתפייס? איך נוכל לפתור בעיות בינינו? ואיך נוכל למנוע משקעים שילוו אותנו גם בעתיד?

אבל סליחה אפשר ללמוד, והיא מוצעת לכל זוג שרוצה לשנות את מערכת היחסים ממסכת של כעסים לסיפור אהבה.

מי צריך השפעה שלילית

האם אתה נמצא בסביבה מדכאת? האם יש לצדך מישהו שימהר להצביע על הטעויות שלך? בדוק היטב אם אתה חייב להיות שם.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות