שתף
שלח לחבר
אימייל
קונפליקטים אפשר לפתור או במלחמה או בחכמה. ומכיוון שלא למדנו בשום מסגרת לפתור בחכמה, למדנו להשיג את מה שאנחנו רוצים על חשבון מה שהשני רוצה.

קונפליקטים יש בכל מקום, וקונפליקטים יהיו בכל מקום תמיד. וקונפליקטים אפשר לפתור רק באחת משתי הדרכים: או במלחמה או בחכמה. אין דרך אחרת. ואין דבר תמוה יותר מזה שלא למדנו בשום מסגרת חינוכית לפתור קונפליקטים בחכמה, והשאירו אותנו רק עם הטכניקה הכוחנית להשיג את מה שאנחנו רוצים על חשבון מה שהשני רוצה.

פתרון קונפליקטים ביחסים הזוגיים

שלחו אותנו אל החיים עם הבנה מוטעית שכאשר יש רצונות סותרים יכול רק רצון אחד להתמלא, או הרצון שלנו או הרצון של השני, וכמובן שכל אחד מאתנו בטוח שהרצון שלו הוא זה שצריך להתמלא. אז איך אפשר להסתדר בלי מאבק כשאנחנו לא רוצים אותו הדבר?

  1. התוצאה הראשונה היא שכל ניגוד רצונות בינינו חייב להכניס אותנו למלחמה
  2. התוצאה השניה היא שכולנו התמחינו בטכניקות ובמניפולציות לכפיית הרצון שלנו,
  3. והתוצאה השלישית היא שלא למדנו איך להשיג את מה שאנחנו רוצים בחכמה ולא במלחמה, יחד עם מה שהשני רוצה ולא במקום מה שהשני רוצה.

אבל העולם משתנה. מערכות היחסים הן כבר לא אותן מסגרות יציבות שהיו פעם, וכדי להתאים את עצמנו לאופי החדש של יחסים, אנחנו חייבים ללמוד גישות שמתאימות לאופי היחסים של ימינו, אחרת אנחנו צפויים לחוסר תיאום בין הגישות שאנחנו מכירים, ובין הגישות הדרושות כדי שנהיה מאושרים ביחד ביחסים של הזמן הזה.

אבל הגענו אל החיים בלי הכשרה לניהול קונפליקטים בחכמה, ונשארנו רק עם כלים לניהול קונפליקטים במלחמה. וזה מציב אותנו בפני דילמה: לחיות ביחסים חורקים או מתפוררים או מיובשים, או ללמד את עצמנו לפרק את הנשק ולנהל את הקונפליקטים שלנו בחכמה.

מה ההבדל בין "ניהול קונפליקטים בחכמה" לעומת "ניהול קונפליקטים במלחמה"? אז הנה ההבדלים בין שתי הגישות:

  • במלחמה כל אחד רואה רק את האינטרסים של עצמו, בחכמה כל אחד רואה גם את האינטרסים של השני.
  • במלחמה כל אחד נלחם להשיג את האינטרסים של עצמו על חשבון האינטרסים של השני, בחכמה כל אחד מחויב להשיג את האינטרסים שלו בלי לפגוע באינטרסים של השני.
  • במלחמה אף אחד לא מוכן לוותר על מה שהוא רוצה, ובחכמה כל אחד חייב לוותר על משהו כדי להבטיח שכל אחד יקבל את מה שהכי חשוב לו.
  • בחכמה אין צורך בנשק כי לאף אחד אין צורך לפגוע בשני, לאף אחד אין צורך הצביע על המגרעות של השני, ולאף אחד אין צורך לנפנף בדברים הנפלאים שהוא עושה לעומת הדברים הנוראים שהשני עושה.

וכדי לעשות לכם את זה עוד יותר פשוט, תחשבו במושגים של חומוס. כן, חומוס: נכון שחומוס עושים באהבה או לא עושים בכלל? אז בואו נשתמש בחכמת החומוס גם לפתרון הקונפליקטים שלנו: או שיש שני מרוויחים, או שלא פותרים דבר.

פתרון קונפליקטים בזוגיות או במלחמה או בחכמה
דירוג 3.7 כוכבים (74.55%) 11 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

יחסי גיהנום או יחסי גן עדן

ההבדל בין יחסי גיהנום וליחסי גן עדן פשוט מאוד: ביחסי גיהנום כל אחד מבני הזוג חושב קודם על עצמו, ביחסי גן עדן כל אחד מהם חושב קודם על השני.

קונפליקטים אפשר לפתור או במלחמה או בחכמה. ומכיוון שלא למדנו בשום מסגרת לפתור בחכמה, למדנו להשיג את מה שאנחנו רוצים על חשבון מה שהשני רוצה.

קונפליקטים יש בכל מקום, וקונפליקטים יהיו בכל מקום תמיד. וקונפליקטים אפשר לפתור רק באחת משתי הדרכים: או במלחמה או בחכמה. אין דרך אחרת. ואין דבר תמוה יותר מזה שלא למדנו בשום מסגרת חינוכית לפתור קונפליקטים בחכמה, והשאירו אותנו רק עם הטכניקה הכוחנית להשיג את מה שאנחנו רוצים על חשבון מה שהשני רוצה.

פתרון קונפליקטים ביחסים הזוגיים

שלחו אותנו אל החיים עם הבנה מוטעית שכאשר יש רצונות סותרים יכול רק רצון אחד להתמלא, או הרצון שלנו או הרצון של השני, וכמובן שכל אחד מאתנו בטוח שהרצון שלו הוא זה שצריך להתמלא. אז איך אפשר להסתדר בלי מאבק כשאנחנו לא רוצים אותו הדבר?

  1. התוצאה הראשונה היא שכל ניגוד רצונות בינינו חייב להכניס אותנו למלחמה
  2. התוצאה השניה היא שכולנו התמחינו בטכניקות ובמניפולציות לכפיית הרצון שלנו,
  3. והתוצאה השלישית היא שלא למדנו איך להשיג את מה שאנחנו רוצים בחכמה ולא במלחמה, יחד עם מה שהשני רוצה ולא במקום מה שהשני רוצה.

אבל העולם משתנה. מערכות היחסים הן כבר לא אותן מסגרות יציבות שהיו פעם, וכדי להתאים את עצמנו לאופי החדש של יחסים, אנחנו חייבים ללמוד גישות שמתאימות לאופי היחסים של ימינו, אחרת אנחנו צפויים לחוסר תיאום בין הגישות שאנחנו מכירים, ובין הגישות הדרושות כדי שנהיה מאושרים ביחד ביחסים של הזמן הזה.

אבל הגענו אל החיים בלי הכשרה לניהול קונפליקטים בחכמה, ונשארנו רק עם כלים לניהול קונפליקטים במלחמה. וזה מציב אותנו בפני דילמה: לחיות ביחסים חורקים או מתפוררים או מיובשים, או ללמד את עצמנו לפרק את הנשק ולנהל את הקונפליקטים שלנו בחכמה.

מה ההבדל בין "ניהול קונפליקטים בחכמה" לעומת "ניהול קונפליקטים במלחמה"? אז הנה ההבדלים בין שתי הגישות:

  • במלחמה כל אחד רואה רק את האינטרסים של עצמו, בחכמה כל אחד רואה גם את האינטרסים של השני.
  • במלחמה כל אחד נלחם להשיג את האינטרסים של עצמו על חשבון האינטרסים של השני, בחכמה כל אחד מחויב להשיג את האינטרסים שלו בלי לפגוע באינטרסים של השני.
  • במלחמה אף אחד לא מוכן לוותר על מה שהוא רוצה, ובחכמה כל אחד חייב לוותר על משהו כדי להבטיח שכל אחד יקבל את מה שהכי חשוב לו.
  • בחכמה אין צורך בנשק כי לאף אחד אין צורך לפגוע בשני, לאף אחד אין צורך הצביע על המגרעות של השני, ולאף אחד אין צורך לנפנף בדברים הנפלאים שהוא עושה לעומת הדברים הנוראים שהשני עושה.

וכדי לעשות לכם את זה עוד יותר פשוט, תחשבו במושגים של חומוס. כן, חומוס: נכון שחומוס עושים באהבה או לא עושים בכלל? אז בואו נשתמש בחכמת החומוס גם לפתרון הקונפליקטים שלנו: או שיש שני מרוויחים, או שלא פותרים דבר.

פתרון קונפליקטים בזוגיות או במלחמה או בחכמה
דירוג 3.7 כוכבים (74.55%) 11 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חוסר שביעות רצון – הדרך מהצלחה לכישלון

יותר קל להצליח מאשר להיכשל. רוצים לשמוע משהו מוזר? יותר קל להצליח מאשר להיכשל. ורק חבל שאנחנו לא יודעים את זה, כי אז כולנו היינו משקיעים את המאמצים שלנו רק במעשים שמביאים לנו הצלחה, במקום להשקיע אותם במעשים שמביאים לנו כישלונות. והכוונה כאן היא להצלחה או לכישלון בכל תחום של חיינו שחשוב לנו להצליח בו: במשפחה, בזוגיות, בעבודה, ברווחה כלכלית, בחברות, בהנאה מהחיים, בהגשמה עצמית.

חוסר הדדיות בזוגיות

אבל למה הם צריכים לקחת את זה אחד מהשני? כי אף אחד לא נותן לשני את הדברים האלה, ולכן אף אחד לא מקבל אותם מהשני. והרי אנחנו לוקחים רק כשלא נותנים לנו את מה שאנחנו צריכים.
בני זוג ביחסי לקיחה-לקיחה נמצאים כל הזמן באווירה של דרישות ותביעות, יחד עם התחשבנויות אינסופיות. זה רוצה יותר חיבה, והשני דורש עבור החיבה שלו יותר סקס. זה רוצה יותר השתתפות בתפקידי הבית, וזה דורש עבור העזרה שלו יותר חופש.

פיוס בין בני זוג זו האהבה במיטבה

מדי פעם מישהו בינינו עושה משהו שפוגע בשני, ובדיוק לצורך הזה קיימת ההתנצלות. ואם לא תהיה התנצלות לא יהיה ריפוי. לכן התנצלות היא האהבה במיטבה.

מזוגיות מפסידה לזוגיות מרוויחה

ברור שאנחנו רוצים להרוויח בכל ויכוח, אבל האם הצד השני חייב להפסיד? הוויכוח מי כאן הצודק הופך את התקשורת שלכם לדפוס של מרוויח-מפסיד. אז הקשיבו לשיחה הזאת כדי ללמוד להרוויח ביחד.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות