שתף
שלח לחבר
אימייל
מהו הכוח המסתורי שגורם לנו לעבור ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס? האם אנחנו יכולים לעבור מכעס לפיוס מתוך החלטה מתי שנרצה?

כשאנחנו כועסים נראה לנו הגיוני לגמרי לפגוע במי שהכעיס אותנו, כי הרי הוא הכאיב לנו ומובן שהוא ראוי לעונש הכואב ביותר. ואז, כשאנחנו מתפייסים, העולם נראה לנו פתאום שונה לגמרי. העניין שבגללו כעסנו לא נראה לנו כל כך נורא, ובן זוגנו לא נראה לנו כל כך גרוע, ומריבה לא נראית רעיון כל כך טוב.

מה קורה בתוכנו בין לבין, בין מצב הרוח הכעוס ובין מצב הרוח המפויס?

האם התפייסנו כי בן זוגנו התנצל, או מכיוון שמשהו בתוכנו זז?

מהו הכוח המסתורי שגורם לנו לעבור ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס?

למה יש בינינו כאלה שמצליחים לעבור מהר ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס?

למה יש בינינו כאלה שזקוקים לזמן רב כדי להרגיע את הכעס שלהם?

האם אנחנו יכולים לעבור מכעס לפיוס מתוך החלטה מתי שנרצה?

ייתכן שלא חשבתם מעולם על השאלות האלה, כי ייתכן שחשבתם שפשוט "נרגעתם". אבל כשאתם עוברים מכעס לפיוס שום דבר לא "נרגע" בכם. להפך, משהו מתעורר בכם: צורך לשלוט בעצמכם במקום לשלוט בבן זוגכם. ואז, בלי שבכלל תדעו, אתם מגייסים כוחות מוזרים שמעבירים אתכם למצב רוח מפויס.

כעס הוא ביטוי של צורך בשליטה, וכולנו רוצים להיות תמיד בשליטה כדי להבטיח את זכויותינו. אבל כאן מסתיים הדמיון בינינו, ומתחיל ההבדל הגדול בין "שולטים שקולים" ובין "שולטים אמוציונלים". ומה ההבדל? אלה שולטים על ידי ההיגיון ואלה שולטים על ידי הרגש. והתוצאה היא ש"אמוציונלים" נלחמים לשלוט בסביבה, ו"השקולים" מתאמנים בשליטה בעצמם.

בין הטוב והרע

ככל שאנחנו "אמוציונלים" יותר, אנחנו נאחזים חזק יותר בכעס שלנו כדי לשלוט בבן זוגו ולהכריח אותו לציית. וככל שאנחנו "שקולים" יותר, אנחנו נאחזים חזק יותר בהיגיון שלנו כדי לשלוט בעצמנו ולהראות לבן זוגנו דרך טובה יותר.

השולט "האמוציונלי" יודע מניסיונו הארוך שבן זוגו לא מרשה לו לשלוט בו, ולכן הוא אימן את עצמו לקחת ממנו את השליטה עליו בכוח. לכן הוא התאמן בצעקות, בכינויי גנאי ובזיהוי הנקודות הרגישות אצל השני כדי להעניש אותו. השאלה היחידה שהוא שואל את עצמו היא איך להכאיב יותר ואיך לפגוע יותר, וכעס הוא כלי הנשק העיקרי שלו. לכן הוא לא מוותר עליו בקלות, ולכן כל כך קשה לו להתפייס.

השולט "השקול" יודע מניסיונו הארוך שכאשר הוא שולט בעצמו הוא בעצם שולט בסביבה, כי קור רוח מאפשר לו להפנות את המצב לאן שהוא רוצה. ובכל פעם שמתעוררת מחלוקת בינו ובין בן זוגו, הוא משתמש בכוח השקול שלו כדי להרגיע את הרוחות ולאפשר שיחה והבנה. הוא לא רוצה להעניש את השני אלא להבין את השני, ולגרום לשני להבין את נקודת הראות שלו. והוא לא שוכח שעונש לא פותר דבר אלא רק מביא ליותר כעס וליותר ריחוק.

טיפול זוגי לא עוסק ביחסים שבהם שני בני זוג הם "שולטים שקולים", כי הם עושים עבודה טובה בעצמם: אף אחד לא מנסה לשלוט בשני או להעניש את השני, ובמקום זה יש ביניהם שיח מתמיד שפותר כל קונפליקט בלי מריבה.

ביחסים שבהם בן זוג אחד "אמוציונלי" ואחד "שקול", יש סיכוי לא קטן שהצד "השקול" יוביל לאט לאט גם את בן זוגו "האמוציונלי" לשליטה גוברת והולכת בעצמו.

לעומת זאת, טיפול זוגי דרוש מאוד ביחסים שבהם יש שני "אמוציונלים", כי אף אחד מהם לא רואה בכעס שלו בעיה, וכל אחד משוכנע עד טיפת דמו האחרונה שהבעיה היא רק במעשיו של השני: "אם הוא יפסיק להתנהג ככה לא תהיה לי סיבה לכעוס". וכך ימשיכו היחסים ביניהם להיות זירת קרבות כל עוד הם ימשיכו להיות בטוח שהכעס שלהם מוצדק.

אבל אם לסיים את הדברים בנימה חיובית יותר אז שיהיה ברור: כל זוג יכול להגיע להכרה בטעות הגדולה של מלחמה טיפשית על השאלה מי צודק, במקום להתמסר למאמץ החשוב ביותר: איך להיות מאושרים ביחד.

שליטה בכעסים בזוגיות בעזרת טיפול זוגי
דירוג 3.5 כוכבים (70%) 4 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אהבה והתחשבות מתחילות בכוונה שלנו לאהוב ולהתחשב

האם אנחנו באמת אוהבים ומתחשבים באופן טבעי? אילו זה היה נכון היו לכולנו יחסים מהסרטים. והרבה מערכות יחסים סובלות מחסר עמוק באהבה ובהתחשבות בדיוק בגלל הציפייה שהכל יקרה מעצמו. אבל אהבה והתחשבות לא נוצרות מעצמן, אנחנו צריכים ליצור אותן.

המניע הנשי והמניע הגברי

גברים באו לעולם כדי להיות גברים, ונשים באו לעולם כדי להיות נשים. מה צריך לעשות כל אחד מהמינים כדי לממש את ייעודו המקורי?

הקסם של זוגיות מוצלחת

זוגיות מוצלחת דורשת ללמוד את שפת ההצלחה, חבל להשקיע אנרגיות ביחסי זוגיות במינוס, כשאתם יכולים להשקיע בדיוק את אותן האנרגיות ביחסים של זוגיות מוצלחת וחיוסית.

אתה הנך מה שאתה חושב

כל מחשבה שנצמדת אל תודעתך היא זרע שמצמיח תופעות שדומות לה. תחשוב על דאגה, תהיה לך סיבה לדאוג. תחשוב על פחד, החיים ייראו מפחידים. מה דעתך לחשוב אופטימיות?

מהו הכוח המסתורי שגורם לנו לעבור ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס? האם אנחנו יכולים לעבור מכעס לפיוס מתוך החלטה מתי שנרצה?

כשאנחנו כועסים נראה לנו הגיוני לגמרי לפגוע במי שהכעיס אותנו, כי הרי הוא הכאיב לנו ומובן שהוא ראוי לעונש הכואב ביותר. ואז, כשאנחנו מתפייסים, העולם נראה לנו פתאום שונה לגמרי. העניין שבגללו כעסנו לא נראה לנו כל כך נורא, ובן זוגנו לא נראה לנו כל כך גרוע, ומריבה לא נראית רעיון כל כך טוב.

מה קורה בתוכנו בין לבין, בין מצב הרוח הכעוס ובין מצב הרוח המפויס?

האם התפייסנו כי בן זוגנו התנצל, או מכיוון שמשהו בתוכנו זז?

מהו הכוח המסתורי שגורם לנו לעבור ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס?

למה יש בינינו כאלה שמצליחים לעבור מהר ממצב רוח כועס למצב רוח מפויס?

למה יש בינינו כאלה שזקוקים לזמן רב כדי להרגיע את הכעס שלהם?

האם אנחנו יכולים לעבור מכעס לפיוס מתוך החלטה מתי שנרצה?

ייתכן שלא חשבתם מעולם על השאלות האלה, כי ייתכן שחשבתם שפשוט "נרגעתם". אבל כשאתם עוברים מכעס לפיוס שום דבר לא "נרגע" בכם. להפך, משהו מתעורר בכם: צורך לשלוט בעצמכם במקום לשלוט בבן זוגכם. ואז, בלי שבכלל תדעו, אתם מגייסים כוחות מוזרים שמעבירים אתכם למצב רוח מפויס.

כעס הוא ביטוי של צורך בשליטה, וכולנו רוצים להיות תמיד בשליטה כדי להבטיח את זכויותינו. אבל כאן מסתיים הדמיון בינינו, ומתחיל ההבדל הגדול בין "שולטים שקולים" ובין "שולטים אמוציונלים". ומה ההבדל? אלה שולטים על ידי ההיגיון ואלה שולטים על ידי הרגש. והתוצאה היא ש"אמוציונלים" נלחמים לשלוט בסביבה, ו"השקולים" מתאמנים בשליטה בעצמם.

בין הטוב והרע

ככל שאנחנו "אמוציונלים" יותר, אנחנו נאחזים חזק יותר בכעס שלנו כדי לשלוט בבן זוגו ולהכריח אותו לציית. וככל שאנחנו "שקולים" יותר, אנחנו נאחזים חזק יותר בהיגיון שלנו כדי לשלוט בעצמנו ולהראות לבן זוגנו דרך טובה יותר.

השולט "האמוציונלי" יודע מניסיונו הארוך שבן זוגו לא מרשה לו לשלוט בו, ולכן הוא אימן את עצמו לקחת ממנו את השליטה עליו בכוח. לכן הוא התאמן בצעקות, בכינויי גנאי ובזיהוי הנקודות הרגישות אצל השני כדי להעניש אותו. השאלה היחידה שהוא שואל את עצמו היא איך להכאיב יותר ואיך לפגוע יותר, וכעס הוא כלי הנשק העיקרי שלו. לכן הוא לא מוותר עליו בקלות, ולכן כל כך קשה לו להתפייס.

השולט "השקול" יודע מניסיונו הארוך שכאשר הוא שולט בעצמו הוא בעצם שולט בסביבה, כי קור רוח מאפשר לו להפנות את המצב לאן שהוא רוצה. ובכל פעם שמתעוררת מחלוקת בינו ובין בן זוגו, הוא משתמש בכוח השקול שלו כדי להרגיע את הרוחות ולאפשר שיחה והבנה. הוא לא רוצה להעניש את השני אלא להבין את השני, ולגרום לשני להבין את נקודת הראות שלו. והוא לא שוכח שעונש לא פותר דבר אלא רק מביא ליותר כעס וליותר ריחוק.

טיפול זוגי לא עוסק ביחסים שבהם שני בני זוג הם "שולטים שקולים", כי הם עושים עבודה טובה בעצמם: אף אחד לא מנסה לשלוט בשני או להעניש את השני, ובמקום זה יש ביניהם שיח מתמיד שפותר כל קונפליקט בלי מריבה.

ביחסים שבהם בן זוג אחד "אמוציונלי" ואחד "שקול", יש סיכוי לא קטן שהצד "השקול" יוביל לאט לאט גם את בן זוגו "האמוציונלי" לשליטה גוברת והולכת בעצמו.

לעומת זאת, טיפול זוגי דרוש מאוד ביחסים שבהם יש שני "אמוציונלים", כי אף אחד מהם לא רואה בכעס שלו בעיה, וכל אחד משוכנע עד טיפת דמו האחרונה שהבעיה היא רק במעשיו של השני: "אם הוא יפסיק להתנהג ככה לא תהיה לי סיבה לכעוס". וכך ימשיכו היחסים ביניהם להיות זירת קרבות כל עוד הם ימשיכו להיות בטוח שהכעס שלהם מוצדק.

אבל אם לסיים את הדברים בנימה חיובית יותר אז שיהיה ברור: כל זוג יכול להגיע להכרה בטעות הגדולה של מלחמה טיפשית על השאלה מי צודק, במקום להתמסר למאמץ החשוב ביותר: איך להיות מאושרים ביחד.

שליטה בכעסים בזוגיות בעזרת טיפול זוגי
דירוג 3.5 כוכבים (70%) 4 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

קוטלי התשוקה

גם אם עייפנו את התשוקה, והטבענו אותה בכעסים, וכמעט סילקנו אותה מחיינו, אנחנו יכולים להחזיר את ניצוץ הריגוש אל המיטה הזוגית, אם נלמד מה קוטל את החשק המיני, ואיך להבטיח שהוא לא יברח מאתנו, וישאיר אותנו הפיהוקים והתסכולים.

דימוי עצמי נמוך

האם השאלה למה יש לי דימוי עצמי נמוך מטרידה אתכם? או השאלה כיצד לשפר דימוי עצמי נמוך?
הנה כלל הזהב להעלות את הדימוי העצמי שלכם: כל דבר שאתם עושים, עשו אותו בצורה הטובה ביותר שאתם יכולים.
עד כה חשבתם שדימוי עצמי גבוה הוא מצב צבירה גבוה של הצלחות. כלומר, הצלחה במעשיכם יוצרת דימוי עצמי גבוה, וכישלון במעשיכם יוצר דימוי עצמי נמוך.
לתוצאות לא יכולה אם כן להיות לנו אחריות, ואם אנחנו מצמידים את הדימוי העצמי שלנו לתוצאות מעשינו, אנחנו מצמידים אותו למשהו שאינו בשליטתנו. ואז כל דבר שלא יעמוד בציפיות של האחרים “יוכיח” לנו שאנחנו לא מוכשרים מספיק או לא חכמים מספיק.

מהו האור האדום שלכם?

לכל אחד מאתנו יש נקודות רגישות שלחץ עליהן מערער את שפיותנו. הבעיה היא שהנקודות הרגישות אצלנו שונות, ולכן אין הבנה בינינו.

המתבוננת

אם את חיה במאבק מתמיד על הפרטיות שלך, ונלחמת למנוע פלישה למרחב האישי שלך, ועושה הכל כדי להתחמק ממעורבות חברתית, את כנראה שייכת לטיפוס הזה. למדי לרכך את גבולותייך, כדי לתת לעצמך יותר הנאה בחיים.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות