שתף
שלח לחבר
אימייל
למה כל כך קשה להעביר לבן זוגנו את המסר על המצוקה שלנו? רק מסיבה אחת: כי אנחנו הופכים את המסר "זה פגע בי" למסר "אתה פגעת בי", וכך אנחנו מונעים את הסיכוי לגעת בלבו.

שאלתם את עצמכם מהי באמת הסיבה לכעס ולעלבון שלכם כלפי בן הזוג שלכם? זה נראה כאילו כל השיחות הקשות שלנו מתגלגלות הלוך ושוב סביב שאלה אחת ויחידה: מי פגע ראשון, מי צעק ראשון, מי קילל ראשון. ונראה כאילו המסר שאנחנו מנסים להעביר אחד לשני הוא "פגעת בי". אבל זאת טעות, כי זה לא המסר האמיתי שאנחנו רוצים להעביר. זה רק המסר הגלוי. המסר האמיתי הוא מסר סמוי שאנחנו אף פעם לא נותנים לו ביטוי, כי אנחנו עסוקים כל כך במסר הגלוי של "נפגעתי בגללך".

אז מהו המסר הסמוי שאנחנו כל כך רוצים לומר לבן הזוג? אנחנו רוצים לומר לו את הדבר הפשוט ביותר והאמיתי ביותר: שישמע את הזעקה שלנו להבנה שלו, להקשבה שלו, להסכמה שלו, להערכה שלו, לפרגון שלו ולאהבה שלו.

אבל אם זה המסר האמיתי, למה זה מסר סמוי? למה אנחנו לא מדברים בצורה גלויה וישירה על מה שאנחנו כל כך רוצים אחד מהשני?

מהי הסיבה לכעס ולעלבון

הסיבה היא שאנחנו מתביישים ברגשות האמיתיים שלנו. כי מה יהיה אם אומר לו בכנות שאני רוצה את האהבה שלו והוא יאמר לי שאין לו כבר מה להראות? עדיף להתאבד.

המסר "אני רוצה את האהבה שלך" מסמל חולשה, נזקקות ומסכנות, ולכן אנחנו מתביישים בו. ובשביל זה קיימת התחפושת של כעס ועלבון, שבה אנחנו מרגישים הרבה יותר נוח.

כי לומר "פגעת בי" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אני רוצה שתאהב אותי", ולומר "אתה לא בן אדם" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אתה חסר לי", ולומר "אתה כמו אבא שלך" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אני רוצה להיות חשוב לך כמו שאתה חשוב לי".

בתהליך ייעוץ זוגי רואים בני הזוג בצורה בהירה מאוד את הטעות שלהם: נדמה להם שהצורך לקבל אהבה הופך אותם ל"צד החלש", והם פוחדים שהם חושפים את עצמם לזלזול. לכן הם בוחרים לתקוף, כי תקיפה הופכת אותם ל"צד החזק": "תעשה מה שאתה רוצה, אני לא צריכה אותך".

כשאנחנו כועסים או פגועים אנחנו מאשימים: "נפגעתי בגללך", "אם לא מוצא חן בעיניך אתה יכול להסתלק", "אתה בכלל לא האדם שהכרתי". והאשמה תמיד באה מכוח, בין אם היא כעס ובין אם היא עלבון. לכן אנחנו אוהבים כל כך להשתמש בכעס ובעלבון.
אבל בינתיים הפכנו את עצמנו ליצורים כועסים ומאשימים: "אני אומללה בגללך", "לא אכפת לך ממני", "אתה חושב רק על עצמך". ואף אחד לא זוכר בכלל שהוא בעצם זועק לאהבה: "אני כל כך רוצה להרגיש יותר אהוב", "אני כל כך רוצה להרגיש שאני במקום הראשון אצלך".

וכך, בעוד שכל אחד מאתנו עסוק בהתגוננות מההאשמות של השני, אף אחד לא יודע מה השני באמת רוצה.

יעוץ זוגי עוזר לבני הזוג לוותר על תחפושות הכעס והעלבון ולהתחיל לתת ביטוי כן לזעקה של שני הצדדים לאהבה. וכך הוא עוזר להם להפסיק את רצף המריבות ולעבור לתקשורת אוהבת.

סרטון על הסיבה לכעס ולעלבון

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

לבחור בביטחון עצמי

ביטחון עצמי לא מתפתח על ידי חיפוש הסיבות בעבר לחוסר ביטחון בעצמנו, אלא הוא מתפתח על ידי מעשים שנהיה גאים בהם.

למה בן הזוג לא מקשיב לי?

רוצות לצדכן בן זוג מקשיב? אתן יכולות להשיג את זה עם משפט אחד פשוט, שיהפוך בן זוג חסר עניין לחתול סקרן.

למה כל כך קשה להעביר לבן זוגנו את המסר על המצוקה שלנו? רק מסיבה אחת: כי אנחנו הופכים את המסר "זה פגע בי" למסר "אתה פגעת בי", וכך אנחנו מונעים את הסיכוי לגעת בלבו.

שאלתם את עצמכם מהי באמת הסיבה לכעס ולעלבון שלכם כלפי בן הזוג שלכם? זה נראה כאילו כל השיחות הקשות שלנו מתגלגלות הלוך ושוב סביב שאלה אחת ויחידה: מי פגע ראשון, מי צעק ראשון, מי קילל ראשון. ונראה כאילו המסר שאנחנו מנסים להעביר אחד לשני הוא "פגעת בי". אבל זאת טעות, כי זה לא המסר האמיתי שאנחנו רוצים להעביר. זה רק המסר הגלוי. המסר האמיתי הוא מסר סמוי שאנחנו אף פעם לא נותנים לו ביטוי, כי אנחנו עסוקים כל כך במסר הגלוי של "נפגעתי בגללך".

אז מהו המסר הסמוי שאנחנו כל כך רוצים לומר לבן הזוג? אנחנו רוצים לומר לו את הדבר הפשוט ביותר והאמיתי ביותר: שישמע את הזעקה שלנו להבנה שלו, להקשבה שלו, להסכמה שלו, להערכה שלו, לפרגון שלו ולאהבה שלו.

אבל אם זה המסר האמיתי, למה זה מסר סמוי? למה אנחנו לא מדברים בצורה גלויה וישירה על מה שאנחנו כל כך רוצים אחד מהשני?

מהי הסיבה לכעס ולעלבון

הסיבה היא שאנחנו מתביישים ברגשות האמיתיים שלנו. כי מה יהיה אם אומר לו בכנות שאני רוצה את האהבה שלו והוא יאמר לי שאין לו כבר מה להראות? עדיף להתאבד.

המסר "אני רוצה את האהבה שלך" מסמל חולשה, נזקקות ומסכנות, ולכן אנחנו מתביישים בו. ובשביל זה קיימת התחפושת של כעס ועלבון, שבה אנחנו מרגישים הרבה יותר נוח.

כי לומר "פגעת בי" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אני רוצה שתאהב אותי", ולומר "אתה לא בן אדם" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אתה חסר לי", ולומר "אתה כמו אבא שלך" הרבה יותר נוח מאשר לומר "אני רוצה להיות חשוב לך כמו שאתה חשוב לי".

בתהליך ייעוץ זוגי רואים בני הזוג בצורה בהירה מאוד את הטעות שלהם: נדמה להם שהצורך לקבל אהבה הופך אותם ל"צד החלש", והם פוחדים שהם חושפים את עצמם לזלזול. לכן הם בוחרים לתקוף, כי תקיפה הופכת אותם ל"צד החזק": "תעשה מה שאתה רוצה, אני לא צריכה אותך".

כשאנחנו כועסים או פגועים אנחנו מאשימים: "נפגעתי בגללך", "אם לא מוצא חן בעיניך אתה יכול להסתלק", "אתה בכלל לא האדם שהכרתי". והאשמה תמיד באה מכוח, בין אם היא כעס ובין אם היא עלבון. לכן אנחנו אוהבים כל כך להשתמש בכעס ובעלבון.
אבל בינתיים הפכנו את עצמנו ליצורים כועסים ומאשימים: "אני אומללה בגללך", "לא אכפת לך ממני", "אתה חושב רק על עצמך". ואף אחד לא זוכר בכלל שהוא בעצם זועק לאהבה: "אני כל כך רוצה להרגיש יותר אהוב", "אני כל כך רוצה להרגיש שאני במקום הראשון אצלך".

וכך, בעוד שכל אחד מאתנו עסוק בהתגוננות מההאשמות של השני, אף אחד לא יודע מה השני באמת רוצה.

יעוץ זוגי עוזר לבני הזוג לוותר על תחפושות הכעס והעלבון ולהתחיל לתת ביטוי כן לזעקה של שני הצדדים לאהבה. וכך הוא עוזר להם להפסיק את רצף המריבות ולעבור לתקשורת אוהבת.

סרטון על הסיבה לכעס ולעלבון

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיחה 6: הכל בגללו או הכל בגללה

בשיחה הששית נשבור את המיתוס שבכל מריבה יש אחד אשם ואחד בסדר, אחד סובל ואחד מתעלל, אחד ראוי לאהדה ואחד ראוי לגינוי. השיחה הזאת מראה לכם כמה אתם מפסידים כשאתם יריבים שזורקים את הבעיות אחד על השני, וכמה אתם מרוויחים כשאתם צוות שמתמודד ביחד נגד הבעיות המשותפות ופותר אותן.

ויכוח זוגי

אתם לא יכולים להימנע מוויכוחים ומריבות אם כל אחד מכם צריך להוכיח שהשני טועה, כדי להוכיח שהוא עצמו צודק.

מהי אהבה

אהבה היא לא נתינה אין-סופית, היא לא ויתור אין-סופי והיא לא התמסרות אין-סופית. אהבה היא הקשבה, זה הכל. ורמה נמוכה של הקשבה אחד לשני היא גם ציון של רמת אהבה נמוכה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות