שתף
שלח לחבר
אימייל
ביקורת יכולה לרסק את הביטחון העצמי שלנו. אבל האם אנחנו יכולים להפוך ביקורת הרסנית לביקורת מועילה?

ביקורת שלילית מרוששת אותנו מהביטחון העצמי שלנו, ואף אחד לא זקוק לה. אבל ביקורת יכולה להיות גם פידבק מועיל לא פחות משבחים.
מה לעשות כדי להפוך ביקורת לפידבק מועיל, ולסנן ממנה את רעל הפסילה והגינוי?

1.לשים לב אם המבקר רוצה באמת לעזור לנו, או הוא רוצה לכווץ אותנו כדי לשמור על יתרון לטובתו. איך נדע? לפי ההרגשה. אם נשארנו עם טעם מר, לא היתה אצלו כוונה טובה.

2.לבקש הבהרה. בדרך כלל הביקורת שאנחנו נותנים ומקבלים כוללנית: את נראית רע, לא נראה לי מה שאתה אומר, אני לא מסכימה עם הדברים האלה. כשאנחנו מבקשים הבהרה אנחנו ממקדים את הדברים בנקודה אחת. מה רע במראה שלי? מה לא נראה לך במה שאני אומר? עם מה אתה לא מסכים? כך אנחנו מראים למבקר שכוונותיו גלויות לנו, וכופים עליו לצמצם את הקטילה הגורפת שלו להתייחסות בנקודה ספציפית.

3.להיכנס לשקט. לא להתפתות לדחף להתנגד, לא להיכנע לרצון להתגונן ולהסביר, ולא לתקוף כדי להראות שהביקורת מוטעית. זה רק מדרבן את המבקר להשקיע עוד מאמץ כדי להצדיק עוד יותר את הביקורת שלו. במקום זה אפשר לומר פשוט: תודה שהסבת את תשומת לבי. אין בזה הסכמה ואין בזה גם דחייה.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

להפסיק להיות לוזר גם בזוגיות

קל להפסיד את היחסים, וכל מה שצריך לעשות הוא להמשיך להילחם על מטרות אבודות, כמו למשל לשנות את בן הזוג. כדי להרוויח את היחסים אתם צריכים להילחם רק על מטרות שאתם יכולים להשיג, כמו שינוי ההתנהגות השלילית שלכם.

מתי צריך טיפול זוגי

אתם צריכים טיפול זוגי כשנמאס לכם לחיות עם מישהו שלא מבין אתכם ושאתם לא מבינים אותו. זה הזמן לטיפול זוגי כדי לגלות שחייבת להיות דרך אחרת לחיות ביחד ולדבר ביחד ולאהוב ביחד, וכדי להתחייב לעשות כל מה שצריך בשביל זה.

לכודים בלולאה שופט-קורבן

אז מי ביניכם האשם, את או אתה? השאלה הזאת יכולה להפוך את הזוגיות למערכת של התחשבנויות. אז הקשיבו לשיחה הזאת, כי היא תעזור לכם להתיר את הפלונטר.

ביקורת יכולה לרסק את הביטחון העצמי שלנו. אבל האם אנחנו יכולים להפוך ביקורת הרסנית לביקורת מועילה?

ביקורת שלילית מרוששת אותנו מהביטחון העצמי שלנו, ואף אחד לא זקוק לה. אבל ביקורת יכולה להיות גם פידבק מועיל לא פחות משבחים.
מה לעשות כדי להפוך ביקורת לפידבק מועיל, ולסנן ממנה את רעל הפסילה והגינוי?

1.לשים לב אם המבקר רוצה באמת לעזור לנו, או הוא רוצה לכווץ אותנו כדי לשמור על יתרון לטובתו. איך נדע? לפי ההרגשה. אם נשארנו עם טעם מר, לא היתה אצלו כוונה טובה.

2.לבקש הבהרה. בדרך כלל הביקורת שאנחנו נותנים ומקבלים כוללנית: את נראית רע, לא נראה לי מה שאתה אומר, אני לא מסכימה עם הדברים האלה. כשאנחנו מבקשים הבהרה אנחנו ממקדים את הדברים בנקודה אחת. מה רע במראה שלי? מה לא נראה לך במה שאני אומר? עם מה אתה לא מסכים? כך אנחנו מראים למבקר שכוונותיו גלויות לנו, וכופים עליו לצמצם את הקטילה הגורפת שלו להתייחסות בנקודה ספציפית.

3.להיכנס לשקט. לא להתפתות לדחף להתנגד, לא להיכנע לרצון להתגונן ולהסביר, ולא לתקוף כדי להראות שהביקורת מוטעית. זה רק מדרבן את המבקר להשקיע עוד מאמץ כדי להצדיק עוד יותר את הביקורת שלו. במקום זה אפשר לומר פשוט: תודה שהסבת את תשומת לבי. אין בזה הסכמה ואין בזה גם דחייה.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

פחד מאינטימיות

מה עושה מי שיש לו פחד מאינטימיות? או שלא מעוניין להתחבר עם אדם אחר? פשוט נמנע מיחסים מחייבים. אבל מה עושה מי שגם רוצה ליהנות מהיציבות והביטחון והשיתוף שמציעה מערכת יחסים, וגם להרגיש לבד? יש פתרון: הוא יוצר מופרדות בתוך הזוגיות.
מהו פחד מאינטימיות המוביל למופרדות? מופרדות היא שמירה על מרחב משותף קטן ככל האפשר, כדי להשאיר מקום גדול ככל האפשר למרחבים האישיים. ויש דרכים רבות להקטין את המרחב המשותף: אין סקס, או אין תקשורת, או אין זמן משותף, או אין עניין משותף, או אין אינטימיות, או הכל ביחד.

מה לעשות כדי להרגיש טוב

תחשבו על כל מה שעברתם עד היום. כמה ימים טובים היו לכם לעומת הימים הרעים? תחשבו על כל מה שרציתם להשיג. כמה מזה השגתם לעומת מה שהפסדתם? תחשבו על כל החלומות שלכם. כמה מהם הגשמתם לעומת אלה שנשארו במחסן?
יש לנו הצדקה מלאה לומר שהחיים האלה לא שווים את כל המאמץ והסבל שאנחנו עוברים. ובכל זאת, יצר החיים שלנו חזק יותר מכל דבר אחר. תחשבו על זה: למרות הקשיים והתסכולים אנחנו ממשיכים לקום כל בוקר אל שרשרת אין-סופית של משימות וחובות. ולא רק זה, אנחנו עושים הכל כדי שהחיים האלה יימשכו עד מאה ועשרים ועדיין לא עושים הכל כדי להרגיש טוב.

פתרון קונפליקטים ברוח שובבה

ההבדל בין יחסים טובים ויחסים רעים לא נמדד במספר הקונפליקטים שמתעוררים בינינו, אלא ביכולת שלנו לפתור אותם בלי להשאיר פצועים בדרך.

דיאלוג זוגי איכותי

לדבר ביחד ולהקשיב ביחד, אלה שני העמודים שעליהם נשען דיאלוג זוגי איכותי. ובלעדיהם אין לכם תקשורת, אין לכם אינטימיות ואין לכם קרבת נפש. הבשורה הטובה: כל אחד יכול ללמוד לדבר, וכל אחד יכול ללמוד להקשיב.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות