שתף
שלח לחבר
אימייל
ביקורת יכולה לרסק את הביטחון העצמי שלנו. אבל האם אנחנו יכולים להפוך ביקורת הרסנית לביקורת מועילה?

ביקורת שלילית מרוששת אותנו מהביטחון העצמי שלנו, ואף אחד לא זקוק לה. אבל ביקורת יכולה להיות גם פידבק מועיל לא פחות משבחים.
מה לעשות כדי להפוך ביקורת לפידבק מועיל, ולסנן ממנה את רעל הפסילה והגינוי?

1.לשים לב אם המבקר רוצה באמת לעזור לנו, או הוא רוצה לכווץ אותנו כדי לשמור על יתרון לטובתו. איך נדע? לפי ההרגשה. אם נשארנו עם טעם מר, לא היתה אצלו כוונה טובה.

2.לבקש הבהרה. בדרך כלל הביקורת שאנחנו נותנים ומקבלים כוללנית: את נראית רע, לא נראה לי מה שאתה אומר, אני לא מסכימה עם הדברים האלה. כשאנחנו מבקשים הבהרה אנחנו ממקדים את הדברים בנקודה אחת. מה רע במראה שלי? מה לא נראה לך במה שאני אומר? עם מה אתה לא מסכים? כך אנחנו מראים למבקר שכוונותיו גלויות לנו, וכופים עליו לצמצם את הקטילה הגורפת שלו להתייחסות בנקודה ספציפית.

3.להיכנס לשקט. לא להתפתות לדחף להתנגד, לא להיכנע לרצון להתגונן ולהסביר, ולא לתקוף כדי להראות שהביקורת מוטעית. זה רק מדרבן את המבקר להשקיע עוד מאמץ כדי להצדיק עוד יותר את הביקורת שלו. במקום זה אפשר לומר פשוט: תודה שהסבת את תשומת לבי. אין בזה הסכמה ואין בזה גם דחייה.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך להעלות את הדימוי העצמי שלנו

מהו דימוי עצמי נמוך? לראות רק את הצד החיובי ולהכחיש את הצד השלילי שבנו. ומהו דימוי עצמי גבוה? להכיר בשני החלקים ותמיד לבחור בצד החיובי.

חשיבה חיובית היא חשיבה מאושרת

כשאנחנו “חושבים מאושר” הצדדים השליליים של החיים מורחקים אל מאחורי ראשנו, ואת חזית הכרתנו ממלאת הרגשה של “הכל בסדר גם אם לא הכל בסדר”. וזה הסוד של מי ש”חושב מאושר”: החיים לגביו הם גם זה וגם זה, גם קשים וגם נעימים, כמו אצל כולם, והוא לא מסיט את מבטו מהתמונה השלמה הזאת. כך הוא לא רואה ש”הכל קשה”, אלא הוא רואה שהכל בסדר ועכשיו יש קושי מסוים שצריך לפתור.
אז איך עוברים למצב של “חושבים מאושר”? מתחילים כל יום בשתי שאלות: שאלה ראשונה היא “מה טוב בחיי”, כדי להבטיח שנהיה ממוקדים בחיובי שבחינו, ושאלה שניה היא “מה צריך לעשות”, כדי להזכיר לנו שזאת האחריות שלנו להביא אלינו שמחה. כך אנחנו מאלפים את תודעתנו השלילית “לחשוב טוב”.

לחיות ביחד כמו בחופשה שנתית

איך לנהל משק בית משותף, לקבל החלטות משותפות, לנהל חשבון משותף ולגדל ילדים משותפים, כשכל אחד מאתנו מושך לכיוון אחר? האם אפשר לחיות ביחד ובכל זאת להרגיש כמו בחופשה שנתית?

ביקורת יכולה לרסק את הביטחון העצמי שלנו. אבל האם אנחנו יכולים להפוך ביקורת הרסנית לביקורת מועילה?

ביקורת שלילית מרוששת אותנו מהביטחון העצמי שלנו, ואף אחד לא זקוק לה. אבל ביקורת יכולה להיות גם פידבק מועיל לא פחות משבחים.
מה לעשות כדי להפוך ביקורת לפידבק מועיל, ולסנן ממנה את רעל הפסילה והגינוי?

1.לשים לב אם המבקר רוצה באמת לעזור לנו, או הוא רוצה לכווץ אותנו כדי לשמור על יתרון לטובתו. איך נדע? לפי ההרגשה. אם נשארנו עם טעם מר, לא היתה אצלו כוונה טובה.

2.לבקש הבהרה. בדרך כלל הביקורת שאנחנו נותנים ומקבלים כוללנית: את נראית רע, לא נראה לי מה שאתה אומר, אני לא מסכימה עם הדברים האלה. כשאנחנו מבקשים הבהרה אנחנו ממקדים את הדברים בנקודה אחת. מה רע במראה שלי? מה לא נראה לך במה שאני אומר? עם מה אתה לא מסכים? כך אנחנו מראים למבקר שכוונותיו גלויות לנו, וכופים עליו לצמצם את הקטילה הגורפת שלו להתייחסות בנקודה ספציפית.

3.להיכנס לשקט. לא להתפתות לדחף להתנגד, לא להיכנע לרצון להתגונן ולהסביר, ולא לתקוף כדי להראות שהביקורת מוטעית. זה רק מדרבן את המבקר להשקיע עוד מאמץ כדי להצדיק עוד יותר את הביקורת שלו. במקום זה אפשר לומר פשוט: תודה שהסבת את תשומת לבי. אין בזה הסכמה ואין בזה גם דחייה.

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיחה 4: הסיבה הנסתרת שבגללה אתם רבים

השיחה הרביעית מגלה לכם שאתם בכלל לא רבים בגלל הסיבה שחשבתם, אלא בגלל סיבה סמויה שנמצאת תמיד מתחת למריבה הגלויה. והבעיות שלכם לא נפתרות כי אל הסיבה הזאת אתם לא מתייחסים. הכרת הסיבה הנסתרת נותן לכם מפתח להתרת הרבה מאוד פלונטרים, ומאפשר לכם לגעת בנפש הפצועה של שניכם ולרפא אותה.

אל תרצח את ההערכה העצמית שלך

הערכה עצמית נמוכה היא אמונה במגבלותינו, הערכה עצמית גבוהה היא אמונה ביכולותינו. המפסיד אומר: “אני לא בנוי בשביל זה”. לכן הוא עושה פחות ופחות, ולכן ערכו בעיני עצמו יורד ויורד. המרוויח אומר: “אני מוכן לנסות”. לכן הוא עושה יותר ויותר, ולכן ערכו בעיני עצמו עולה ועולה.

האם יש לנו יצר להרס עצמי

    נדבר על השאלה אם יש או אין לנו יצר להרס עצמי שאחראי לכל כך הרבה טעויות ביחסי זוגיות. במהלך יעוץ זוגי אנחנו לומדים

ריגוש הבגידה

חיפוש אחרי ריגושים מחוץ ליחסים הם תוצאה של חסר בריגושים בתוך היחסים כשבני זוג לא יוצרים ביניהם קשר נפשי אמיתי של עניין מרגש ושיח מרגש ואינטימיות מרגשת.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות