קונפליקטים בין בני זוג הם בלתי נמנעים, וכל יום יש עניין כלשהו שאנחנו לא מסכימים עליו. אנחנו לא מסכימים על חינוך הילדים, אנחנו לא מסכימים על חלוקה הוגנת של המשימות, אנחנו לא מסכימים לגבי ניצול הזמן הפרטי שלנו, ועוד ועוד בלי סוף, ואין יום שמתחיל ומסתיים בלי איזשהו קונפליקט.

ככה זה גם אצל זוגות מאושרים וגם אצל זוגות אומללים, וההבדל בין יחסים טובים ויחסים רעים לא נמדד במספר הקונפליקטים שמתעוררים ביניהם. ההבדל בין יחסים טובים ויחסים רעים נמדד ביכולת שלנו לפתור קונפליקטים במהירות וביעילות, בלי להשאיר פצועים בדרך, ובאופן שכל אחד ירגיש שגם הצד שלו נלקח בחשבון.

אז מה יודעים בני זוג מאושרים על פתרון קונפליקטים, שבני זוג אומללים לא יודעים? רק דבר אחד: לחפש פתרון שמבטיח סיפוק לשני הצדדים.

אם יש סביבנו כל כך הרבה זוגות שלא מצליחים לחיות בשלום, הסיבה היא שהם לא יודעים לפתור קונפליקטים באופן ששניהם ירוויחו.

קונפליקט הוא מפגש בין בני זוג שרוצים כל אחד דבר אחר, ובמפגש כזה יש לבני הזוג שתי אפשרויות:

1. האפשרות של "שיח קצוות": השניים מתמקמים זה מול זה כל אחד בקצה שלו, וכמו במשחק של משיכת חבל מנסה כל אחד למשוך את הפתרון לצד של עצמו. זה מודל המאבק של או אני או אתה, או העמדה שלי או העמדה שלך, או מה שאני רוצה או מה שאתה רוצה. במאבק הכוח הזה יש תמיד רק שני מפסידים, ורק את מאבק הכוח הזה כמעט כולנו מכירים.
2. האפשרות של "שיח עגול": השניים לא מתמקמים אחד מול השני אלא אחד לצד השני, והם לא מתכוונים לסיים את השיח עם שני מפסידים אלא עם שני מרוויחים. וגם אם אף אחד מהצדדים לא יקבל את כל מה שהוא רוצה, כל אחד מהם יקבל את הדבר החשוב לו ביותר.

בשיח עגול מחליפים את הגישה של "או אני או אתה" בגישה של "גם אני וגם אתה": גם העמדה שלי וגם העמדה שלך, גם מה שאתה רוצה וגם מה שהשני רוצה. ולא קמים מהשולחן לפני שיש תשובה שמספקת את השניים.

איך עושים את זה? טיפול זוגי מראה לכם גישה אחרת ומחשבה אחרת: במקום שכל אחד יהיה הסנגור של עצמו ויילחם למען האינטרסים של עצמו, כל אחד ממנה את עצמו לסנגור של הצד השני כדי להילחם על האינטרסים של השני.

כן, קראתם נכון: מחליפים תפקידים, וכל אחד מוצא את עצמו מדבר בעד השני במקום בעד עצמו:

• כל אחד מבטיח שהוא הבין את העמדה של השני.
• כל אחד מבטיח שהוא הבין את הנימוקים של השני.
• כל אחד מבטיח שהשני לא יעשה ויתור כואב מדי.

בהתחלה תגלו שקשה מאוד להגן על בן זוגכם כי אתם רגילים לראות בו אויב. אבל טיפול זוגי עוזר לכם לגלות שקונפליקטים אפשר לנהל ולפתור בלי צעקות ובלי עלבונות, ברוח שובבה ומשעשעת. ובהדרגה תגלו שהדינמיקה העגולה מתרחבת מפתרון הקונפליקטים אל כל התקשורת שביניכם.