כולנו רוצים יחסים הוגנים, בלי ניצול מצד אחד ובלי ויתור יתר מהצד השני. אבל הגינות היא לא עסק של שחור-לבן. לא כל אחד יכול להיות תקשורתי, לא כל אחד יכול לטפל ביעילות בחשבון הבנק, לא כל אחד יכול לבשל, ולא כל אחד יכול להרוויח את כל הכסף הדרוש לפרנסת המשפחה. וההתעסקות האובססיבית של כל כך הרבה זוגות בחלוקת המשימות המשפחתיות על העיקרון ההוגן של חצי-חצי, יוצרת זוגיות מתחשבנת, לא יעילה ולא מרוויחה.

מה הפתרון? להתגבר על זה. להתגבר על האובססיה הזאת לשוויון על בסיס של חצי-חצי, שגורם לכל כך הרבה התחשבנות בין בני זוג, ויחד אתה לכל כך הרבה תסכולים וריחוק.

התחשבנות היא החשבון הטיפש שלכם, כי היא מבוססת על השאלה "האם זה צודק כלפי". והשאלה הזאת חוצה אתכם מיד לשני מחנות יריבים, כי כל אחד מכם מרוכז בצדק של עצמו בלי לשים לב בכלל לצדק של השני.

חשבון טיפש של "זה לא הוגן כלפי" הוא חשבון לטווח קצר, כי הוא רואה רק את חוסר האיזון בין הכביסה שהוא עושה לעומת הניקיון שאני עושה. ומה עם היציבות הזוגית? מה עם האושר המשותף? מה עם שלום לשנינו? השיקולים האלה לא קיימים בחשבון טיפש.

במקום זה התחילו לעשות חשבון חכם שמבוסס על השאלה "האם זה משתלם לשנינו". זה חשבון לזמן ארוך של תועלת משותפת, שבו אחד ועוד אחד אינם שניים אלא שלוש. זה חשבון הפלוס האין-סופי שמתייחס לא רק לניקיון ולכביסה, אלא גם לאושר ולשמחה ולאהבה של שנינו ביחד.

החשבון הטיפש הוא הבסיס של המודל הזוגי הישן שכולנו מכירים, והחשבון החכם הוא הבסיס של המודל הזוגי החדש שכולנו הולכים אליו. וזה מודל שמחבר את שני הצדדים עם משהו גדול יותר מההגנה הקטנונית של כל אחד מהם בנפרד על כבודו והצדק שלו.

כדי לעבור למודל זוגי חדש צריכים שני הצדדים להיות מוכנים ליצור, מעל שתי המציאויות הנפרדות שלהם, מציאות אחת משותפת גדולה יותר. הם צריכים להיות מוכנים לצאת מזוגיות שבה הם היו כמו שני זרעי אפונים המתכתשים ביניהם למי מהם מגיעה גומה מכובדת יותר בשדה, ובינתיים אף אחד לא התפנה לדאוג לשדה עצמו שהפך בהדרגה לנחלה שוממה.

כדי לעבור למודל הזוגי החדש צריכים אם כן שני הצדדים להיות מוכנים עם מודעות חדשה לכך שכל חיותם נובעת מהשדה המשותף שלהם, ולא מהגומה הפרטית של כל אחד בנפרד. והם צריכים להיות מוכנים להפסיק להפריע לאדמה השייכת לשניהם למלא את ייעודה.

אז אולי היא רוצה למשל לחלוק בין שניכם את הימים שבהם צריך להישאר בבית עם הילד החולה, וזה נשמע הוגן מאוד וצודק מאוד כי גם היא עובדת וגם העבודה שלה חשובה. אבל האם זה משתלם לזוגיות מבחינה כלכלית? וזאת שאלה של המודל הזוגי החדש שמפנה אתכם לשיקולים אחרים: באיזו דרך הזוגיות שלכם תפסיד פחות?

ייתכן שאין כאן שום דבר הוגן כלפי אחד הצדדים. אבל לכל אחד מהצדדים אמורה להיות חשובה יותר ההגינות כלפי היחסים מאשר כלפי עצמו. ככה זה במודל הזוגי החדש: פעם זה לא הוגן כלפיו ופעם זה לא הוגן כלפיה, אבל זה תמיד הוגן כלפי האושר המשותף, האהבה המשופת והשמחה המשותפת.

אז הרגילו את עצמכם לשאול מה יותר משתלם לשניכם ביחד במקום מה יותר הוגן כלפי כל אחד, כי זה יעביר אתכם מהחשבון הטיפש של המניעים הנפרדים שלכם, אל החשבון החכם של המניע הגבוה שלכם להתחבר וליהנות ביחד.

שיחת וידיאו אישית על יחסים הוגנים