או כוח או עוצמה, אחד משניהם חייב להיות הדלק שמניע יחסים. אין אפשרות שלישית. וקל מאוד לזהות מהו הדלק שלכם: אם אתם רבים, מתחשבנים, פוגעים או נפגעים, אתם מופעלים על ידי כוח. אם אתם מוותרים אחד לשני, דואגים קודם לנוחות של השני ומרגישים ביטחון ביחד, אתם מופעלים על ידי עוצמה.

אתם כבר מבינים בוודאי את ההבדל בין כוח ועוצמה, ואתם כבר מזהים בוודאי מה מהשניים האלה מפעיל את היחסים שלכם.

כוח אנחנו מפעילים על בן זוגנו, עוצמה אנחנו מפעילים על עצמנו. עם כוח אנחנו מנסים לכפות על השני את מה שאנחנו רוצים, עם עוצמה אנחנו מוכנים לוותר על מה שאנחנו רוצים אם זה סותר את מה שהוא רוצה. עם כוח אנחנו לא יכולים לסלוח לשני כשהוא פוגע בנו, עם עוצמה אנחנו לא יכולים לסלוח לעצמנו אם פגענו בו.

אם אנחנו מופעלים על ידי כוח אנחנו דואגים קודם כל לעצמנו: למה שאנחנו אוהבים, למה שאנחנו חושבים, למה שאנחנו מרגישים. ועל פי החוק של "מה שנותנים זה מה שמקבלים", אנחנו יודעים שגם בן זוגנו תמיד ידאג קודם לעצמו. ואם אתם חיים עם בן זוג שדואג תמיד קודם לעצמו, תבדקו בכנות למי אתם עצמכם דואגים קודם, כי ייתכן מאוד שיתברר לכם שגם אתם דואגים קודם לעצמכם, גם אם בצורה אחרת.

כוח הוא בשביל חלשים שחייבים להיות יותר מהשני: יותר חכמים, יותר צודקים, יותר פגועים. עוצמה היא בשביל חזקים שרוצים לחזק גם את השני: להזכיר לו פעם ועוד פעם את המעלות שלו, ולשבח פעם ועוד פעם את כל מה שהוא עושה למען הבית והמשפחה והזוגיות.

כשאתם עסוקים בשאלה מי כאן הצודק ומי כאן הטועה, אתם מפעילים כוח.

כשאתם עסוקים בשאלה איך כל אחד רואה את הדברים, אתם מפעילים עוצמה.

כשאתם מתווכחים על השאלה מי נותן יותר ומי משקיע יותר, אתם מפעילים כוח.

כשאתם דנים בשאלה איך שניכם יכולים לתת יותר ולהשקיע יותר, אתם מפעילים עוצמה.

כוח דוחה, עוצמה מושכת.

כוח מפריד, עוצמה מפרידה.

כוח מקטין, עוצמה מגדילה.

כוח מגביל, עוצמה מאפשרת.

כוח דוחף אתכם להגן רק על מה שצודק כלפיכם, עוצמה דוחפת אתכם לחפש תמיד את הצדק של שניכם.

בן זוג כוחני מוכן לוותר על טובת היחסים לטובת הצרכים של עצמו: לא אכפת לו להשאיר בית מבולגן גם אם זה גורם למריבות, לא אכפת לו לאחר לכל מקום גם אם זה משגע את השני, ולא אכפת לו לצאת לעתים קרובות עם חברים ולהשאיר את השני לבדו. כך הוא מראה כמה הוא אדיש למה שחשוב לשני.

בן זוג עוצמתי יוותר על הצרכים של עצמו לטובת הצרכים המשותפים לשניהם: הוא יקח על עצמו יותר תפקידים בבית, הוא ימלא את המשימות שלו בזמן, הוא יהיה זמין לשיח זוגי בערב גם אם הוא עייף, והוא יקשיב לסיפורים של השני גם אם לא תמיד הם מעניינים אותו. כך הוא מבטא באלף צורות כמה השני חשוב לו.

כוח או עוצמה, שתי הדרכים האלה פתוחות בפני כל אחד מאתנו, ותהליך של טיפול זוגי משקף לבני הזוג באיזו דרך הם בוחרים. ומכיוון שרובנו עדיין מצדיקים את דרך הכוח, טיפול זוגי אמור להניח את הנושא הזה במוקד התהליך. אמנם אנחנו לא מכים אף אחד ולא שוברים דלתות בבית, אבל יש גם כוחניות סמויה:

אנחנו כוחניים כשאנחנו מתעקשים שרק השני אשם

אנחנו כוחניים כשאנחנו בטוחים שרק השני טועה

אנחנו כוחניים כשאנחנו משוכנעים שרק השני לא בסדר.

עוד שתי מילים: אנחנו כוחניים בכל רגע שאנחנו אומרים "אני צודק", ואנחנו עוצמתיים בכל רגע שאנחנו אומרים "אני מאושר".