שתף
שלח לחבר
אימייל
המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

מיהו האדם החשוב ביותר בחייכם?

מיהו האדם החשוב ביותר בחייכם? יום אחד תפגשו אותו כך לפתע פתאום, והוא יתן לכם את הקמע שהוא נושא אתו, שיכול לשנות את כל חייכם.

לא חבל לאבד את הזוגיות בגלל שטויות?

אם אתם רבים בגלל כל שטות, אתם יכולים להניח בוודאות שחשבון החיסכון הרגשי שלכם הגיע לתחתית. ומכיוון ששטויות ימשיכו להטריד אתכם תמיד, הסיכוי הוא שגם משברים יהיו תמיד בני לוויה שלכם.

הוא והיא במיטת סדום

אם אתם מחפשים סטוצים, אתם מורידים את עצמכם לדרגת הנאה של שחרור הורמונים והפרשת נוזלים, בלי רוח ובלי נשמה. זה מה שבהמות מחפשות. אתם בטוחים שזה מה שאתם רוצים באמת?

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

ייעוץ זוגי המלצות

ייעוץ זוגי – למי הוא מתאים? ייעוץ זוגי הפך בשנים האחרונות לתופעה מקובלת, שמושכת אליה זוגות מכל קצות הארץ ומכל שכבות האוכלוסייה. הטיפול מבוצע על

חמשת העמודים של יחסי רעות: חופש, אחריות, גבולות, כבוד, שיתוף

יחסי רעות נשענים על חמישה עמודים: חופש אישי, אחריות אישית, גבולות אישיים, כבוד הדדי, בניית אני משותף. כשאחד מהם חסר, כל האחרים נפגעים, והיחסים מתחילים לצלוע. לפיכך בכל מערכת יחסים משובשת נמצא חסר משווע באחד הגורמים האלה, וקרוב לוודאי שהחסר הוא בכולם.

כבוד לא מקבלים כבוד מרוויחים

כבוד הדדי ביחסים הוא היחס ההוגן ביותר שיכול להיות ביניכם, אבל הוא גם הדבר הקשה ביותר. הנה כמה טיפים איך בכל זאת תצליחו בזה.

להיות צודקים או להיות מאושרים

אנחנו יכולים להיות או צודקים או מאושרים. אף פעם לא שניהם. ולפי המעשים שלכם אתם יכולים להיווכח איזה משני האינטרסים האלה מפעיל אתכם.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות