שתף
שלח לחבר
אימייל
המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

לגדול ביחד או ליפול ביחד
האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

להפסיק לדאוג ללא צורך

האם אפשר לא לדאוג? והרי בכל רגע יכול לקרות לנו משהו נורא. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי להפסיק לדאוג ולהתחיל לחיות?

החיים מדהימים למי שרוצה שזה יהיה נכון

כל מי שאומר לכם שהחיים מדהימים בוודאי רוצה למכור לכם משהו: אולי בושם, אולי סבון, אולי חופשה. כי מה מדהים כל כך בחיים האלה?

אבל אני אומרת לכם שהחיים יכולים להיות מדהימים, ואם נדמה לכם שאני מנסה למכור לכם משהו, אתם צודקים. אני מנסה למכור לכם את המתנה היפה ביותר שאתם יכולים להעניק לעצמכם: חופש.

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

לגדול ביחד או ליפול ביחד
האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

לסדר את המיטה הזוגית

חשבנו שהאהבה תפתור את כל הבעיות, אבל גילינו שהמציאות שונה לגמרי מהציפיות שלנו. הספר הזה מיועד לכל מי שרוצה יחסי רעות, ומציע מבט אחר על שותפות זוגית, על אהבה, על אמון, על דיאלוג, על נתינה, על הדדיות, ועל כל מה שיחסי רעות צריכים להכיל.

לחשוב חכם

עם השכל המפואר שלנו, איך קורה שאנשים כל כך חכמים כמונו עושים שטויות כל כך גדולות? הספר הזה מציע דרך איך לחשוב עם השכל ולא עם הרגש, איך להשתמש באינטליגנציה באופן אינטליגנטי, ואיך לאפשר להיגיון להיות סוף סוף הגיוני.

לאן נעלמה האינטימיות ביחסי המין ובזוגיות

הגבר מחפש במפגש המיני חדירה ואורגזמה. המין לגביו הוא פעולה פונקציונלית פשוטה של מילוי צורך ביולוגי מהנה, והוא לא זקוק לסבך של רגשות כדי לספק אותו. אשר לרוב הנשים, מפגש מיני נחשב בעיניהן מוצלח רק אם הוא מתקיים יחד עם קצב פעימות הלב, ומבטיח הזדמנות לקרבה. איך להבטיח סיפוק לשני הצדדים, שהצרכים שלהם כל כך שונים?

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות