שתף
שלח לחבר
אימייל
המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

לאהוב את עצמי ולא את הדימוי העצמי

האם אתם אוהבים את עצמכם? יש שאלה חשובה יותר: האם אתם מרגישים שאתם ראויים לאהבה שלכם? אז הקשיבו לשיחה הזאת כדי לזכור שיש בהחלט מה לאהוב בכם.

שיחה 10: הזדמנות חדשה עם סליחה ופיוס

בשיחה העשירית והאחרונה אתם מגלים את שני הכוחות האדירים שיש ברשותכם: הכוח לקחת כל שיחה לגיהנום של כאב ותסכול, והכוח להפוך כל שיחה למפגש קסום של אהבה והתקרבות. זאת שיחה שמציעה לכם את החוליות האחרונות שהיו חסרות לכם בדרך לתקשורת מקרבת: להקשיב, להתנצל, לסלוח ולהתפייס.

למה יחסי זוגיות הם זירה למריבות

אפשר לחיות בזוגיות גם בלי מריבות. תעברו מיריבות לחברות כשתפטרו את מנהל החשבונות הפנימי. אז הקשיבו לשיחה הזאת כדי להחליף מאבקי כוח באהבה.

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

כדי להצליח לגדול ביחד ביחסים, כדאי לכל אחד מאתנו להפנים את העובדה הבאה עד עמקי נפשו: אנחנו שונאים להפסיד הרבה יותר מההנאה שיש לנו כשאנחנו מרוויחים. הרבה הרבה יותר. וזה אומר שאנחנו חייבים להרוויח מאתיים שקלים כדי לפצות את עצמנו על הפסד של מאה שקלים. או דוגמה אחרת: אנחנו צריכים לפגוע בבן זוגנו כפליים מהכאב שהוא גרם לנו כדי לפצות את עצמנו על ההפסד.

עכשיו עשו בעצמכם את החשבון שלכם: אם אתם פוגעים בבן זוגכם עם הערה מזלזלת או סירוב לעשות משהו חשוב לו, הוא לא יהיה שקט עד שהוא יחזיר לכם פי שתיים. וכך בדיוק גם אתם נוהגים כלפיו: בגלל למשל חוסר תמיכה בכם או סירוב לעזור לכם הוא עלול לקבל מכם למשל חרם מיני של חצי שנה, או להפסיק לגמרי לבשל לו ארוחת ערב או לכבס את הגרביים שלו.

ועכשיו לא קשה לכם בוודאי להבין איך הגעתם לאן שהגעתם. זה אף פעם לא קו ישר של "לפעמים טוב מאוד ולפעמים רע מאוד", אלא זה תמיד קו יורד של "כל פעם רע יותר ויותר וטוב פחות ופחות".

לעולם לא הייתם מתנהגים ככה אילו היחסים היו העסק שלכם, כי הייתם פושטים מהר מאוד את הרגל. אבל לא שמתם לב שהיחסים שלכם הם בהחלט העסק שלכם. וכמו כל עסק, גם ביחסים שלכם אתם יכולים להרוויח או להפסיד.

לגדול ביחד

אם אתם בוחרים לגדול ביחד ולהתעשר ביחד, אתם קודם כל צריכים להפסיק את המודל הישן של יחסי כוחות: "אם אני מפסיד אז אתה תפסיד הרבה יותר".

יחסי כוחות הם האג'נדה הבסיסית של המודל הזוגי הישן שכולנו גדלנו עליו: רק אחד יכול להרוויח, ואחד חייב להפסיד. כלומר, רק אחד יכול להיות צודק ואחד חייב להיות טועה, או רק אחד יכול להיות בסדר ואחד חייב להיות לא בסדר. ומהמחשבה הזאת של יחסי כוחות נובעים כל מאבקי הכוח, שבהם כל צד מנסה להוכיח שהשני "לא בסדר" ו"לא צודק".

כלומר, במודל הישן כל אחד מבני הזוג רוצה להרוויח, אבל הרבה יותר מזה רוצה כל צד להימנע מלהפסיד. וכדי שהצדדים ירגישו טוב עם אג'נדה כזאת הם חייבים לעשות הכל כדי לגרום לשני להפסיד. זה הופך את היחסים לתחרות שטנית מי יגרום לשני להפסיד יותר: "אם אתה פוגע בי, אני אפגע בך הרבה יותר חזק".

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בכלל בשיח הזוגי של המודל החדש. זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים. והשאלות היחידות שמעסיקות את בני הזוג במודל הזה הן מה יעבוד כאן, איך להבטיח שהיחסים יצליחו, ואיך לגרום לשנינו להיות מאושרים ביחד.

לא "מי מאתנו אחראי לזה שאין שלום ביחסים האלה", אלא מה הדבר ששנינו צריכים לעשות כדי שיהיה שלום בינינו.

לא "מי מאתנו אשם בזה שאין יותר אהבה ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי להחזיר את האהבה אל מרכז היחסים שלנו.

לא "מי מאתנו גורם לתסכול ולאומללות ביחסים האלה", אלא מה שנינו צריכים לעשות כדי שהיחסים האלה יתנהלו בכבוד הדדי והתחשבות הדדית.

ואל תשכחו: "היחסים האלה" הם היחסים של שניכם באותה מידה, ובאותה מידה הם אמורים להיות חשובים לשניכם. ולכן מעבר למודל הזוגי החדש הוא עבודה של שניכם באותה מידה. אז אל תגרמו יותר לשני להרגיש מפסיד בגלל הערה או ביקורת או סירוב מצדכם, כי תמיד תקבלו ממנו בחזרה כפל כפליים, וזה ישאיר אתכם במודל הזוגי הישן לתמיד.

שיחת וידיאו אישית על לגדול ביחד ביחסים

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך לפתור אי הסכמה בלי התנגדות

אי הסכמה בין בני זוג היא תופעה יומיומית. אי אפשר ולא צריך למנוע אותה. אבל האם אפשר להגיע להסכמה בכל נושא בלי לפגוע באינטרסים של אף צד, ובלי לפגוע באווירת החברות והשיתוף?
אפשר בהחלט, כשאנחנו עוברים ממשא ומתן של מפסידים למשא ומתן של מרוויחים.

אסטרטגיית הפחד והמגננה

פחד הולך תמיד עם מגננה, ומגננה היא מכשלה. הכירו את שבעת הפחדים האנושיים, ואת שבע מערכות ההגנה, ונסו לזהות את שלכם כדי להשיג את המטרות שלכם.

איך לא לחזור על טעויות

לזיכרון שלנו יש תפקיד חשוב מאוד, גם כדי להביא את חיינו לנתיב של שמחה, וגם כדי להשאיר את חיינו בנתיב של תסכול ודכדוך. למעשה יכול הזיכרון שלנו לפעול בעד האושר שלנו או נגדו. אם נשתמש בו בתבונה נדע איך לא לחזור על טעיות.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

צריכים עזרה? צרו איתי קשר

כתובת: ארלוזורוב 124, דירה 5, תל אביב
חניה חינם לבאי הקליניקה