שתף
שלח לחבר
אימייל
בתוך אזור הנוחות שלנו יש יותר ביטחון אבל פחות אפשרויות, בחוץ יש יותר הזדמנויות אבל פחות הגנה. וזה הקונפליקט העיקרי שלנו: גם להרגיש מוגנים וגם לפגוש הצלחה ואהבה.

אזור הנוחות שלנו הוא מבנה פנימי של ודאות וביטחון. זה המקום שבו נוצר כל מה שקבוע בעולמנו: תבניות החשיבה שלנו, התגובות הרגשיות שלנו, ההתייחסות לסביבה שלנו וסגנון התגובות שלנו. והפעילות הפנימית הקבועה הזאת נותנת לנו את התחושה של "אני".

מה יש בתוך אזור הנוחות? ביטחון אבל גם קיפאון, קביעות אבל גם חוסר התחדשות, ודאות אבל גם חוסר שינוי.

ומה יש מחוץ למרחב הזה? סיכוי להצלחה אבל גם סיכון בכישלון ואבדן והפסד, סיכוי לאהבה אבל גם סיכון בפגיעה, בדחייה, בהשפלה ומבוכה.

אז בפנים יש יותר ביטחון אבל פחות אפשרויות, בחוץ יש יותר הזדמנויות אבל פחות הגנה. וזה הקונפליקט העיקרי שלנו: אנחנו גם רוצים להרגיש טוב יותר עם הסובבים אותנו דרך תגובות אחרות והתייחסות אחרת כלפיהם, אבל אנחנו גם רוצים להבטיח את עצמנו בפני מבוכות והפסדים. והשאלה היא תמיד מה חשוב לנו יותר.

אבל כל עוד אנחנו כלואים באזור הנוחות, התגובות שלנו יהיו דומות מאוד במצבים דומים. אם למשל כעס הוא הרגל התגובה שצרוב באזור הנוחות, אין לנו ברירה אלא להגיב תמיד בהתפרצות של כעס. פשוט לא נוכל להבליג או לשלוט בעצמנו. או אם למשל באזור הנוחות שלנו צרוב הרגל תגובה של שתיקה והסתגרות, אין לנו ברירה אלא להגיב בשתיקה והסתגרות ונרגיש ש"אנחנו לא יכולים אחרת".

וכך גם לגבי תגובה של הסתלקות מהבית, של אלימות ושל עלבונות קשים. כי כל עוד השוטר הפנימי לא מרשה לנו לצאת מאזור הנוחות אל מרחב האפשרויות, אין לנו אפשרות אחרת אלא לציית להרגלים שלנו.

מדוע כל כך קשה לנו להשתנות

אולי אנחנו רוצים להתנצל על דברים קשים שאמרנו, אבל אם באזור הנוחות צרוב פחד שיפרשו את זה כחולשה, לא נהיה מסוגלים להתנצל.

או אולי אנחנו רוצים להכיר בטעויות שלנו, אבל אם באזור הנוחות צרוב פחד שמישהו אחר יהיה צודק, לא נהיה מסוגלים להכיר בזה שטעינו.

או אולי אנחנו רוצים להציע טיפול זוגי, אבל לא נעשה את זה אם באזור הנוחות צרוב פחד שצעד כזה יתפרש כחוסר יכולת לפתור בעצמנו את הבעיות שלנו.

מערכת יחסים היא המקום שסובל יותר מכל מקום אחר מההסתגרות באזור הנוחות שלנו, כי אנחנו מביאים אתנו אל היחסים הרבה מאוד הרגלים שליליים ומעט מאוד הרגלים חיוביים. אבל מערכת יחסים היא גם הזדמנות לפרוץ שערים בגדרות, ולהתנסות בהרגלים חדשים שיעצימו את הסיכויים שלנו לשפר את היחסים.

כל שינוי משמעותי בהתנהגות שלנו כרוך בפריצת הגדרות. לכן כל כך חשוב לנו לדעת שזה לא בהכרח מאסר עולם, כי אנחנו יכולים להרדים את השוטר הפנימי ולהתגנב החוצה אל עולם רחב ידיים של בחירות חדשות. ואת העולם הזה אמור טיפול זוגי לעזור לכם לגלות.

האומץ להשתנות – מדוע כל כך קשה לנו להשתנות?
דירוג 4 כוכבים (80%) 8 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חשיבה חיובית היא חשיבה מאושרת

כשאנחנו “חושבים מאושר” הצדדים השליליים של החיים מורחקים אל מאחורי ראשנו, ואת חזית הכרתנו ממלאת הרגשה של “הכל בסדר גם אם לא הכל בסדר”. וזה הסוד של מי ש”חושב מאושר”: החיים לגביו הם גם זה וגם זה, גם קשים וגם נעימים, כמו אצל כולם, והוא לא מסיט את מבטו מהתמונה השלמה הזאת. כך הוא לא רואה ש”הכל קשה”, אלא הוא רואה שהכל בסדר ועכשיו יש קושי מסוים שצריך לפתור.
אז איך עוברים למצב של “חושבים מאושר”? מתחילים כל יום בשתי שאלות: שאלה ראשונה היא “מה טוב בחיי”, כדי להבטיח שנהיה ממוקדים בחיובי שבחינו, ושאלה שניה היא “מה צריך לעשות”, כדי להזכיר לנו שזאת האחריות שלנו להביא אלינו שמחה. כך אנחנו מאלפים את תודעתנו השלילית “לחשוב טוב”.

האם שיח זוגי בלי לריב אפשרי?

הסיבה שאתם לא מצליחים לדבר ביניכם בלי לריב היא שאתם לא עומדים בכללים של תקשורת מקרבת, ואתם נשארים עם התקשורת המרחיקה שאתם מכירים כל כך טוב.

אל העתיד בעיניים פקוחות

משעשע מאוד לנחש את העתיד בתקשור, או לקרוא את העתיד בקפה, אבל את העתיד הרבה יותר יעיל לתכנן. מיועד למי שרוצה לקחת את החיים ברצינות.

בתוך אזור הנוחות שלנו יש יותר ביטחון אבל פחות אפשרויות, בחוץ יש יותר הזדמנויות אבל פחות הגנה. וזה הקונפליקט העיקרי שלנו: גם להרגיש מוגנים וגם לפגוש הצלחה ואהבה.

אזור הנוחות שלנו הוא מבנה פנימי של ודאות וביטחון. זה המקום שבו נוצר כל מה שקבוע בעולמנו: תבניות החשיבה שלנו, התגובות הרגשיות שלנו, ההתייחסות לסביבה שלנו וסגנון התגובות שלנו. והפעילות הפנימית הקבועה הזאת נותנת לנו את התחושה של "אני".

מה יש בתוך אזור הנוחות? ביטחון אבל גם קיפאון, קביעות אבל גם חוסר התחדשות, ודאות אבל גם חוסר שינוי.

ומה יש מחוץ למרחב הזה? סיכוי להצלחה אבל גם סיכון בכישלון ואבדן והפסד, סיכוי לאהבה אבל גם סיכון בפגיעה, בדחייה, בהשפלה ומבוכה.

אז בפנים יש יותר ביטחון אבל פחות אפשרויות, בחוץ יש יותר הזדמנויות אבל פחות הגנה. וזה הקונפליקט העיקרי שלנו: אנחנו גם רוצים להרגיש טוב יותר עם הסובבים אותנו דרך תגובות אחרות והתייחסות אחרת כלפיהם, אבל אנחנו גם רוצים להבטיח את עצמנו בפני מבוכות והפסדים. והשאלה היא תמיד מה חשוב לנו יותר.

אבל כל עוד אנחנו כלואים באזור הנוחות, התגובות שלנו יהיו דומות מאוד במצבים דומים. אם למשל כעס הוא הרגל התגובה שצרוב באזור הנוחות, אין לנו ברירה אלא להגיב תמיד בהתפרצות של כעס. פשוט לא נוכל להבליג או לשלוט בעצמנו. או אם למשל באזור הנוחות שלנו צרוב הרגל תגובה של שתיקה והסתגרות, אין לנו ברירה אלא להגיב בשתיקה והסתגרות ונרגיש ש"אנחנו לא יכולים אחרת".

וכך גם לגבי תגובה של הסתלקות מהבית, של אלימות ושל עלבונות קשים. כי כל עוד השוטר הפנימי לא מרשה לנו לצאת מאזור הנוחות אל מרחב האפשרויות, אין לנו אפשרות אחרת אלא לציית להרגלים שלנו.

מדוע כל כך קשה לנו להשתנות

אולי אנחנו רוצים להתנצל על דברים קשים שאמרנו, אבל אם באזור הנוחות צרוב פחד שיפרשו את זה כחולשה, לא נהיה מסוגלים להתנצל.

או אולי אנחנו רוצים להכיר בטעויות שלנו, אבל אם באזור הנוחות צרוב פחד שמישהו אחר יהיה צודק, לא נהיה מסוגלים להכיר בזה שטעינו.

או אולי אנחנו רוצים להציע טיפול זוגי, אבל לא נעשה את זה אם באזור הנוחות צרוב פחד שצעד כזה יתפרש כחוסר יכולת לפתור בעצמנו את הבעיות שלנו.

מערכת יחסים היא המקום שסובל יותר מכל מקום אחר מההסתגרות באזור הנוחות שלנו, כי אנחנו מביאים אתנו אל היחסים הרבה מאוד הרגלים שליליים ומעט מאוד הרגלים חיוביים. אבל מערכת יחסים היא גם הזדמנות לפרוץ שערים בגדרות, ולהתנסות בהרגלים חדשים שיעצימו את הסיכויים שלנו לשפר את היחסים.

כל שינוי משמעותי בהתנהגות שלנו כרוך בפריצת הגדרות. לכן כל כך חשוב לנו לדעת שזה לא בהכרח מאסר עולם, כי אנחנו יכולים להרדים את השוטר הפנימי ולהתגנב החוצה אל עולם רחב ידיים של בחירות חדשות. ואת העולם הזה אמור טיפול זוגי לעזור לכם לגלות.

האומץ להשתנות – מדוע כל כך קשה לנו להשתנות?
דירוג 4 כוכבים (80%) 8 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

מיחסי גב-אל-גב ליחסי גומלין

יחסים הם תמיד שניים, בטוב וברע. אם אנחנו מפנים גב אחד אל השני, שנינו בעסק רע, ואם אנחנו מציעים אחד לשני את לבנו, אנחנו בעסק טוב. והבחירה היא תמיד של שנינו ביחד.

שיחה 3: לגדול סוף סוף ולקחת אחריות

בשיחה השלישית אתם נחשפים לדבר העיקרי שמבטיח יחסים טובים: הכרה בחלק שלכם בכל מה שקורה ביניכם. אתם לומדים לקחת אחריות על הרגשות שלכם, על התגובות הרגשיות שלכם, על הציפיות שלכם, על ההחלטות שלכם, וכמובן על כל דבר שאתם אומרים. ואתם לומדים למצוא הסדרים גם במצבים שבהם אין הסכמה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות