שתף
שלח לחבר
אימייל
יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של התחשבנות זוגית. יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי.

הודו באמת: עד היום אף אחד מכם לא השיג את מה שהוא רצה באמצעות מריבה או התחשבנות זוגית. אז למה אתם חושבים שבמריבה הבאה תשיגו את מה שאתם רוצים? הכירו באמת: גם אם תנהלו מריבות עד סוף ימיכם לא תרוויחו דבר. למה? כי אתם רבים רק על התועלת שאתם רוצים להשיג לעצמכם. רוצים פטנט איך להרוויח בלי מריבה? הבטיחו שגם לשני תהיה תועלת לא פחות מהתועלת שלכם.

במודל הזוגי הישן דרשנו למשל מבן זוגנו לנסוע להורים שלנו בחג אף על פי שזה תור ההורים שלו, וכמובן קיבלנו סירוב. אבל תחשבו איך הוא היה מגיב אם היינו מציעים לו בתמורה לחגוג אצל ההורים שלו שלוש פעמים ברצף? או אם היינו מציעים לו בתמורה לסדר את הניירות על השולחן שלו? או מציעים לו לקום שלוש פעמים בלילה לילדים במקומו?

התחשבנות זוגית

יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של התחשבנות זוגית. יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי.

כך נראים יחסי גומלין של תועלת תמורת תועלת. וזה המודל הזוגי החדש שאליו כולנו הולכים. זאת גישה מאוד הוגנת ומאוד אוהבת, כי היא מראה על הבנה מצדנו שאנחנו לא רואים בוויתור כלשהו מצדו משהו מובן מאליו או משהו שמגיע לנו, אלא משהו שהוא עושה עבורנו אף על פי שהוא לא חייב, ולכן חשוב לנו לעשות בתמורה גם משהו עבורו, ללא התחשבנות זוגית.

התחשבנות זוגית במודל הזוגי הישן היתה בנויה על ציפיות של שני הצדדים להחזרת חובות עבור כל מה שהם עושים. לכן כל צד הרגיש הכרח להזכיר שוב ושוב מה שהוא עושה למען השני. זה יצר יחסי התחשבנות זוגית לא הוגנים ולא יעילים שהביאו רק הפסדים לשני הצדדים, כי כל תזכורת של המעשים הטובים מצד אחד, עוררה מיד תזכורת של הרבה יותר מעשים טובים מהצד השני.

גם במודל הזוגי החדש יש ניהול חשבונות זוגיים, אבל בצורה הפוכה. אף אחד לא סופר את המעשים הטובים של עצמו, ואף אחד לא עושה יחסי ציבור לעצמו. במקום זה כל אחד מבטיח איזושהי תועלת לשני לפני שהוא מצפה לקבל איזושהי תועלת ממנו. ואז לאף אחד אין צורך לצפות לתמורה.

למשל, אם היא מבקשת מבן זוגה לתת לה יותר זמן לעצמה, היא מציעה לו נניח לקפל את הכביסה במקומו, ואולי היא תציע לו פשוט חיבוק חזק וארוך ומלא אהבה.

המודל הזוגי הישן היה בנוי על ציפיות חד צדדיות של כל אחד לקבל מהשני מחוות שונות של רצון טוב כי זה מגיע לו, עם אכזבות חוזרות בגלל החשבון של השני לגבי המחוות שהוא כבר עושה. בני זוג במודל הזוגי החדש תמיד יציעו לתת משהו לבן זוגם כשהם רוצים לקבל משהו ממנו: "אני אעשה בשבילך מה שתבקש אם תחליף אותי הערב עם הילדים".

יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של חשבונות אגואיסטיים: "אני רוצה ממך משהו שיגרום לי להרגיש יותר טוב". יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי: "אני רוצה ממך משהו שיגרום לי להרגיש טוב, בלי שאתה תרגיש פחות טוב ממני".

שיחת וידיאו אישית על התחשבנות זוגית

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך לבחור ברגשות חיוביים

האם באמת עצב ותסכול ופחד וכעס ועלבון הם רגשות שליליים? אז תתפלאו, אלה רגשות חיוביים מאוד, אם נבין את תפקידם.

האם אדם יכול להשתנות?

אנחנו משתנים כל הזמן. אנחנו חושבים היום אחרת מאתמול, ואנחנו מרגישים היום אחרת מהרגשות שנרגיש מחר. והבשורה הטובה היא שאנחנו יכולים להשפיע על אופי השינוי.

יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של התחשבנות זוגית. יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי.

הודו באמת: עד היום אף אחד מכם לא השיג את מה שהוא רצה באמצעות מריבה או התחשבנות זוגית. אז למה אתם חושבים שבמריבה הבאה תשיגו את מה שאתם רוצים? הכירו באמת: גם אם תנהלו מריבות עד סוף ימיכם לא תרוויחו דבר. למה? כי אתם רבים רק על התועלת שאתם רוצים להשיג לעצמכם. רוצים פטנט איך להרוויח בלי מריבה? הבטיחו שגם לשני תהיה תועלת לא פחות מהתועלת שלכם.

במודל הזוגי הישן דרשנו למשל מבן זוגנו לנסוע להורים שלנו בחג אף על פי שזה תור ההורים שלו, וכמובן קיבלנו סירוב. אבל תחשבו איך הוא היה מגיב אם היינו מציעים לו בתמורה לחגוג אצל ההורים שלו שלוש פעמים ברצף? או אם היינו מציעים לו בתמורה לסדר את הניירות על השולחן שלו? או מציעים לו לקום שלוש פעמים בלילה לילדים במקומו?

התחשבנות זוגית

יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של התחשבנות זוגית. יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי.

כך נראים יחסי גומלין של תועלת תמורת תועלת. וזה המודל הזוגי החדש שאליו כולנו הולכים. זאת גישה מאוד הוגנת ומאוד אוהבת, כי היא מראה על הבנה מצדנו שאנחנו לא רואים בוויתור כלשהו מצדו משהו מובן מאליו או משהו שמגיע לנו, אלא משהו שהוא עושה עבורנו אף על פי שהוא לא חייב, ולכן חשוב לנו לעשות בתמורה גם משהו עבורו, ללא התחשבנות זוגית.

התחשבנות זוגית במודל הזוגי הישן היתה בנויה על ציפיות של שני הצדדים להחזרת חובות עבור כל מה שהם עושים. לכן כל צד הרגיש הכרח להזכיר שוב ושוב מה שהוא עושה למען השני. זה יצר יחסי התחשבנות זוגית לא הוגנים ולא יעילים שהביאו רק הפסדים לשני הצדדים, כי כל תזכורת של המעשים הטובים מצד אחד, עוררה מיד תזכורת של הרבה יותר מעשים טובים מהצד השני.

גם במודל הזוגי החדש יש ניהול חשבונות זוגיים, אבל בצורה הפוכה. אף אחד לא סופר את המעשים הטובים של עצמו, ואף אחד לא עושה יחסי ציבור לעצמו. במקום זה כל אחד מבטיח איזושהי תועלת לשני לפני שהוא מצפה לקבל איזושהי תועלת ממנו. ואז לאף אחד אין צורך לצפות לתמורה.

למשל, אם היא מבקשת מבן זוגה לתת לה יותר זמן לעצמה, היא מציעה לו נניח לקפל את הכביסה במקומו, ואולי היא תציע לו פשוט חיבוק חזק וארוך ומלא אהבה.

המודל הזוגי הישן היה בנוי על ציפיות חד צדדיות של כל אחד לקבל מהשני מחוות שונות של רצון טוב כי זה מגיע לו, עם אכזבות חוזרות בגלל החשבון של השני לגבי המחוות שהוא כבר עושה. בני זוג במודל הזוגי החדש תמיד יציעו לתת משהו לבן זוגם כשהם רוצים לקבל משהו ממנו: "אני אעשה בשבילך מה שתבקש אם תחליף אותי הערב עם הילדים".

יחסים על פי המודל הישן הם סדרה אין סופית של חשבונות אגואיסטיים: "אני רוצה ממך משהו שיגרום לי להרגיש יותר טוב". יחסים על פי המודל הזוגי החדש הם סדרה אין סופית של הצעות לרווח הדדי: "אני רוצה ממך משהו שיגרום לי להרגיש טוב, בלי שאתה תרגיש פחות טוב ממני".

שיחת וידיאו אישית על התחשבנות זוגית

האם התוכן עניין אותך?

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיחה 3: לגדול סוף סוף ולקחת אחריות

בשיחה השלישית אתם נחשפים לדבר העיקרי שמבטיח יחסים טובים: הכרה בחלק שלכם בכל מה שקורה ביניכם. אתם לומדים לקחת אחריות על הרגשות שלכם, על התגובות הרגשיות שלכם, על הציפיות שלכם, על ההחלטות שלכם, וכמובן על כל דבר שאתם אומרים. ואתם לומדים למצוא הסדרים גם במצבים שבהם אין הסכמה.

ויכוח זוגי

אתם לא יכולים להימנע מוויכוחים ומריבות אם כל אחד מכם צריך להוכיח שהשני טועה, כדי להוכיח שהוא עצמו צודק.

להפסיק לדאוג ללא צורך

האם אפשר לא לדאוג? והרי בכל רגע יכול לקרות לנו משהו נורא. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי להפסיק לדאוג ולהתחיל לחיות?

לאהוב אותו בלי לאבד את עצמך

איזון בין מה שחשוב לעצמנו ובין מה שחשוב למערכת הזוגית שלנו אפשרית כאשר כל אחד מבני הזוג מכבד גם את הגבולות של עצמו וגם את הגבולות של שותפו, ומהמקום הזה הם מחפשים קרבה והסכמה.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות