שתף
שלח לחבר
אימייל
במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד לחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

ביחסים אידיאליים לא היינו שואלים איך לאהוב בן זוג כל כך שונה, אלא היינו תמיד מדברים באותה שפה, תמיד מבינים את הדברים באותה צורה, ומרגישים אותו הדבר בכל מצב. ביחסים אמיתיים אנחנו מדברים לעתים קרובות בשפות שונות, מבינים אחרת את הדברים ומרגישים אחרת כלפיהם. וזה הקושי הגדול ביותר ביחסים. אבל זה גם האתגר הגדול ביותר שלנו, כי המאמץ להבין אחד את השני הוא הדבר שמדרבן אותנו לגדול במקום להישאר פרחים יפים בעציץ.

 

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד איך לאהוב ולחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

אנחנו נשארים פרחים לא מפותחים כשאנחנו חושבים שיש רק "אני", שהעולם אמור להתנהל על פי הסטנדרט שלנו, ושאם האחרים לא חושבים כמונו הם לא בסדר.

אנחנו גדלים והופכים לעצי אלון גדולים וחזקים כשאנחנו מבינים שמעבר ל"אני" יש גם "אתה", וכשאנחנו זוכרים שאנחנו שני אנשים שונים שבאו אל נקודת המפגש ביניהם בדרכים שונות, ועם השפעות ודעות שונות שכל אחד מהם אסף בדרך שבה הוא הלך.

אז במקום לכעוס ולבקר את השני כי הוא לא חושב כמונו, ובמקום לנסות לשנות את מה שהוא חושב, כדאי שנתחיל לזהות את הניגודים בינינו כדי להבטיח שהם לא ירחיקו אותנו יותר אחד מהשני.

הנה הניגודים העיקריים שמטרידים את רוב הזוגות:

  1. יכולת שונה להתאושש לאחר מצב של מצוקה: אם צד אחד גמיש וזורם יותר לאחר מחלוקת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שנאחז בכעס מתמשך. והפוך אותו דבר: אם צד אחד משמר בקנאות את הכעס ולא סולח, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה להמשיך מיד הלאה כאילו לא קרה דבר.

  2. רגישות שונה לסימני מצוקה אצל השני: אם צד אחד מבחין בקלות כשבן זוגו עצוב או פגוע ומשתדל להקל ולעזור, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שלא מבין שזקוקים לו ולאמפתיה שלו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד לא חונן בהבנה רגשית ולא מזהה מצבים שבהם דרושה האהדה וההבנה שלו, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה ממנו להבין הוא מרגיש.

  3. חיבור שונה למשימות החיים של כאן ועכשיו: אם צד אחד ממוקד בתפקוד מדויק ומאורגן ומצפה שהדברים בבית יתנהלו בצורה מסודרת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו מרחף ומבולבל שלא זוכר את התפקידים שלו ודוחה את הבטחותיו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד חי בבלגן מתמיד ומצפה שהדברים יתנהלו בצורה ספונטנית, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה שהחיים יהיו מאורגנים על פי סדר ולוח זמנים.

גמישות להתאושש ולהמשיך הלאה, רגישות למצוקה של השני וחיבור למשימות החיים, אלה הם מרכיבי הנפש שמשחקים תפקיד עיקרי במפגש בינינו, וההבדלים ברמה ובמידה ובעומק של כל אחד מהם יוצרים את תחושת הניגודים שבינינו, שבגללה נאמר: "אנחנו כל כך שונים".

הבדלים כאלה הופכים מקור לבעיות רק אם אנחנו חושבים שהסטנדרד שלנו הוא הנכון, ולכן גם הצד השני צריך לחשוב ולהתנהג כמונו, ואם הוא מסרב לעשות את זה מוצדק להילחם בו. הבדלים כאלה לא חייבים להרחיק אותנו זה מזה אם אנחנו זוכרים שזה "אני" וזה "הוא", ושיחסים זה לחיות עם מישהו אחר ולא עם עצמנו.

בני זוג שמפסיקים להילחם בגלל השונה שביניהם, מתפנים סוף סוף ליצור הסדרים הוגנים ומועילים בין המבנה הנפשי שלו והמבנה הנפשי שלה, כדי שהם יוכלו ללכת ביחד בבטחה, כמו שרגל ימין ורגל שמאל עוזרות זו לזו ומאפשרות הליכה בטוחה ונוחה.

שיחת וידיאו אישית על איך לאהוב את בן הזוג

איך לאהוב בן זוג כל כך שונה
דירוג 4.8 כוכבים (95.56%) 18 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שיחה 10: הזדמנות חדשה עם סליחה ופיוס

בשיחה העשירית והאחרונה אתם מגלים את שני הכוחות האדירים שיש ברשותכם: הכוח לקחת כל שיחה לגיהנום של כאב ותסכול, והכוח להפוך כל שיחה למפגש קסום של אהבה והתקרבות. זאת שיחה שמציעה לכם את החוליות האחרונות שהיו חסרות לכם בדרך לתקשורת מקרבת: להקשיב, להתנצל, לסלוח ולהתפייס.

לגדול ביחד או ליפול ביחד

המודל הזוגי החדש עוקף לגמרי את המאבק להנחיל תבוסה אחד לשני, והשאלות מי צודק ומי בסדר לא קיימות בו בכלל, כי זה מודל שעוסקים בו רק ברווחים, בלי מפסידים.

לאהוב אותו בלי לאבד את עצמך

איזון בין מה שחשוב לעצמנו ובין מה שחשוב למערכת הזוגית שלנו אפשרית כאשר כל אחד מבני הזוג מכבד גם את הגבולות של עצמו וגם את הגבולות של שותפו, ומהמקום הזה הם מחפשים קרבה והסכמה.

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד לחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

ביחסים אידיאליים לא היינו שואלים איך לאהוב בן זוג כל כך שונה, אלא היינו תמיד מדברים באותה שפה, תמיד מבינים את הדברים באותה צורה, ומרגישים אותו הדבר בכל מצב. ביחסים אמיתיים אנחנו מדברים לעתים קרובות בשפות שונות, מבינים אחרת את הדברים ומרגישים אחרת כלפיהם. וזה הקושי הגדול ביותר ביחסים. אבל זה גם האתגר הגדול ביותר שלנו, כי המאמץ להבין אחד את השני הוא הדבר שמדרבן אותנו לגדול במקום להישאר פרחים יפים בעציץ.

 

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד איך לאהוב ולחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

אנחנו נשארים פרחים לא מפותחים כשאנחנו חושבים שיש רק "אני", שהעולם אמור להתנהל על פי הסטנדרט שלנו, ושאם האחרים לא חושבים כמונו הם לא בסדר.

אנחנו גדלים והופכים לעצי אלון גדולים וחזקים כשאנחנו מבינים שמעבר ל"אני" יש גם "אתה", וכשאנחנו זוכרים שאנחנו שני אנשים שונים שבאו אל נקודת המפגש ביניהם בדרכים שונות, ועם השפעות ודעות שונות שכל אחד מהם אסף בדרך שבה הוא הלך.

אז במקום לכעוס ולבקר את השני כי הוא לא חושב כמונו, ובמקום לנסות לשנות את מה שהוא חושב, כדאי שנתחיל לזהות את הניגודים בינינו כדי להבטיח שהם לא ירחיקו אותנו יותר אחד מהשני.

הנה הניגודים העיקריים שמטרידים את רוב הזוגות:

  1. יכולת שונה להתאושש לאחר מצב של מצוקה: אם צד אחד גמיש וזורם יותר לאחר מחלוקת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שנאחז בכעס מתמשך. והפוך אותו דבר: אם צד אחד משמר בקנאות את הכעס ולא סולח, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה להמשיך מיד הלאה כאילו לא קרה דבר.

  2. רגישות שונה לסימני מצוקה אצל השני: אם צד אחד מבחין בקלות כשבן זוגו עצוב או פגוע ומשתדל להקל ולעזור, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שלא מבין שזקוקים לו ולאמפתיה שלו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד לא חונן בהבנה רגשית ולא מזהה מצבים שבהם דרושה האהדה וההבנה שלו, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה ממנו להבין הוא מרגיש.

  3. חיבור שונה למשימות החיים של כאן ועכשיו: אם צד אחד ממוקד בתפקוד מדויק ומאורגן ומצפה שהדברים בבית יתנהלו בצורה מסודרת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו מרחף ומבולבל שלא זוכר את התפקידים שלו ודוחה את הבטחותיו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד חי בבלגן מתמיד ומצפה שהדברים יתנהלו בצורה ספונטנית, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה שהחיים יהיו מאורגנים על פי סדר ולוח זמנים.

גמישות להתאושש ולהמשיך הלאה, רגישות למצוקה של השני וחיבור למשימות החיים, אלה הם מרכיבי הנפש שמשחקים תפקיד עיקרי במפגש בינינו, וההבדלים ברמה ובמידה ובעומק של כל אחד מהם יוצרים את תחושת הניגודים שבינינו, שבגללה נאמר: "אנחנו כל כך שונים".

הבדלים כאלה הופכים מקור לבעיות רק אם אנחנו חושבים שהסטנדרד שלנו הוא הנכון, ולכן גם הצד השני צריך לחשוב ולהתנהג כמונו, ואם הוא מסרב לעשות את זה מוצדק להילחם בו. הבדלים כאלה לא חייבים להרחיק אותנו זה מזה אם אנחנו זוכרים שזה "אני" וזה "הוא", ושיחסים זה לחיות עם מישהו אחר ולא עם עצמנו.

בני זוג שמפסיקים להילחם בגלל השונה שביניהם, מתפנים סוף סוף ליצור הסדרים הוגנים ומועילים בין המבנה הנפשי שלו והמבנה הנפשי שלה, כדי שהם יוכלו ללכת ביחד בבטחה, כמו שרגל ימין ורגל שמאל עוזרות זו לזו ומאפשרות הליכה בטוחה ונוחה.

שיחת וידיאו אישית על איך לאהוב את בן הזוג

איך לאהוב בן זוג כל כך שונה
דירוג 4.8 כוכבים (95.56%) 18 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

למה כדאי לו להיות נחמד אלינו

רוצים שבן זוגכם יעמוד בציפיות שלכם? אז לא מספיק שתדרשו את זה ממנו, כי הוא יעמוד בציפיות שלכם רק אם זה ישתלם לו, ואם אתם תעמדו בציפיות שלו.

תקופות טובות ותקופות רעות בזוגיות

תקופות טובות ותקופות רעות ביחסים משקפות מצב חיובי או מצב שלילי בתוכנו, שמתחלפים מפעם לפעם בין היצר הטוב והיצר הרע. האם אפשר להטיל על היצר הטוב את התפקיד הקבוע לנהוג את רכב החיים שלנו?

אהבה או תשוקה

אהבה היא צורך בסיסי של כל אדם. בכל אחד מאתנו מקננת תשוקה חזקה לאהוב ולהעניק אהבה. אבל אנשים רבים דיכאו את הצורך הטבעי הזה. לכן אנשים רבים לא מתנסים באהבה אמיתית, אלא חווים רק תחליפים מזויפים שלה: אובססיה, תלות, פחד מבדידות, הרגל. ולכל אחד מהתחליפים האלה יש עוצמה מספיק חזקה כדי לגרום לנו לחשוב בטעות שזה הדבר האמיתי.

איך להיות מחוסנים מעלבונות

כולנו מוצרי אגו רעב לעדיפות ולחשיבות עצמית, כל אחד בדרך שלו, וההבדלים בינינו רק מציינים שיטות פעולה שונות, סגנון שונה וטעם אישי שונה. הנה הסוד איך כל אחד יכול להיות מחוסן מעלבונות.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות