שתף
שלח לחבר
אימייל
במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד לחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

ביחסים אידיאליים לא היינו שואלים איך לאהוב בן זוג כל כך שונה, אלא היינו תמיד מדברים באותה שפה, תמיד מבינים את הדברים באותה צורה, ומרגישים אותו הדבר בכל מצב. ביחסים אמיתיים אנחנו מדברים לעתים קרובות בשפות שונות, מבינים אחרת את הדברים ומרגישים אחרת כלפיהם. וזה הקושי הגדול ביותר ביחסים. אבל זה גם האתגר הגדול ביותר שלנו, כי המאמץ להבין אחד את השני הוא הדבר שמדרבן אותנו לגדול במקום להישאר פרחים יפים בעציץ.

 

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד איך לאהוב ולחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

אנחנו נשארים פרחים לא מפותחים כשאנחנו חושבים שיש רק "אני", שהעולם אמור להתנהל על פי הסטנדרט שלנו, ושאם האחרים לא חושבים כמונו הם לא בסדר.

אנחנו גדלים והופכים לעצי אלון גדולים וחזקים כשאנחנו מבינים שמעבר ל"אני" יש גם "אתה", וכשאנחנו זוכרים שאנחנו שני אנשים שונים שבאו אל נקודת המפגש ביניהם בדרכים שונות, ועם השפעות ודעות שונות שכל אחד מהם אסף בדרך שבה הוא הלך.

אז במקום לכעוס ולבקר את השני כי הוא לא חושב כמונו, ובמקום לנסות לשנות את מה שהוא חושב, כדאי שנתחיל לזהות את הניגודים בינינו כדי להבטיח שהם לא ירחיקו אותנו יותר אחד מהשני.

הנה הניגודים העיקריים שמטרידים את רוב הזוגות:

  1. יכולת שונה להתאושש לאחר מצב של מצוקה: אם צד אחד גמיש וזורם יותר לאחר מחלוקת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שנאחז בכעס מתמשך. והפוך אותו דבר: אם צד אחד משמר בקנאות את הכעס ולא סולח, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה להמשיך מיד הלאה כאילו לא קרה דבר.

  2. רגישות שונה לסימני מצוקה אצל השני: אם צד אחד מבחין בקלות כשבן זוגו עצוב או פגוע ומשתדל להקל ולעזור, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שלא מבין שזקוקים לו ולאמפתיה שלו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד לא חונן בהבנה רגשית ולא מזהה מצבים שבהם דרושה האהדה וההבנה שלו, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה ממנו להבין הוא מרגיש.

  3. חיבור שונה למשימות החיים של כאן ועכשיו: אם צד אחד ממוקד בתפקוד מדויק ומאורגן ומצפה שהדברים בבית יתנהלו בצורה מסודרת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו מרחף ומבולבל שלא זוכר את התפקידים שלו ודוחה את הבטחותיו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד חי בבלגן מתמיד ומצפה שהדברים יתנהלו בצורה ספונטנית, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה שהחיים יהיו מאורגנים על פי סדר ולוח זמנים.

גמישות להתאושש ולהמשיך הלאה, רגישות למצוקה של השני וחיבור למשימות החיים, אלה הם מרכיבי הנפש שמשחקים תפקיד עיקרי במפגש בינינו, וההבדלים ברמה ובמידה ובעומק של כל אחד מהם יוצרים את תחושת הניגודים שבינינו, שבגללה נאמר: "אנחנו כל כך שונים".

הבדלים כאלה הופכים מקור לבעיות רק אם אנחנו חושבים שהסטנדרד שלנו הוא הנכון, ולכן גם הצד השני צריך לחשוב ולהתנהג כמונו, ואם הוא מסרב לעשות את זה מוצדק להילחם בו. הבדלים כאלה לא חייבים להרחיק אותנו זה מזה אם אנחנו זוכרים שזה "אני" וזה "הוא", ושיחסים זה לחיות עם מישהו אחר ולא עם עצמנו.

בני זוג שמפסיקים להילחם בגלל השונה שביניהם, מתפנים סוף סוף ליצור הסדרים הוגנים ומועילים בין המבנה הנפשי שלו והמבנה הנפשי שלה, כדי שהם יוכלו ללכת ביחד בבטחה, כמו שרגל ימין ורגל שמאל עוזרות זו לזו ומאפשרות הליכה בטוחה ונוחה.

שיחת וידיאו אישית על איך לאהוב את בן הזוג

איך לאהוב בן זוג כל כך שונה
דירוג 4.8 כוכבים (95.56%) 18 הצבעות

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אל תאבדו את עצמכם ביחסים

פוחדים לאבד את עצמכם? כדאי שתדעו שאתם פוחדים לאבד בסך הכל את העצמי הנמוך שלכם: את האנוכיות שלכם, את הגאווה שלכם ואת הילדותיות שלכם. אבל רק אם תאבדו את העצמי הנמוך הזה, תוכלו לבטא את היופי והאהבה שבעצמי הגבוה שלכם.

סיפור החיים המופלא שלכם

הביטו לאחור על החיים שלכם. היזכרו בכל מתיקות של אהבה, בכל חמיצות של אכזבה ובכל מרירות של שברון לב. כל אחת מההתנסויות האלה הן חלק בפאזל הייחודי הזה שאתם קוראים לו “החיים שלי”. אין עוד פאזל כזה בעולם, אין עוד סיפור חיים כזה בעולם. לא היה ולא יהיה. הוא חד פעמי, והוא שלכם בלבד

חוסר הדדיות בזוגיות

אבל למה הם צריכים לקחת את זה אחד מהשני? כי אף אחד לא נותן לשני את הדברים האלה, ולכן אף אחד לא מקבל אותם מהשני. והרי אנחנו לוקחים רק כשלא נותנים לנו את מה שאנחנו צריכים.
בני זוג ביחסי לקיחה-לקיחה נמצאים כל הזמן באווירה של דרישות ותביעות, יחד עם התחשבנויות אינסופיות. זה רוצה יותר חיבה, והשני דורש עבור החיבה שלו יותר סקס. זה רוצה יותר השתתפות בתפקידי הבית, וזה דורש עבור העזרה שלו יותר חופש.

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד לחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

ביחסים אידיאליים לא היינו שואלים איך לאהוב בן זוג כל כך שונה, אלא היינו תמיד מדברים באותה שפה, תמיד מבינים את הדברים באותה צורה, ומרגישים אותו הדבר בכל מצב. ביחסים אמיתיים אנחנו מדברים לעתים קרובות בשפות שונות, מבינים אחרת את הדברים ומרגישים אחרת כלפיהם. וזה הקושי הגדול ביותר ביחסים. אבל זה גם האתגר הגדול ביותר שלנו, כי המאמץ להבין אחד את השני הוא הדבר שמדרבן אותנו לגדול במקום להישאר פרחים יפים בעציץ.

 

במקום לכעוס על השני כי הוא לא חושב כמונו, כדאי שנלמד איך לאהוב ולחיות ביחד בלי שהניגודים בינינו ירחיקו אותנו אחד מהשני.

אנחנו נשארים פרחים לא מפותחים כשאנחנו חושבים שיש רק "אני", שהעולם אמור להתנהל על פי הסטנדרט שלנו, ושאם האחרים לא חושבים כמונו הם לא בסדר.

אנחנו גדלים והופכים לעצי אלון גדולים וחזקים כשאנחנו מבינים שמעבר ל"אני" יש גם "אתה", וכשאנחנו זוכרים שאנחנו שני אנשים שונים שבאו אל נקודת המפגש ביניהם בדרכים שונות, ועם השפעות ודעות שונות שכל אחד מהם אסף בדרך שבה הוא הלך.

אז במקום לכעוס ולבקר את השני כי הוא לא חושב כמונו, ובמקום לנסות לשנות את מה שהוא חושב, כדאי שנתחיל לזהות את הניגודים בינינו כדי להבטיח שהם לא ירחיקו אותנו יותר אחד מהשני.

הנה הניגודים העיקריים שמטרידים את רוב הזוגות:

  1. יכולת שונה להתאושש לאחר מצב של מצוקה: אם צד אחד גמיש וזורם יותר לאחר מחלוקת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שנאחז בכעס מתמשך. והפוך אותו דבר: אם צד אחד משמר בקנאות את הכעס ולא סולח, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה להמשיך מיד הלאה כאילו לא קרה דבר.

  2. רגישות שונה לסימני מצוקה אצל השני: אם צד אחד מבחין בקלות כשבן זוגו עצוב או פגוע ומשתדל להקל ולעזור, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שלא מבין שזקוקים לו ולאמפתיה שלו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד לא חונן בהבנה רגשית ולא מזהה מצבים שבהם דרושה האהדה וההבנה שלו, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה ממנו להבין הוא מרגיש.

  3. חיבור שונה למשימות החיים של כאן ועכשיו: אם צד אחד ממוקד בתפקוד מדויק ומאורגן ומצפה שהדברים בבית יתנהלו בצורה מסודרת, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו מרחף ומבולבל שלא זוכר את התפקידים שלו ודוחה את הבטחותיו. והפוך אותו הדבר: אם צד אחד חי בבלגן מתמיד ומצפה שהדברים יתנהלו בצורה ספונטנית, הוא לא יכול לסבול לידו מישהו שמצפה שהחיים יהיו מאורגנים על פי סדר ולוח זמנים.

גמישות להתאושש ולהמשיך הלאה, רגישות למצוקה של השני וחיבור למשימות החיים, אלה הם מרכיבי הנפש שמשחקים תפקיד עיקרי במפגש בינינו, וההבדלים ברמה ובמידה ובעומק של כל אחד מהם יוצרים את תחושת הניגודים שבינינו, שבגללה נאמר: "אנחנו כל כך שונים".

הבדלים כאלה הופכים מקור לבעיות רק אם אנחנו חושבים שהסטנדרד שלנו הוא הנכון, ולכן גם הצד השני צריך לחשוב ולהתנהג כמונו, ואם הוא מסרב לעשות את זה מוצדק להילחם בו. הבדלים כאלה לא חייבים להרחיק אותנו זה מזה אם אנחנו זוכרים שזה "אני" וזה "הוא", ושיחסים זה לחיות עם מישהו אחר ולא עם עצמנו.

בני זוג שמפסיקים להילחם בגלל השונה שביניהם, מתפנים סוף סוף ליצור הסדרים הוגנים ומועילים בין המבנה הנפשי שלו והמבנה הנפשי שלה, כדי שהם יוכלו ללכת ביחד בבטחה, כמו שרגל ימין ורגל שמאל עוזרות זו לזו ומאפשרות הליכה בטוחה ונוחה.

שיחת וידיאו אישית על איך לאהוב את בן הזוג

איך לאהוב בן זוג כל כך שונה
דירוג 4.8 כוכבים (95.56%) 18 הצבעות

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

טיפול בזוגיות

האם טיפול בבעיות זוגיות חייב להיות ארוך? הסוגיה של משך זמן הטיפול תופסת מקום מרכזי בהתלבטויות של אנשים הפונים לטיפולים מכל סוג, בין אם זה

שיפור התקשורת

שלוש טעויות מונעות מאיתנו את שיפור התקשורת. בלבול בין עזרה ובין הקשבה, השוואה בין הסבל שלי לשלך, וממעיטים בחשיבות המצוקה.
ובכל זאת, מה עם עצה טובה? כדי שזאת תהיה עצה טובה היא צריכה להינתן בזמן הנכון, כדי שבצד השני יהיה מישהו שמוכן לקבל אותה. ואז הזמן מתאים לשאול: “אני יכול לעזור?” וזאת אמפתיה.

איך משפיע ביטחון עצמי על היחסים

ביטחון עצמי מזויף בא תמיד יחד עם קיצוניות, וביטחון עצמי אמיתי בא תמיד יחד עם איזון. מהן שתי המילים החשובות ביותר ואיך זה משפיע על היחסים?

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות