שתף
שלח לחבר
אימייל
כדי לאהוב את בן זוגנו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. לכן כל כך חשוב לנו לעזור זה לזה לחשוב טובות אחד על השני.

התאהבות מתרחשת בחיינו בזכות היכולת שלנו לאבד לגמרי את השליטה, את הכוונה, את השפיות ואת ההיגיון, והיא משרתת את שני הצרכים החזקים ביותר שלנו: שיהיה בחיינו מישהו שירגיש כלפינו אהבה מיוחדת כפי שהוא לא מרגיש כלפי אף אחד אחר, ושיהיה בחיינו מישהו שאנחנו נוכל להרגיש כלפיו אהבה מיוחדת כפי שאנחנו לא מרגישים כלפי אף אחד אחר.

הצורך הראשון ברור לכולנו: אנחנו זקוקים למישהו שתהיה לו כלפינו אהבה מיוחדת. זה בטבע שלנו, בדי.אן.איי שלנו ובגנים שלנו. אין בזה שום חדש ואין צורך להוסיף על זה אף מילה. אבל את הצורך השני אנחנו כמעט לא מכירים: הצורך שיהיה מישהו שיאפשר לנו להרגיש כלפיו אהבה מיוחדת.

לעורר מחדש את האהבה

כל עוד אנחנו מאוהבים, קל מאוד לספק את שני הצרכים האלה באותה מידה, כי כל אחד מהשניים המאוהבים נותן לשני אהבה מיוחדת בשפע ובלי הגבלות, ואין להם צורך בשום מאמץ או כוונה לאהוב או להיות אהובים. זה בא לבד. ולכן זאת תקופה כל כך מסעירה ומרגשת ומלהיבה.

אבל זאת תקופה שמעצימה רק את האגו שלנו. כי פתאום אנחנו השמש בזריחתה ובשקיעתה בשביל מישהו אחר, ופתאום יש מישהו שלא רואה בנו שום פגם ומאפשר לנו לראות את עצמנו מושלמים. ומה צריך האגו יותר מזה כדי להתנפח? ולכן התאהבות היא בסך הכל עסקה בין שני אנשים: תן לי הרגשה שאני מושלם ובתמורה אני אתן לך הרגשה שאתה מושלם.

אבל התאהבות מסתיימת תמיד בדיוק כפי שהיא מתחילה, בלי כוונה מצדנו. זה הטבע שלה. ואז עם מה אנחנו נשארים? אנחנו נשארים עם החיים האמיתיים, ועם שאלה נוקבת: האם נוכל לראות אחד בשני בעיקר את היופי שבו גם בלי כוחות העל של ההתאהבות ההיסטרית? האם נוכל לאהוב אחד את השני עם חולשותינו ועם מגבלותינו גם בלי הר הגעש של ההתאהבות?

התשובה לשאלה הזאת מורכבת מ"כן" ומ"אבל": כן, אנחנו יכולים בהחלט להמשיך לראות אחד בשני בעיקר את המעלות שלו. ומכאן ה"אבל": אבל כדי שנוכל לראות בעיקר את היפה והטוב אחד בשני, אנחנו צריכים להשקיע מאמץ מכוון, כי זה לא קורה מעצמו כפי שזה קרה בעת ההתאהבות.

כי בחיים האמיתיים אנחנו רואים בעיקר את השלילי אחד בשני: מה הוא לא עושה בשבילי, איפה הוא לא מתחשב בי, למה הוא לא מתייחס אלי. ואת זה אנחנו רואים באופן אוטומטי, בלי מאמץ ובלי כוונה. כדי שנראה בעיקר את החיובי אצל השני אנחנו זקוקים למאמץ מודע, להתכוונות ולהתחייבות. ככה נבראנו ולא יעזור לנו להכחיש את זה. זה החוק הראשון: קשה לנו מאוד לחשוב על דברים חיוביים אצל בן זוגנו, והרבה יותר קל לנו לחשוב עליו מחשבות שליליות.

אבל יש עוד חוק, וגם ממנו לא כדאי שנתעלם: כדי לאהוב מישהו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. מבינים את הפלונטר? באופן טבעי יש לנו הרבה מחשבות שליליות אחד על השני, ואנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו מחשבות שליליות.

אז זוהי העבודה היפה יותר מכל עבודה אחרת בחיים: לעזור אחד לשני להיכנס למחשבות טובות זה על זה, ולהישאר במחשבות האלה: מה הוא עושה למעני, במה היא עוזרת לי, מה הוא נותן לי, על מה היא מוותרת בשבילי. כי רק בן זוג עם מחשבות טובות על השני הוא בן זוג אוהב.

אז היו מהפכניים, היו חדשניים, היו יצירתיים, היו שונים, היו חלוצים, והזכירו כמה פעמים ביום זה לזה: "חשוב עלי טובות", "חשבי עלי טובות". צאו מתוך הנחה שבאופן טבעי חושב בן זוגכם עליכם הרבה מחשבות כועסות במהלך כל יום בגלל כל מה שהוא רצה מכם ולא מקבל, ואז הוא לא זוכר ולו דבר אחד שהוא כן מקבל.

אבל אתם יכולים לשנות את זה על ידי תזכורת חוזרת לחשוב על מה שהשני כן עושה בשבילכם, וכך תרגילו את עצמכם לחשוב אחד על השני מחשבות שיאפשרו לכם לאהוב אחד את השני, גם כשאתם כועסים.

להבטיח שהאהבה תישאר אתנו
דירוג 3 כוכבים (60%) 20 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

שינוי גישה לחיים

הגישות שלנו קובעות את כל מהלכי חיינו, כי הן מושכות אלינו מהחיים את מה שמתאים להן. והחיים תמיד נענים לגישות שלנו. לכל דבר שאנחנו עושים יש השפעה כלשהי, שמחזירה אלינו מבחוץ השפעה דומה. שום דבר לא יחייך אלינו אם פנינו חמוצים, וכל אחד יחבב אותנו אם נאיר את פנינו אליו. הגורל שלנו מוכתב אם כן בעיקר על ידי הגישות שלנו.

לבחור באהבה כדי להשיג שמחת חיים

מה ההבדל בין אנשים מדוכדכים ובין אנשים שמחים? אנשים שמחים משתמשים באהבה כדי להשיג שמחה: בכל מצב ובכל מקום הם קוראים לאהבה לעזור להם לראות בהם משהו טוב.

כוחניות היא בעצם חולשה

אם אתם רבים, מתחשבנים, פוגעים או נפגעים, אתם מופעלים על ידי כוח. אם אתם מוותרים אחד לשני, דואגים קודם לנוחות של השני ומרגישים ביטחון ביחד, אתם מופעלים על ידי עוצמה.

כדי לאהוב את בן זוגנו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. לכן כל כך חשוב לנו לעזור זה לזה לחשוב טובות אחד על השני.

התאהבות מתרחשת בחיינו בזכות היכולת שלנו לאבד לגמרי את השליטה, את הכוונה, את השפיות ואת ההיגיון, והיא משרתת את שני הצרכים החזקים ביותר שלנו: שיהיה בחיינו מישהו שירגיש כלפינו אהבה מיוחדת כפי שהוא לא מרגיש כלפי אף אחד אחר, ושיהיה בחיינו מישהו שאנחנו נוכל להרגיש כלפיו אהבה מיוחדת כפי שאנחנו לא מרגישים כלפי אף אחד אחר.

הצורך הראשון ברור לכולנו: אנחנו זקוקים למישהו שתהיה לו כלפינו אהבה מיוחדת. זה בטבע שלנו, בדי.אן.איי שלנו ובגנים שלנו. אין בזה שום חדש ואין צורך להוסיף על זה אף מילה. אבל את הצורך השני אנחנו כמעט לא מכירים: הצורך שיהיה מישהו שיאפשר לנו להרגיש כלפיו אהבה מיוחדת.

לעורר מחדש את האהבה

כל עוד אנחנו מאוהבים, קל מאוד לספק את שני הצרכים האלה באותה מידה, כי כל אחד מהשניים המאוהבים נותן לשני אהבה מיוחדת בשפע ובלי הגבלות, ואין להם צורך בשום מאמץ או כוונה לאהוב או להיות אהובים. זה בא לבד. ולכן זאת תקופה כל כך מסעירה ומרגשת ומלהיבה.

אבל זאת תקופה שמעצימה רק את האגו שלנו. כי פתאום אנחנו השמש בזריחתה ובשקיעתה בשביל מישהו אחר, ופתאום יש מישהו שלא רואה בנו שום פגם ומאפשר לנו לראות את עצמנו מושלמים. ומה צריך האגו יותר מזה כדי להתנפח? ולכן התאהבות היא בסך הכל עסקה בין שני אנשים: תן לי הרגשה שאני מושלם ובתמורה אני אתן לך הרגשה שאתה מושלם.

אבל התאהבות מסתיימת תמיד בדיוק כפי שהיא מתחילה, בלי כוונה מצדנו. זה הטבע שלה. ואז עם מה אנחנו נשארים? אנחנו נשארים עם החיים האמיתיים, ועם שאלה נוקבת: האם נוכל לראות אחד בשני בעיקר את היופי שבו גם בלי כוחות העל של ההתאהבות ההיסטרית? האם נוכל לאהוב אחד את השני עם חולשותינו ועם מגבלותינו גם בלי הר הגעש של ההתאהבות?

התשובה לשאלה הזאת מורכבת מ"כן" ומ"אבל": כן, אנחנו יכולים בהחלט להמשיך לראות אחד בשני בעיקר את המעלות שלו. ומכאן ה"אבל": אבל כדי שנוכל לראות בעיקר את היפה והטוב אחד בשני, אנחנו צריכים להשקיע מאמץ מכוון, כי זה לא קורה מעצמו כפי שזה קרה בעת ההתאהבות.

כי בחיים האמיתיים אנחנו רואים בעיקר את השלילי אחד בשני: מה הוא לא עושה בשבילי, איפה הוא לא מתחשב בי, למה הוא לא מתייחס אלי. ואת זה אנחנו רואים באופן אוטומטי, בלי מאמץ ובלי כוונה. כדי שנראה בעיקר את החיובי אצל השני אנחנו זקוקים למאמץ מודע, להתכוונות ולהתחייבות. ככה נבראנו ולא יעזור לנו להכחיש את זה. זה החוק הראשון: קשה לנו מאוד לחשוב על דברים חיוביים אצל בן זוגנו, והרבה יותר קל לנו לחשוב עליו מחשבות שליליות.

אבל יש עוד חוק, וגם ממנו לא כדאי שנתעלם: כדי לאהוב מישהו אנחנו חייבים לחשוב עליו טובות, כי אנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו רעות. מבינים את הפלונטר? באופן טבעי יש לנו הרבה מחשבות שליליות אחד על השני, ואנחנו לא יכולים לאהוב מישהו שאנחנו חושבים עליו מחשבות שליליות.

אז זוהי העבודה היפה יותר מכל עבודה אחרת בחיים: לעזור אחד לשני להיכנס למחשבות טובות זה על זה, ולהישאר במחשבות האלה: מה הוא עושה למעני, במה היא עוזרת לי, מה הוא נותן לי, על מה היא מוותרת בשבילי. כי רק בן זוג עם מחשבות טובות על השני הוא בן זוג אוהב.

אז היו מהפכניים, היו חדשניים, היו יצירתיים, היו שונים, היו חלוצים, והזכירו כמה פעמים ביום זה לזה: "חשוב עלי טובות", "חשבי עלי טובות". צאו מתוך הנחה שבאופן טבעי חושב בן זוגכם עליכם הרבה מחשבות כועסות במהלך כל יום בגלל כל מה שהוא רצה מכם ולא מקבל, ואז הוא לא זוכר ולו דבר אחד שהוא כן מקבל.

אבל אתם יכולים לשנות את זה על ידי תזכורת חוזרת לחשוב על מה שהשני כן עושה בשבילכם, וכך תרגילו את עצמכם לחשוב אחד על השני מחשבות שיאפשרו לכם לאהוב אחד את השני, גם כשאתם כועסים.

להבטיח שהאהבה תישאר אתנו
דירוג 3 כוכבים (60%) 20 הצבעות

 

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

סליחה בלי חשבונות

כדי לסלוח באמת אתה צריך להבין את המניעים של מי שגרם לך עוול. האם אתה מסוגל? הנה כמה רעיונות איך לעשות את זה ולהרגיש הרבה יותר טוב.

סטנדרט כפול או חברות אמת

האם אתם חברים? כדי שנהיה חברים לא מספיק שננהל ביחד את משק הבית ונדאג ביחד לצורכי הילדים. כדי שנהיה חברים אנחנו צריכים להיות קודם כל הוגנים אחד כלפי השני, כי כך מתנהגים חברים אחד אל השני.

מהי סליחה אמיתית

סליחה של התחשבנות או סליחה של אהבה? מהי סליחה אמיתית?
מה יכול להפריע לנו לסלוח למישהו שעולל לנו רע? כמה סיבות: כי אנחנו מפחדים שאם נסלח לו אנחנו מוחלים גם על המעשה הרע שהוא עשה, אנחנו מפחדים שאנחנו נותנים לו הכשר לחזור על המעשה הרע, אבל הסיבה העיקרית היא האגו שלנו, שלא יכול לסלוח אם מישהו פוגע בנו.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות