שתף
שלח לחבר
אימייל
אנחנו לא יכולים ליהנות משלוות נפש כשאנחנו מצפים ממישהו לקבל איזשהו דבר שהוא לא רוצה לתת לנו. ואנחנו יכולים ליהנות משלוות נפש רק כשאנחנו מפסיקים לראות בזה התקפה נגדנו, ומכבדים גם רצון שונה משלנו.

שלוות נפש אנחנו יכולים לרכוש רק כשאנחנו לומדים לסלוח. כי בלי סליחה אנחנו דנים את עצמנו לטינה כלפי העבר, לשיפוט בהווה ולהאשמה בעתיד. אבל מעבר מהאשמה לסליחה לא יכול להתחולל ברגע הקונפליקט. הוא חייב להתחולל רק ברמה הרבה יותר גבוהה מרמת הרגע הזה: שינוי התודעה ובשינוי דפוסי החשיבה. מדובר למעשה במעבר מתודעה מאשימה לתודעה סולחת, וזה אומר שינוי בגישות שלנו, בדעות שלנו ובהשקפות שלנו.

 

התודעה המאשימה לא יכולה להבין סליחה כי היא רואה רק אשמים שגורמים לנו עוול. התודעה הסולחת לא יכולה להרגיש האשמה כי היא מסוגלת לחוות רק סליחה. אבל רגע, כולנו מבינים מהו עוול. אבל האם כולנו מבינים מהי סליחה?

הדרך אל שינוי התודעה

סליחה מחליפה מחשבה שלא עשו לנו צדק, בהבנה שרצינו ממישהו דבר שהוא לא היה מוכן לתת לנו. ואם אנחנו רוצים להתאמן בחשיבה סולחת, כדאי שנתחיל בהתחייבות לראות את הדברים תמיד בצורה אחרת מהדרך שבה אנחנו רגילים לראות אותם: לא מתוך חשד שמתכוונים לפגוע בנו כשלא ממלאים את הרצון שלנו, אלא מתוך הבנה שלאחרים יש רצונות שונים משלנו.

לא משנה כמה מוצדקים נראים לנו הרצונות שלנו, זה תמיד האשמת מישהו אחר שלא רוצה את מה שאנחנו רוצים. זה המובן האמיתי של כל הכעסים שלנו, של כל ההאשמות שלנו, של כל האמונות שלנו על עוול כלפינו, ושל כל הטינות שלנו שלא מאפשרות לנו לשכוח. אין שום סיבה אחרת לכעס.

כשאנחנו לומדים לראות את הדברים תמיד מתודעה סולחת אנחנו בעצם לומדים לראות את האמת. כי נניח שאנחנו כועסים על בן זוגנו שמעדיף לראות טלוויזיה מאשר לעזור לנו. התודעה המאשימה קובעת מיד שהוא מתכוון לפגוע בנו. מעבר מהיר לתודעה הסולחת יפתח בפנינו צד אחר של המצב: אולי ביקשנו את העזרה בדרך לא נכונה ואז נתקן את בקשתנו, ואולי ביקשנו את העזרה מאדם שלא אוהב לעזור, ואז אולי לא נרצה להמשיך לחלק אתו את חיינו.

התודעה המאשימה כועסת ונלחמת כי היא בטוחה שמישהו פגע בנו, התודעה הסולחת משחררת כי היא בטוחה שמישהו בסך הכל עשה משהו לטובת עצמו ולא חשב בכלל על טובתנו.

כשמישהו רוצה דבר אחר ממה שאנחנו רוצים התודעה המאשימה רואה בזה פגיעה בנו והיא תצא למלחמת נגד, והתודעה הסולחת רואה בזה חוסר תיאום בין הרצונות שלנו.

התודעה המאשימה תשאל איך אנחנו יכולים להכריח אותו לעשות את מה שאנחנו רוצים או להעניש אותו על סרבנותו, והתודעה הסולחת תשאל איך לפתור את חוסר התיאום הזה, או אם אנחנו רוצים בכלל להישאר במצב הזה.

בכל מקרה, התודעה הסולחת תמיד תראה לנו את הדברים כפי שהם באמת, ולא כפי שאנחנו רוצים שהם יהיו. ומכאן תמיד פתוחה בפנינו הדרך לחופש להחליט מה אנחנו רוצים לעשות במצב כזה.

שינוי התודעה גם בוידאו

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

הדילמה בין אני ובין אנחנו

הקונפליקט הזה בין הרצון ללכת בדרך שלנו, ובין הרצון למצוא דרך משותפת עם האדם שאנחנו אוהבים, הוא בעצם קונפליקט בין סיפוקים מיידיים ובין סיפוקים ארוכי טווח ובעלי משמעות, וזאת תמיד הבחירה החשובה ביותר שלנו.

טיפים לחיזוק ביטחון עצמי

ביטחון עצמי עוזר לנו להרגיש טוב ולהצליח בחיים. מדוע יש אנשים עם ביטחון עצמי חלש ואנשים אחרים עם ביטחון עצמי חזק?

האמנות של העברת מסרים על מילוליים

בלי תקשורת אמיתית נוכל להתנהל ביחד, אבל אף אחד מאתנו לא יוכל לגעת בלבו ובנפשו של השני, ואף אחד לא יוכל להרגיש שמישהו באמת רואה אותו. ואין דבר קשה יותר מאשר הרגשת בדידות כאשר אנחנו לא לבד. למה לא לרכוש את המיומנות הזאת?

אנחנו לא יכולים ליהנות משלוות נפש כשאנחנו מצפים ממישהו לקבל איזשהו דבר שהוא לא רוצה לתת לנו. ואנחנו יכולים ליהנות משלוות נפש רק כשאנחנו מפסיקים לראות בזה התקפה נגדנו, ומכבדים גם רצון שונה משלנו.

שלוות נפש אנחנו יכולים לרכוש רק כשאנחנו לומדים לסלוח. כי בלי סליחה אנחנו דנים את עצמנו לטינה כלפי העבר, לשיפוט בהווה ולהאשמה בעתיד. אבל מעבר מהאשמה לסליחה לא יכול להתחולל ברגע הקונפליקט. הוא חייב להתחולל רק ברמה הרבה יותר גבוהה מרמת הרגע הזה: שינוי התודעה ובשינוי דפוסי החשיבה. מדובר למעשה במעבר מתודעה מאשימה לתודעה סולחת, וזה אומר שינוי בגישות שלנו, בדעות שלנו ובהשקפות שלנו.

 

התודעה המאשימה לא יכולה להבין סליחה כי היא רואה רק אשמים שגורמים לנו עוול. התודעה הסולחת לא יכולה להרגיש האשמה כי היא מסוגלת לחוות רק סליחה. אבל רגע, כולנו מבינים מהו עוול. אבל האם כולנו מבינים מהי סליחה?

הדרך אל שינוי התודעה

סליחה מחליפה מחשבה שלא עשו לנו צדק, בהבנה שרצינו ממישהו דבר שהוא לא היה מוכן לתת לנו. ואם אנחנו רוצים להתאמן בחשיבה סולחת, כדאי שנתחיל בהתחייבות לראות את הדברים תמיד בצורה אחרת מהדרך שבה אנחנו רגילים לראות אותם: לא מתוך חשד שמתכוונים לפגוע בנו כשלא ממלאים את הרצון שלנו, אלא מתוך הבנה שלאחרים יש רצונות שונים משלנו.

לא משנה כמה מוצדקים נראים לנו הרצונות שלנו, זה תמיד האשמת מישהו אחר שלא רוצה את מה שאנחנו רוצים. זה המובן האמיתי של כל הכעסים שלנו, של כל ההאשמות שלנו, של כל האמונות שלנו על עוול כלפינו, ושל כל הטינות שלנו שלא מאפשרות לנו לשכוח. אין שום סיבה אחרת לכעס.

כשאנחנו לומדים לראות את הדברים תמיד מתודעה סולחת אנחנו בעצם לומדים לראות את האמת. כי נניח שאנחנו כועסים על בן זוגנו שמעדיף לראות טלוויזיה מאשר לעזור לנו. התודעה המאשימה קובעת מיד שהוא מתכוון לפגוע בנו. מעבר מהיר לתודעה הסולחת יפתח בפנינו צד אחר של המצב: אולי ביקשנו את העזרה בדרך לא נכונה ואז נתקן את בקשתנו, ואולי ביקשנו את העזרה מאדם שלא אוהב לעזור, ואז אולי לא נרצה להמשיך לחלק אתו את חיינו.

התודעה המאשימה כועסת ונלחמת כי היא בטוחה שמישהו פגע בנו, התודעה הסולחת משחררת כי היא בטוחה שמישהו בסך הכל עשה משהו לטובת עצמו ולא חשב בכלל על טובתנו.

כשמישהו רוצה דבר אחר ממה שאנחנו רוצים התודעה המאשימה רואה בזה פגיעה בנו והיא תצא למלחמת נגד, והתודעה הסולחת רואה בזה חוסר תיאום בין הרצונות שלנו.

התודעה המאשימה תשאל איך אנחנו יכולים להכריח אותו לעשות את מה שאנחנו רוצים או להעניש אותו על סרבנותו, והתודעה הסולחת תשאל איך לפתור את חוסר התיאום הזה, או אם אנחנו רוצים בכלל להישאר במצב הזה.

בכל מקרה, התודעה הסולחת תמיד תראה לנו את הדברים כפי שהם באמת, ולא כפי שאנחנו רוצים שהם יהיו. ומכאן תמיד פתוחה בפנינו הדרך לחופש להחליט מה אנחנו רוצים לעשות במצב כזה.

שינוי התודעה גם בוידאו

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

חוקי מרפי

החוקים שהיית רוצה לבטל, שהופכים את החיים שלנו למסע מטורף.

מודעות כאן ועכשיו

אם אתה אימפולסיבי, אם אתה שולף מהבטן, אם אתה “אומר מה שאתה מרגיש”, כדאי שתבחן מחדש את רמת המודעות שלך. יש מקום לשיפורים.

ויכוח בין בני זוג: הכל בגללה או הכל בגללו?

אם יש בינינו ןחכוחים ובעיות, ברור שיש בינינו גם אשם. ואם יש בינינו אשם, ברור שיש בינינו חף מפשע. ואם יש אחד אשם ואחד חף מפשע, ברור לגמרי מי הוא מי.
כך רואים את הדברים בני זוג שמוצאים את עצמם מעורבים במריבות חוזרות. האם יש דרך אחרת לראות את הדברים?

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות