בכל רגע אנחנו יוצרים אהבה או הורסים אהבה, בכל רגע אנחנו בצד האפל או בצד המואר שבנו, בכל רגע אנחנו מזמינים שמחה או עצב לחיינו. זה אוסף של נקודות למחשבה קצרות וקולעות על החיים שאנחנו יוצרים לעצמנו.

מהו באמת כוח, מהי באמת חולשה

מה ההבדל בין אדם חזק ואדם חלש? החזק סולח, החלש שומר טינה. החזק מודה בטעות, החלש נלחם להיות צודק. החזק מתנצל ראשון, החלש מתנצל אחרון. החזק מתחשבן כדי להבטיח שהוא נותן תמורה מלאה על כל מה שהוא מקבל, החלש מתחשבן כדי להבטיח שהוא מקבל תמורה מלאה על כל מה שהוא נותן. זה רוצה להעצים את האחרים, זה פוחד שהאחרים מנצלים אותו וחושד שהם רוצים לסדר אותו. החזק מחפש הבנה עם האחרים, החלש מבקר ושופט אחרים. החזק לא נעלב ולא מעליב, החלש נהנה גם מזה וגם מזה. תבחרו.

אהבה היא הכל

אהבה היא הפתרון, לא משנה מהי הבעיה. אהבה היא הריפוי ללב פצוע, לא משנה מאיזו סיבה. אהבה היא הכוח המנצח, לא משנה מיהו היריב. אהבה היא הסליחה, לא משנה על מה. אהבה היא הבחירה הנכונה, לא משנה בין מה למה. אהבה היא הסם המרגיע, לא משנה לאיזה פחד. אהבה היא המתנה היחידה שיש לה ערך, לא משנה למי. כולנו יודעים את זה, וכולנו שוכחים את זה, וכולנו מפסידים בגלל זה. עד שנהפוך את האהבה למניע היחיד של חיינו.

אובססיה - תחליף לאהבה

מתי אתה עובר למצב של אוהב אובססיבי? כשהשכל שלך ננעל על הרעיון שאתה חייב להשיג משותפך יחס כלשהו שהוא לא נותן לך. למשל, שלא יתרועע עם חבריו בלעדיך, או שיצהיר על התחייבות.

הנה כמה סימנים שיעזרו לך לזהות אם אתה אוהב אובססיבי: אתה בטוח שהיחס הזה מגיע לך. אתה בטוח שאתה לא יכול לחיות בלי היחס הזה. אתה מאמין שאתה דורש את זה מתוך אהבה.

כל הסימנים האלה מוטעים: לא מגיע לך שום יחס, אתה יכול לחיות בלי זה, לא אהבה היא המניע שלך.
אוהב אובססיבי לא יכול להשיג מה שהוא רוצה, והוא מפסיד בכל מקרה. אם שותפו ימשיך למנוע ממנו את היחס שהוא רוצה, הוא יפסיד. ואם שותפו ייכנע ללחץ שמופעל עליו, גם אז הוא יפסיד, כי הרי הוא לא רוצה משהו שניתן מתוך כניעה או ציות. הוא רוצה משהו שניתן מרצון.

הדרך החוצה היא להפסיק לקרוא לאובססיה "אהבה", ולהבין מה היא באמת: שחזור מצבי ילדות שלא קיבלנו מה שרצינו. ואז להתחייב להתבגר, וללמוד לחיות במציאות שבה אנחנו לא מקבלים כל דבר שאנחנו רוצים, וזה בסדר.

איך ייקרא ספר חייך

אילו היית כותב את הביוגרפיה שלך, מה היה שם הספר? האם היית קורא לו "איך להשתמש בחיי כדי לסבול?" או "איך לענות את עצמי ב-21 ימים?" או "איך לתת ביטוי מירבי לשליליות שלי?" או "איך להוכיח שאני לא אהוב?" או "איך להרחיק אנשים כדי להרגיש דחוי?"

ספר כזה אולי משקף באופן אמין את מי שהיית בעיני עצמך עד היום: קרבן של שרשרת חוויות מכאיבות ושל אנשים חסרי התחשבות. אבל הוא לא חייב לשקף את המשך חייך. בכל רגע אנחנו יכולים להפסיק לשאת על גבנו את העבר אל המשך חיינו, ולהתחיל היסטוריה אישית חדשה.

אז מה דעתך שהשם לסיפור חייך יהיה "כל דבר שקרה בחיי היה שיעור"? או "איך למדתי לקבל מה שלא ניתן לשנות"? ואם אתה רוצה שספרך יהיה להיט, תוכל לקרוא לו: "אני אחראי לחיי ואני לא קרבן של אף אחד".

להיכשל בכבוד

הנה כמה רעיונות איך להבטיח כישלון בזוגיות: לתקן את בן הזוג, לשנות אותו, להאשים אותו, לפסול אותו, לבקר אותו, להעניש אותו. אסור להתנצל ואסור לסלוח. חשוב להזכיר לו את משפחתו העלובה וכמה הוא דומה להם. חובה להוכיח לו שיש טובים ממנו, לא להחמיץ הזדמנות להעיר לו, ולציין את נפלאות הסקס עם האקס. ועוד דבר חשוב: להזכיר לו כל מה שאנחנו עושים בשבילו, כמה אנחנו מקריבים בשבילו, וכמה אנחנו אומללים בגללו. טוב יאללה, בהצלחה.

איך להיות מאושר

האושר לא תלוי בכך שתהיה לנו מציאות מושלמת, אלא ביכולת שלנו לקבל מציאות לא מושלמת. להיות מאושרים זה להפסיק להתאמץ לשנות מה שלא ניתן לשנות. להיות מאושרים זה להכיר בטיפשות שלנו כשאנחנו חושבים שאנחנו יודעים איך אנשים אחרים צריכים להיות. להיות מאושרים זה להפסיק את כל המלחמות שבהן אנחנו לא יכולים להרוויח. להיות מאושרים זה לראות שכל דבר שקרה לנו, גם הדברים הקשים ביותר, היה דרוש לנו כדי שנהיה בסופו של דבר מאושרים.

להפסיק להיות חלק מהבעיה

רוצים להימנע מבעיות? התרחקו מאנשים שאוהבים דרמות, מאנשים שאהבה שקטה משעממת אותם, מאנשים שאחרי כל התפייסות נשבעים להשתנות, מאנשים שזוכרים רק את המעשים הטובים שלהם ואת המעשים הרעים שלכם, מאנשים שיודעים מה אתם צריכים, מאנשים שמתגוננים בגלל הערה טיפשית, מאנשים שדורשים מכם להאמין בהם במקום להרוויח את האמון שלכם, מאנשים שמסתכלים ולא רואים ושמקשיבים ולא שומעים, מאנשים שמתאמצים לשכנע אתכם שאתם טועים, ובעיקר מאנשים ששולחים אתכם לטיפול או להסתכלות.

אבל כך תימנעו רק מחלק מהבעיות. רוצים להימנע גם מהחלק האחר? אז בדקו את עצמכם. אם תהיו כנים תגלו שאתם לא שונים, ואולי כדאי להתרחק גם מכם.

איזה עתיד אנחנו זורעים

איך להתגבר על משקעי העבר? איך לשכוח את כל הכעס והכאב שצברנו? הבשורה הרעה היא שלא מתגברים ולא שוכחים. אי אפשר. מה שהיה נשאר חלק מאתנו. אבל הבשורה הטובה היא שאין צורך להתגבר על מה שהיה או לשכוח את מה שהיה. צריך רק להימנע מלהשתקע במה שהיה, להימנע מלהתרכז במה שהיה, ולהימנע מלשחזר את מה שהיה.

ומעל הכל צריך להסב את תשומת הלב אל מה שיהיה. בעבר נמצא כל הרפש שזרקנו אחד על השני, כל הכאב שגרמנו אחד לשני, כל הרוע שהוצאנו אחד מהשני. בעתיד נמצאות כל האפשרויות לטוב יותר, כל ההזדמנויות לגישות נבונות יותר, וכל הסיכויים שנהיה יפים יותר.

חיינו מתקיימים כאן ועכשיו, בין העבר שנשחרר ובין העתיד שנגשים. ואם אנחנו רוצים עתיד מואר ומאוורר יותר, נתרכז כאן ועכשיו בזרעים שאנחנו זורעים עכשיו, שלא יהיו רקובים כמו הזרעים שמהם צמחו משקעי העבר.

הזדמנות אחרונה

אילו הייתם יודעים שאתם עומדים למות בקרוב, ויש לכם אפשרות לעשות רק שיחת טלפון אחת, למי הייתם מצלצלים? מה הייתם אומרים לו? אז מה לעזאזל אתם מחכים?