האם אתם יכולים לומר אחד לשני כל דבר בלי שמישהו ייפגע? האם אתם יכולים לשוחח על כך דבר בלי שזה יהפוך למריבה? האם אתם יכולים לדבר בלי להרגיש שלא מבינים אתכם? או במילים אחרות: האם אתם מנהלים תקשורת זוגית חירשת שיוצרת ביניכם תהום עמוקה, או האם אתם מנהלים תקשורת זוגית שומעת שיוצרת ביניכם קשר זוגי עמוק?

לא יהיה קשה לכם לזהות איפה אתם נמצאים כי ההבדל ברור: בתקשורת זוגית חירשת כל אחד נאבק לבטא את המצוקה של עצמו ואף אחד לא שומע את השני. בתקשורת זוגית שומעת כל אחד קשוב גם לדברים שהשני מנסה לומר, ומתייחס אליהם.

תקשורת זוגית חירשת מבוססת בעיקר על צעקות, שתיקות, דרישות, בכיות, פגיעות ועלבונות, וכל אחד מעוניין רק בדבר אחד: להבטיח שהשני שומע את מה שהוא רוצה לומר על הכאב של עצמו. אבל אם אתם מדברים אל חירש, הוא לא ישמע אף מילה גם אם תצעקו חזק יותר או אם תהיו אומללים יותר.

אם יש לכם בן זוג חירש טבעי שהוא לא ישמע אתכם, בדיוק כמו שגם אתם לא שומעים אותו אם אתם חירשים. ואם אתם לא מאמינים שאולי יש בעיה גם עם השמיעה שלכם, הנה הבטחה: אם התקשורת הזוגית שלכם חירשת, אין ספק שמשתתפים בה שניים שהם חירשים. כי זאת הברירה היחידה: או שניים שומעים או שניים חירשים.

אם אתם רוצים לעבור לתקשורת זוגית שומעת התחילו כל שיח בגילוי עניין במצוקה של השני, לא במצוקה של עצמכם. זה יבוא אחר כך. קודם אתם רוצים להבטיח ששותפכם מקשיב לכם. והוא יקשיב לכם רק כשהוא יהיה בטוח שאתם מקשיבים לו. וכדי לתת לו הרגשה שאתם מקשיבים לו אתם צריכים לגלות עניין. וכדי לגלות עניין אתם צריכים לשאול שאלות.

אז התחילו כל שיח בשאלות: מה היית רוצה שאני אעשה כדי שתרגיש טוב? מה אתה מציע שנשנה כאן? איך היית רוצה שהדברים יתנהלו? שאלות ועוד שאלות ורק שאלות. זה הדבר היחיד שפותח את האוזניים ואת הלב.

עד היום הכרנו רק שיח של הודעות: אתה לא בסדר, אנחנו סובלים בגללך, אנחנו תמיד מתחשבים בך. כי שיח היה בעינינו הזדמנות לומר לשני מה לא בסדר אצלו ומה הוא צריך לעשות אחרת. לכן כל שיח התחיל תמיד בהודעה "מה מפריע לי" ו"מה אתה צריך לשנות". אחרת על מה יש לדבר?

אבל אם אתם רוצים סוף סוף לשמוע אחד את השני, אתם חייבים לגלות את כוחן של שאלות לפתוח את הלב, להזמין הקשבה וליצור קרבה. שאלות ישיגו עבורכם את כל מה שהודעות לא הצליחו להשיג, והן יכולות לחולל נסים ברגעים שבהם אתם מוכנים להרוג אחד את השני. ובואו נראה למה:

הודעות מכווצות את השני ומזלזלות בו, שאלות מכבדות אותו.

• הודעות הן הכרזה שמגיע לנו לקבל מהשני את מה שאנחנו מצפים ממנו. שאלות מאפשרות לנו ללמוד גם מה הוא מצפה מאתנו.

• הודעות באות מעמדת התנשאות של "אני נפגעתי כי אתה פגעת בי". שאלות יוצרות הרגשה שאכפת לשנינו מה כואב לשני

• הודעות מגדילות את הטוב שאנחנו רואים בעצמנו ומסתירות את הטעויות שלנו, שאלות מעצימות את הטוב שלא ראינו קודם אצל השני.

• הודעות משאירות אותנו בציפייה שהשני יעשה משהו לתיקון המצב, שאלות מניעות את שנינו לעשיה משותפת לשיפור חיינו.

• הודעות מעמיקות את האטימות של כל צד לכאב של השני, שאלות יוצרות הקשבה אמיתית אצל כל אחד כלפי השני.

אז סיכום קצר: הודעות בסך הכל מנסות לשמור על הצדק שלכם ומתעלמות מהאהבה שלכם. כשתתחילו לשאול אחד את השני שאלות ועוד שאלות, תתחילו לדבר בשפת האהבה.

שיחת וידיאו אישית על תקשורת זוגית