שתף
שלח לחבר
אימייל
חמשת התנאים שבהם תוכלו ליצור דיאלוג של הקשבה, הבנה ופתרונות משותפים.

זוגות רבים משוכנעים שהם "מדברים על הכל". ואכן, לאחר מריבה רבים בינינו למדו שצריך להכין אווירה ומצב רוח, ואז לשבת ולדבר בשקט, כל אחד על מה שמעיק עליו. אבל משום מה התוצאה היא תמיד אותה תוצאה: השיחה שתלינו בה כל כך הרבה תקוות הפכה להמשך המריבה, גם אם בטונים נמוכים יותר.
באווירה של רצון טוב מנסה כל אחד להסביר לשני מה פגע בו, וכל אחד חוזר ומגלה שהוא לא מבין את רעהו, ורעהו לא מבין אותו. אז אם גם בשקט אנחנו לא שומעים אחד את פעימות לבו של השני, איך נצליח לגעת זה בנשמתו של זה?
לעולם לא תושג הבנה אמיתית בין שני אנשים שערוכים רק להציג כל אחד את הכאב של עצמו, את הצדק של עצמו, ואת האטימות וחוסר ההתחשבות של רעהו. כשזה המניע הגלוי או הסמוי לשיחת הבירור, אין סיכוי שהם יגעו זה בלבו של זה, ולא משנה כמה מילים וכמה דמעות הם יגייסו לעזרתם.
דיאלוג לא יכול להתקיים בין שני אגואים שמסרבים לבדוק כל אחד את הגישות המוטעות שלו, ושמתעלמים כל אחד מהכאב ומהצדק של רעהו.
אז איך נמצא את דרכנו החוצה ממעגל המריבות ונהפוך אותו למעגל של דיאלוג מקרב? דיאלוג מקרב אינו זקוק לשום אווירה חיצונית. הוא תוצאה של אווירה פנימית אצל שני בני הזוג. לכן ההכנה לשיחה צריכה להיות בתוכנו ולא מחוצה לנו.
כל אחד מבני הזוג צריך להחליף את מצב הרוח של האשמת בן זוגו, במצב רוח של מוכנות להכיר באחריות שלו להתהוות המצב. רק במצב רוח כזה ייתכן פתרון הוגן באמת, שבו אף צד לא מנצח או מפסיד, אף צד לא מקפח או מקופח, אף צד לא אשם או מאשים.
מי שרוצה שקולו יישמע באמת, ומי שרוצה לשמוע באמת את קולו של שותפו, יתחיל בכך שישאל את עצמו את השאלות הבאות:

  • האם הכוונה שלי היא להוכיח שאני צודק או להציע אלטרנטיבה נבונה?
  • האם הכוונה שלי היא להוכיח לבן זוגי שהוא אשם, או לאפשר לזוגיות לגדול מהמצב?
  • האם אני מסוגל להקשיב למצוקה של בן זוגי בלי להרגיש צורך להתגונן?

חמישה תנאים לדיאלוג בוגר

  1. דיאלוג בזמן הנכון: זמן לא נכון הוא כאשר בן הזוג רוצה לישון, כשהוא שקוע בסרט או בשיחת טלפון, כשהוא מרוכז בנהיגה, כשאין לו מצב רוח לשיחה, ובעיקר הזמן לא מתאים כאשר אחד מכם רותח מזעם.
    הזמן הנכון הוא רק לאחר שעברתם למצב נפשי סולח, כאשר כל אחד מכם מסוגל לדון בטעויות ובחסרונות של עצמו, וכאשר אתם נחושים לחפש פתרון משותף לבעיה.
  2. דיאלוג בצורה הנכונה: צורה לא נכונה היא האשמה, ולא משנה אם היא לובשת צורה של צעקות או שתיקות, של עלבונות או ביקורת. כל מסר שמתקבל כהאשמה נדחה על הסף, ואין שום סיכוי שבן זוגנו יוכל להיות במצב של קליטה.
    אנשים רבים למדו שאסור להאשים בסגנון ישיר של "פגעת בי", אלא הם צריכים רק לדווח על הרגשתם: "נפגעתי מהדברים שאמרת לי". אבל זה אינו אלא שינוי קוסמטי, כי ההאשמה המובלעת במסר כזה גלויה מאוד, ומרגיזה לא פחות.
    דיאלוג בצורה נכונה הוא שיחה של שני אנשים שמתרכזים כל אחד בכאב שהוא עצמו גורם לרעהו: "אני יודע שאמרתי דברים חריפים מאוד. חבל שהכעס משבש את השליטה העצמית שלי, וגורם לי לומר דברים שמכאיבים לך. עכשיו אני לא כועס, ואני מסוגל לומר את הדברים בצורה לא פוגעת".
    מסר כזה בוודאי יביא תגובה דומה: "גם אני אמרתי דברים לא נחמדים. אני מוכנה עכשיו לשמוע כל מה שאתה רוצה לומר לי, ואחר כך אני אומר לך מה מפריע לי, ונראה איך אנחנו פותרים את הדברים בלי לכעוס זה על זה".
  3. דיאלוג במידה הנכונה: מידה לא נכונה היא התחשבנות עם כל אירועי העבר, ניתוח האופי וצירוף ההורים ובני המשפחה להאשמה, עד שהנושא עצמו טובע בים של האשמות לא רלוונטיות. שום ויכוח לא יכול לבוא לידי פתרון כשהנושא הולך לאיבוד.
    דיאלוג במידה נכונה מחייב התייחסות עניינית לנושא הספציפי שעל הפרק, וחיפוש פתרון ענייני שיהיה מקובל על שני הצדדים.
  4. דיאלוג מהסיבה הנכונה: סיבה לא נכונה לקיום דיאלוג היא מאמץ של כל אחד מבני הזוג לחשוף את השליליות של רעהו.
    הסיבה הנכונה לדיאלוג היא מאמץ לחשוף כל אחד את השליליות של עצמו. הכרה כל אחד בשליליות של עצמו תאפשר לו לבחור בחיוביות שלו.
  5. דיאלוג למטרה הנכונה: מטרה לא נכונה היא מאמץ של כל אחד מבני הזוג לשנות את רעהו. מטרה נכונה של דיאלוג זוגי היא לבנות גשר מעל הניגודים, ולהשתמש בהם לחיזוק היחסים.

האם התוכן עניין אותך?

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

איך פוגעים פלירטוטים ביחסים

כמה מילים לפלרטטנים: קחו בחשבון שאתם משחקים באש כי חוסר האמון שאתם יוצרים הוא התולעים שלכם, שיעשו בזוגיות שלכם חורים עד שהיא תיראה כמו גבינה שוויצרית.

מהו האור האדום שלכם?

לכל אחד מאתנו יש נקודות רגישות שלחץ עליהן מערער את שפיותנו. הבעיה היא שהנקודות הרגישות אצלנו שונות, ולכן אין הבנה בינינו.

שליטה ברגשות שלכם

הדרך למטה ממצבי רוח קטנים למצבי רוח ללא שליטה קצרה, אבל יש בתוכנו מנגנון שתפקידו לאפשר לנו לשלוט ברגשותינו, וכדאי שנכיר אותו.

חמשת התנאים שבהם תוכלו ליצור דיאלוג של הקשבה, הבנה ופתרונות משותפים.

זוגות רבים משוכנעים שהם "מדברים על הכל". ואכן, לאחר מריבה רבים בינינו למדו שצריך להכין אווירה ומצב רוח, ואז לשבת ולדבר בשקט, כל אחד על מה שמעיק עליו. אבל משום מה התוצאה היא תמיד אותה תוצאה: השיחה שתלינו בה כל כך הרבה תקוות הפכה להמשך המריבה, גם אם בטונים נמוכים יותר.
באווירה של רצון טוב מנסה כל אחד להסביר לשני מה פגע בו, וכל אחד חוזר ומגלה שהוא לא מבין את רעהו, ורעהו לא מבין אותו. אז אם גם בשקט אנחנו לא שומעים אחד את פעימות לבו של השני, איך נצליח לגעת זה בנשמתו של זה?
לעולם לא תושג הבנה אמיתית בין שני אנשים שערוכים רק להציג כל אחד את הכאב של עצמו, את הצדק של עצמו, ואת האטימות וחוסר ההתחשבות של רעהו. כשזה המניע הגלוי או הסמוי לשיחת הבירור, אין סיכוי שהם יגעו זה בלבו של זה, ולא משנה כמה מילים וכמה דמעות הם יגייסו לעזרתם.
דיאלוג לא יכול להתקיים בין שני אגואים שמסרבים לבדוק כל אחד את הגישות המוטעות שלו, ושמתעלמים כל אחד מהכאב ומהצדק של רעהו.
אז איך נמצא את דרכנו החוצה ממעגל המריבות ונהפוך אותו למעגל של דיאלוג מקרב? דיאלוג מקרב אינו זקוק לשום אווירה חיצונית. הוא תוצאה של אווירה פנימית אצל שני בני הזוג. לכן ההכנה לשיחה צריכה להיות בתוכנו ולא מחוצה לנו.
כל אחד מבני הזוג צריך להחליף את מצב הרוח של האשמת בן זוגו, במצב רוח של מוכנות להכיר באחריות שלו להתהוות המצב. רק במצב רוח כזה ייתכן פתרון הוגן באמת, שבו אף צד לא מנצח או מפסיד, אף צד לא מקפח או מקופח, אף צד לא אשם או מאשים.
מי שרוצה שקולו יישמע באמת, ומי שרוצה לשמוע באמת את קולו של שותפו, יתחיל בכך שישאל את עצמו את השאלות הבאות:

  • האם הכוונה שלי היא להוכיח שאני צודק או להציע אלטרנטיבה נבונה?
  • האם הכוונה שלי היא להוכיח לבן זוגי שהוא אשם, או לאפשר לזוגיות לגדול מהמצב?
  • האם אני מסוגל להקשיב למצוקה של בן זוגי בלי להרגיש צורך להתגונן?

חמישה תנאים לדיאלוג בוגר

  1. דיאלוג בזמן הנכון: זמן לא נכון הוא כאשר בן הזוג רוצה לישון, כשהוא שקוע בסרט או בשיחת טלפון, כשהוא מרוכז בנהיגה, כשאין לו מצב רוח לשיחה, ובעיקר הזמן לא מתאים כאשר אחד מכם רותח מזעם.
    הזמן הנכון הוא רק לאחר שעברתם למצב נפשי סולח, כאשר כל אחד מכם מסוגל לדון בטעויות ובחסרונות של עצמו, וכאשר אתם נחושים לחפש פתרון משותף לבעיה.
  2. דיאלוג בצורה הנכונה: צורה לא נכונה היא האשמה, ולא משנה אם היא לובשת צורה של צעקות או שתיקות, של עלבונות או ביקורת. כל מסר שמתקבל כהאשמה נדחה על הסף, ואין שום סיכוי שבן זוגנו יוכל להיות במצב של קליטה.
    אנשים רבים למדו שאסור להאשים בסגנון ישיר של "פגעת בי", אלא הם צריכים רק לדווח על הרגשתם: "נפגעתי מהדברים שאמרת לי". אבל זה אינו אלא שינוי קוסמטי, כי ההאשמה המובלעת במסר כזה גלויה מאוד, ומרגיזה לא פחות.
    דיאלוג בצורה נכונה הוא שיחה של שני אנשים שמתרכזים כל אחד בכאב שהוא עצמו גורם לרעהו: "אני יודע שאמרתי דברים חריפים מאוד. חבל שהכעס משבש את השליטה העצמית שלי, וגורם לי לומר דברים שמכאיבים לך. עכשיו אני לא כועס, ואני מסוגל לומר את הדברים בצורה לא פוגעת".
    מסר כזה בוודאי יביא תגובה דומה: "גם אני אמרתי דברים לא נחמדים. אני מוכנה עכשיו לשמוע כל מה שאתה רוצה לומר לי, ואחר כך אני אומר לך מה מפריע לי, ונראה איך אנחנו פותרים את הדברים בלי לכעוס זה על זה".
  3. דיאלוג במידה הנכונה: מידה לא נכונה היא התחשבנות עם כל אירועי העבר, ניתוח האופי וצירוף ההורים ובני המשפחה להאשמה, עד שהנושא עצמו טובע בים של האשמות לא רלוונטיות. שום ויכוח לא יכול לבוא לידי פתרון כשהנושא הולך לאיבוד.
    דיאלוג במידה נכונה מחייב התייחסות עניינית לנושא הספציפי שעל הפרק, וחיפוש פתרון ענייני שיהיה מקובל על שני הצדדים.
  4. דיאלוג מהסיבה הנכונה: סיבה לא נכונה לקיום דיאלוג היא מאמץ של כל אחד מבני הזוג לחשוף את השליליות של רעהו.
    הסיבה הנכונה לדיאלוג היא מאמץ לחשוף כל אחד את השליליות של עצמו. הכרה כל אחד בשליליות של עצמו תאפשר לו לבחור בחיוביות שלו.
  5. דיאלוג למטרה הנכונה: מטרה לא נכונה היא מאמץ של כל אחד מבני הזוג לשנות את רעהו. מטרה נכונה של דיאלוג זוגי היא לבנות גשר מעל הניגודים, ולהשתמש בהם לחיזוק היחסים.

האם התוכן עניין אותך?

 

אימון זוגי ואישי באינסטגרם

מאמרים אחרונים

אנשים נוספים קראו גם

אל תסכימו להיות אומללים

אומללות היא מחלה מדבקת, אבל שמחת חיים מדבקת לא פחות. אז שימו לב איזו השפעה אתם מקבלים מהסובבים אתכם, ואיזו השפעה אתם מציעים להם.

לא לקחת את הדברים אישית

מחמאות לא אומרות עליכם דבר. הן אומרות רק מה חושב המחמיא. וכך גם ביקורות: הן לא אומרות עליכם שום דבר. הן אומרות רק מה הטעם של המבקר. וזה הסוד לחיים מאוזנים.

האלטרנטיבה לכאב ולדמעות

תחשבו איך היו היחסים שלכם נראים אילו הייתם זוכרים בכל מצב שאתם צודקים במאה אחוזים, אבל תמיד יש עוד מאה אחוזים של צדק ששייכים לצד השני.

סגירת תפריט

הרשמו עכשיו לניוזלטר של ד"ר צביה גרנות וקבלו מדי בוקר מאמר מטלטל:

מרגישים שאתם זקוקים לעזרה?
צרו איתי קשר וביחד נשקם את הזוגיות