משיחה טובה אתם תמיד יוצאים חזקים יותר ומבינים יותר וקרובים יותר, ומשיחה רעה אתם תמיד יוצאים אומללים יותר ורחוקים יותר ומיואשים יותר. ולמזלנו, כל שיחה רעה אפשר להפוך לשיחה טובה. אז הנה 7 טיפים שאתם חייבים לעשות בתקשורת שביניכם כדי שהשיחות שלכם יאפשרו לכם לצאת מהן אוהבים יותר:

1. היו קשובים לעצמכם. כולנו מדברים על "להקשיב לשני", אבל הכלל הראשון של שיחה טובה הוא להקשיב קודם כל לעצמנו, כדי לשמוע לא רק איך הוא מדבר אלינו, אלא גם איך אנחנו מדברים אליו: כדי לשמוע גם את המילים המכוערות שלנו, וגם את הדציבלים הגבוהים שלנו, וגם אם המסר שהתכוונו להעביר מגיע אל השני באופן שהתכוונו. רק כשאנחנו מקשיבים לעצמנו אנחנו יכולים לומר את המילים הנכונות, ולנסח את המסר שלנו באופן שהשני יוכל לשמוע אותו: בלי להאשים אותו, בלי למנות את החסרונות שלו, ובלי לשווק את המעשים הנפלאים שלנו.

2. היו ברורים. תזכרו שהאחריות להבנת המסר שלנו על ידי השני היא שלנו, לא שלו. אם הוא לא מבין אותנו נכון, או אם הוא מפרש את הדברים שלנו אחרת, רק אנחנו אחראים לזה, כי רק אנחנו ניסחנו את המסר.

3. היו מודעים. כשאתם לא מודעים אתם אוטומטים, וכל דבר שאתם אומרים כשאתם אוטומטים הוא בסך הכל תגובה למה שהשני אמר. ואז שום דבר ממה שאתם אומרים לא שייך לכם ולא נובע מהמחשבה שלכם. אתם מקללים כי הוא קילל קודם, אתם כועסים עליו כי הוא הרגיז אתכם קודם, אתם פוגעים בו כי הוא פגע בכם קודם. רק כשאתם מודעים לעצמכם, אתם יכולים לבחור איך להגיב, כדי להשיג את מה שאתם רוצים להשיג.

4. היו סבלניים. אל תתפרצו לדברים של השני, כי אין דבר יותר מעצבן מזה. התפרצות לדברים של השני לא מאפשרת לו לומר את מה שהוא רוצה כי היא קוטעת שוב ושוב את המחשבה שלו. ושיחה שבה אחד מכם צריך להילחם כל הזמן על זכות הדיבור שלו מעייפת ולא נעימה. שלא לדבר על המסר המעליב שההתפרצות מעבירה לשני: "מאמי, הדברים שאתה אומר לא מעניינים אותי".

   

5. היו מרוכזים. כשבן זוגכם רוצה לשוחח על משהו שמפריע לו בהתנהגות שלכם, הקשיבו לו עד הסוף בלי להתווכח ובלי להפריך את הדברים שלו. והכי חשוב: אל תעבירו את הנושא אליו ואל מה שמפריע לכם אצלו לפני שהתייחסתם לדברים שלו והבטחתם תיקון. רק אחרי ששמעתם אותו עד הסוף והתייחסתם אל הדברים, רק אז הגיע הזמן להחליף תפקידים, ולדבר על מה שמפריע לכם אצלו. ואז הוא לא אמור להתווכח או להפריך את הדברים שלכם, אלא רק לשמוע אותם ולהתייחס אליהם.

6. היו קונקרטיים. עזבו את הניתוחים וההשערות. אלה לגמרי שלכם ואין להם שום קשר עם העובדות. ולא רק זה, הניתוחים וההשערות שלכם לא מאפשרים לכם לראות את העובדות כפי שהן. ומה שחמור עוד יותר, הניתוחים וההשערות שלכם תמיד מתארים את מה שהשני עשה הרבה יותר גרועים ממה שהם היו באמת.

7. סתמו את הפה. בני זוג רבים מנצלים כל שיחה כדי להלל ולשבח את המעשים של עצמו, ובמקביל לבטל את המעשים של השני. ושיחה כזאת אף אחד לא צריך. שיחה מפסיקה לזרום ברגע שמישהו מכם מתחיל לעשות יחסי ציבור לעצמו, כי שיווק עצמי של צד אחד גורר מיד שיווק עצמי של השני, וההתחשבנות הגדולה מתחילה.

מהי שיחה טובה? שיחה טובה היא כשאתם לא מתיישבים אל שולחן הדיונים כדי להאשים אחד את השני, אלא כדי להציע דרכים לשפר את היחסים שלכם. ואתם תדעו שזאת היתה שיחה טובה רק אם בסופה תקומו מהשולחן קרובים יותר ואוהבים יותר.