מורן הכירה את אלון חודש לאחר שהוא התגרש מאשתו. הרומן שהתלקח ביניהם היה מהיר וסוער, ומורן היתה בעננים. אבל אלון עדיין היה בתהליך היפרדות משני ילדיו, והוא הלך לעתים קרובות הביתה להיות אתם. מורן רצתה בכל לבה להיות חברה תומכת בתקופה קשה זאת בחייו, אבל הביקורים הממושכים שלו בביתו הקודם מילאו אותה חרדה שהוא יתחרט ויחזור הביתה.

שני רצונות סותרים אלה הולידו מערכת של מסרים כפולים. היא חזרה ואמרה לו כמה חשוב שהוא יהיה עם ילדיו, והבטיחה שהיא תומכת בו ומחכה לו. ואכן כל פעם שהוא חזר מביקור כזה היא חיכתה לו עם כל הפינוקים שהוא אהב.

אבל כל פעם היא הגניבה סיפור "שהיא שמעה לאחרונה" על איזשהו גרוש טרי חסר אופי. פעם הסיפור היה על גרוש שאשתו שכנעה אותו לחזור הביתה, פעם על גרוש שוויתר על אושרו כי הילדים היו עצובים, ופעם על גרוש שסתם לא ידע מה הוא רוצה.

אלון התחיל להרגיש לא נוח. אמנם מורן לא הפנתה ולו במילה אחת את הביקורת אליו. להיפך, היא היתה כל הזמן החברה המבינה והמעודדת. אבל הרגשתו הרעה החריפה והלכה. שאלות התחילו להטריד אותו אם היא בת הזוג המתאימה לו, וההתלהבות שלו פחתה.

משוכנעת שהתרחקותו מעידה שהפחדים שלה מתממשים והוא רוצה לחזור הביתה, הגבירה מורן המבוהלת את מגננת הלגלוג על "גברים חלשים".

בסופו של דבר כשאלון גילה כושר החלטה, לא היתה זאת ההחלטה שמורן ציפתה לה. וכך בא קץ ליחסים, שיכולים היו להפוך לסיפור אהבה אילו היתה מורן כנה וגלויה לגבי המצוקה שלה.

מורן ניסתה להשפיע על אלון באמצעות ביקורת עקיפה, וביקורת עקיפה אינה אלא צורה אחת מתוך צורות רבות של מניפולציות. כל ניסיון עקיף או מוסווה להשפיע על רגשותיו של מישהו אחר הוא מניפולציה.

בתקשורת מניפולטיבית לא מדברים אף פעם באופן אמיתי על העניין המציק, אלא משתמשים בכל מיני תחבולות ותכסיסים כדי להעביר את המסר הרגיש. מניפולציה היא אם כן תחליף לאמירה גלויה. ובינתיים מה שכואב באמת נשאר מאחורי מסך עשן, ומרעיל את היחסים לאט אבל בטוח.

איפה זה מתחיל

כשהיינו ילדים קטנים לא ידענו להשיג מה שאנחנו רוצים באמצעות אמירה ישירה, ולא היתה לנו דרך לגרום למבוגרים לעשות את רצוננו אלא באמצעות מניפולציות. למדנו שכאשר אנחנו כועסים הם נכנעים לנו, כאשר אנחנו נעלבים הם מוחלים לנו, כאשר אנחנו בוכים הם מחבקים אותנו. וכך, עוד בעידן האינפנטילי למדנו שמניפולציה רגשית היא כוח אדיר לשלוט באחרים, להשפיע עליהם ולהפעיל אותם.

בינתיים התבגרנו ולמדנו כמה דברים, ויש לנו כבר יכולת להעביר מסרים בצורה הרבה יותר בוגרת ויעילה. ובכל זאת אנחנו ממשיכים להשתמש באותם כלים ילדותיים כדי להכריח את בן זוגנו לנהוג על פי רצוננו.

אם נתבונן בעצמנו בכנות לא נתקשה להבחין במניפולציות שלנו, שמסתתרות מאחורי התנהגויות תמימות וחפות מפשע. קרוב לוודאי שעד היום לא היינו מודעים לכך שאנחנו מניפולטיביים. הנה כמה מהמניפולציות הפופולריות ביותר שכולנו נגועים בהן במידה זאת או אחרת:

מניפולציה באמצעות אהבה אובססיבית

ענבל הקריבה למען עודד הכול: את החברוֹת, את המפגשים המשפחתיים, את הסרטים שהיא אוהבת, את החוגים שבהם היא משתתפת. היא רוקנה את עולמה כדי שלא יהיה בו שום דבר מלבד עודד. היא רצתה לדעת עליו ה-כו-ל, והיא ציפתה שהוא יספר לה על כל מה שעובר עליו.

היא הפכה את עצמה ליועצת הצמודה שלו בכל עניין. היא ידעה כל פרט על ילדותו. היא כל הזמן ניתחה את התנהגותו. היא דנה עם אמו ואחותו על הבעיות שלו. היא התייעצה עם החברות שלה מה לקנות לו ואיך להפתיע אותו. היא צלצלה אליו כל שעה "כדי לדעת מה שלומו", כדי להזכיר לו לחדש את הביטוח, כדי לשאול אותו מה הוא רוצה לארוחת הערב. היא הפגיזה אותו בהודעות אהבה. היא היתה כל כך עסוקה בו שכמעט לא היו לה חיים משלה.

אבל כשהוא רצה לצאת עם חבריו היא חטפה מיגרנה. כשהוא הפציר בה להפחית את הצלצולים היא הסבירה לו שהיא לא מסוגלת להתגבר. כשהוא התחנן למעט מרחב לעצמו היא כמעט התמוטטה.

הכוונה הגלויה של ענבל היתה לדאוג לאושרו, אבל הכוונה הסמויה שלה היתה למנוע נטישה. היא היתה כמו מצביא שעסוק בחיזוק הביצורים סביב המצודה שלו, והזעקה האילמת שלה הדהדה בין החומות: "אם אעשה הכול למענך, האם תבטיח שלא תעזוב אותי לעולם?"

היא לא היתה מסוגלת לראות שבעצם היא כולאת את שניהם בתוך המצודה, וחונקת אותו ברכות ובשיטתיות. עד שיום אחד הוא קם והסתלק כדי להחזיר לעצמו את החופש, והיא לא היתה מסוגלת להבין איך הוא יכול היה לעשות את זה לאישה שכל כך אהבה אותו.

מניפולציה באמצעות רגש אשמה

ירון חזר מנסיעת עבודה בחו"ל. רונית היתה בטוחה שהוא יביע את הגעגועים שהרגיש על ידי מתנה מיוחדת. אבל הוא חזר בידיים ריקות. "לא היה לי רגע אחד פנוי", הסביר. רונית שקעה בעלבון עמוק. ובלילה, כשניסה להתקרב אליה, היא הראתה לו את גבה. הוא שאל בדאגה מה קרה, והיא אמרה: "שום דבר".

אחרי כמה ניסיונות הוא הפסיק לשאול והלך לישון, והיא גילתה חרש לכר הרטוב מדמעות את האמת: "אילו הוא היה אוהב אותי באמת הוא היה יודע למה אני כל כך אומללה ומפצה אותי". אבל לירון לא היה שמץ של מושג מה הוא עולל.

אחרי שלושה ימים שהיא לא דיברה אתו הוא הרגיש אשם עד קצה שערותיו בלי לדעת מדוע.

הכוונה הגלויה של רונית היתה לסבול בשקט כדי לא להטריד אותו. הכוונה הסמויה היתה לגרום לירון להתפתל מרגשי אשמה.

העלבון של רונית היה מניפולציה רגשית, שבאמצעותה היא ניסתה לסחוט מירון הוכחה לאהבתו. אבל אף אחד לא אוהב לחיות עם רגשי אשמה. אמנם בסופו של דבר הוא ביקש ממנה סליחה והיא התרצתה, ואמנם בפעם הבאה שהיא נעלבה הוא שוב ביקש סליחה והיא שוב התרצתה, ואמנם כך קרה שוב ושוב, אבל יום אחד הוא נפרד ממנה, כדי להיות שוב חופשי מאשמה.

מניפולציה באמצעות נתינת יתר

ביום ההולדת של אסף הכינה סיגל מסיבת הפתעה, עם כל מה שדרוש כדי שזאת תהיה מסיבת הפתעה ראויה לשמה. הם הכירו רק חמישה חודשים, והיא היתה נרגשת מאוד.

היו שם קישוטים, אוכל ומשקה, ליצן שמן וארגון מושלם. ההוצאה במשאבי זמן וכסף היתה גדולה, אבל לסיגל לא היה זה אלא טבעי לתת לאסף את זמנה, את לבה, את מחשבותיה, את רגשותיה, ואפילו את כספה. אסף היה מופתע ומאושר.

עברו כמה חודשים והגיע יום ההולדת של סיגל. היא הלכה למספרה וקנתה לה בגד חדש כדי להיות במיטבה כשהיא תיכנס לדירה וכולם יצעקו "הפתעה!" אבל כשהגיעה הביתה אסף ישן ולא היה שום סימן להכנות מיוחדות. כשהוא קם הוא שאל אם היא רוצה לצאת לאכול משהו לכבוד המאורע.

משוכנעת שהוא מערים עליה, העמידה ענבל פנים שהיא מאמינה לו. "בסדר", אמרה לו, "זאת נראית לי דרך נחמדה מאוד לחגוג".

הוא לקח אותה למסעדה קטנה ואפורה. איש לא חיכה להם שם. ורק אז היא תפסה שזה הכל, שאין יותר מזה. היא הרגישה שהיא נופלת לבור עמוק. המריבה שפרצה ביניהם נמשכה כל הלילה.

הכוונה הגלויה של סיגל היתה לתת לאסף את כולה כי היא אהבה לתת ולהעניק בלי גבול. אבל הכוונה הסמויה שלה היתה לקבל ממנו תמורה מלאה, כי היא העריכה את שווייה על פי מה שהיא קיבלה, ולא על פי מה שהיא נתנה. ככל שהוא נתן לה יותר, נדמה היה לה שהיא בעלת ערך רב יותר. וכדי להניע אותו לתת הרבה ככל האפשר, היא המטירה עליו מענקים והטבות ובונוסים רבים ככל האפשר.

אבל ככל שרף הנתינה שלה היה גבוה יותר, עלו הציפיות שלה לקבל לאותם גבהים, והיא לא תפסה שהיא נותנת הרבה יותר מכפי שאסף מסוגל להחזיר.

עד שהיא הגיעה למסקנה שלא מתאים לה בן זוג שרק מקבל ולא נותן, והיא הוציאה אותו מחייה.

מניפולציה באמצעות קנאה

כשהתחילה שרון לצאת עם יואב היא סיפרה לחברותיה שהוא חלום שהתגשם. היחסים התפתחו במהירות. השניים זיהו טעמים משותפים, תיאמו ציפיות, פתחו זה בפני זו את תיבת הסודות וזרמו אל עתידם.

אבל לאט לאט גילתה שרון שיש ליואב עולם שלם שלא היה קשור אליה. מדי פעם הוא הודיע לך שהם לא יוכלו להתראות משום שיש לו פגישה בלי לפרט עם מי. כאשר היא העירה שהיא לא רוצה שיהיו להם סודות, הוא הגיב: "את יכולה לספר לי רק מה שאת רוצה". לאט לאט את הרגישה חרדה גוברת והולכת.

בעצת חברותיה היא החליטה לעשות בדיוק אותו דבר. היא התחילה לצאת בלי לדווח לאן, וכשהוא הציע פגישה היא כבר לא תמיד היתה זמינה, ומדי פעם אמרה לו שיש לה תוכניות אחרות.

המאמצים נשאו פרי ויואב התחיל לגלות סימני קנאה. שרון חגגה את ניצחונה. אבל לאט לאט היא גילתה שהוא יכול לקנא לה ולשמור על פרטיותו בעת ובעונה אחת. וכך היא לא הרוויחה דבר מלבד קנאה של שניהם, במקום הקנאה החד-צדדית שלה בלבד.

הכוונה הגלויה של שרון היתה ליצור שוויון: "אם מותר לו אז מותר גם לי". הכוונה הסמויה שלה היתה להפוך אותו לקנאי, כי היא היתה שבויה באמונה שקנאה היא הוכחה לאהבה. נדמה היה לה שאם הוא יקנא הוא יהיה קשור אליה ברצועה קצרה.

אבל התכסיסים שלה פתחו עוד ועוד דלתות לשקרים ולהסתרות, עד שמרחקי הנפש שנפערו ביניהם לא השאירו שום חיבור ממשי, והפרידה היתה בלתי נמנעת.

מניפולציה באמצעות אדישות

יום אחד הציעה דורית לעמיר שכל אחד יאמר בכנות מה מפריע לו אצל רעהו. היא התנדבה להגיש ראשונה את רשימת התסכולים שלה. אבל אז הפתיע אותה עמיר עם התסכולים שלו: "לא טוב לי אתך כי את מזניחה את עצמך, לא מתפתחת ואין לי מה לדבר אתך". והוא הוסיף: "אני חושב לעתים קרובות על פרידה".

דורית שתקה רגע קצר פגועה והמומה, ואז אמרה לו באדישות מופגנת: "מצדי אתה יכול ללכת מתי שאתה רוצה, ואני מאחלת לך למצוא מישהי מוצלחת יותר". ובמילים אלה פנתה ממנו בשוויון נפש אל הטלוויזיה.

עמיר חשב שההודעה שלו תזעזע את דורית ותגרום לה לשנות דברים, ולא עלה בדעתו שהיא פשוט תוותר עליו בקלות כזאת. "לא התכוונתי באמת לעזוב, רק חשבתי על זה", עשה נסיגה טאקטית מהירה.

אבל דורית למדה באותו ערב שיעור חשוב: שאדישות היא נשק חד ויעיל. בשבועות ובחודשים הבאים היא התחילה להפעיל אותו פעם אחרי פעם, כשהטקס חוזר על עצמו: עמיר מתלונן, היא שולחת אותו באדישות לחפש תחליף, הוא נסוג והדברים נרגעים.

הכוונה הגלויה של דורית היתה לדחות את הביקורת של עמיר. הכוונה הסמויה שלה היתה להרתיע אותו מכוונותיו באמצעות פוזה של אדישות מזויפת. אבל בינתיים היא לא קלטה עד כמה הוא מתוסכל מהופעתה המוזנחת, ומהקושי שלו למצוא נושאים משותפים לשיחה אתה, והיא לא עשתה לדבר כדי להיות אטרקטיבית ומעניינת יותר.

וכך, הבחירה שלה במניפולציה במקום בהקשבה הביאה לסיום היחסים.

לנהל את החיים בחוכמה

ומה אתך? האם מצאת את עצמך באחד או ביותר מדגמי המניפולציה? האם גם אתה עוסק במשחקי מחבואים ושתיקות לגבי מה שכואב לך? האם גם אתה אומר דבר אחד ומתכוון לדבר אחר? האם גם אתה חונק יותר מדי, או נותן יותר מדי, או בלתי מושג יותר מדי, או מסכן יותר מדי, או אדיש יותר מדי?

יש דרכים רבות לחבל ביחסים, ואחת היעילות שבהן היא פיזור עשן סביב כוונותיך האמיתיות. מניפולציה היא אם כן דרך עוקפת להשיג את שלך בלי לחשוף את עצמך לפגיעה, לסירוב, להתנגדות.

אבל מי שמשתמש במניפולציה מכל סוגו נותן לצד השני סימנים מטעים לגבי מה שהוא מרגיש ורוצה. איזה סיכוי יש לו להשיג מה שהוא כל כך רוצה?

אם אתה אחד מאותם "מפזרי עשן", זכור שאתה מדביק את היחסים שלך במחלה קשה על ידי הסתרת האמת שלך. מה שאמיתי אף פעם לא מקבל ביטוי, ומה שמקבל ביטוי אף פעם אינו אמיתי.

באמצעות הונאה אתה גורם לבן זוגך לבזבז אנרגיות רבות במאמץ לפתור בעיה שאין לו מושג מהי, ואתה עלול לגרום לו להגיע למסקנה מוטעית. התוצאה יכולה להיות בלבול רגשי אצלו ותסכול גובר אצלך, ובינתיים הנושאים שנשמרים בסוד מרעילים בהדרגה את היחסים.

אמנם מניפולציות עובדות. כשאתה מתחיל לשחק את הקריר היא מתחילה לרוץ אחריך, כשאתה מפלרטט היא מוריקה מקנאה, כשאתה נעלב היא מרגישה צורך לפצות. אבל מניפולציות עובדות רק לזמן קצר, ואי אפשר לבנות עליהן יחסי אמון וכנות לאורך זמן.

אכן, אתה לא לבד בטנגו הזה. תמיד יש לך שותף, גם לבנייה וגם להרס. ייתכן שגם שותפתך עושה לך מניפולציות. אבל די באחד מכם כדי להחליף את התקשורת השקרית בתקשורת אמיתית. אז למה שלא תהיה זה אתה?

אתה כבר ילד גדול, ואתה יכול לוותר על מסרים כפולים והעמדת פנים. אתה בהחלט מסוגל גם לקבל "לא" בלי להתמוטט. אז למה שלא תתחיל להשתתף במשחק החיים עם כל הקלפים על השולחן, בלי סודות ובלי הסתרות?

והעיקר, למה שלא תהיה מעורב תמיד ביחסים שבהם לאף אחד אין סיבה להסתיר משהו זה מזו.