לא מספיק לסיים מריבה בפתרון לנושא שעליו לא הסכמנו. לא מספיק גם בהתנצלות של כל צד. כי אם לא יצאתם מהמריבה קרובים יותר ואוהבים יותר, בזבזתם את כוחות הנפש שלכם על כלום. אז לא נעסוק כאן בפתרון הבעיות שלכם, אלא נראה איך לפתור אותן באופן שיחזק את האהבה וההערכה והכבוד שלכם אחד אל השני. ואז לא משנה מה הפתרון, שניכם יוצאים ברווח גדול.

תחשבו לדוגמה על בני זוג שמתמודדים עם השאלה מי יקום בלילה אל התינוקת החדשה, שמעדיפה לבכות ולא לישון. במשך חודשים הם רבים סביב השאלה למי מגיע לישון יותר והם לא מצליחים לקבוע משהו ששניהם ירגישו טוב.

ובינתיים כל אחד מרגיש מנוצל, כל אחד מעצים את הקשיים של עצמו ומגמד את הקשיים של השני, כל אחד מאשים את השני בהתרכזות רק בצרכים של עצמו, כל אחד מתעלם מהצרכים של השני.

קרוב לוודאי שהם יגיעו בסופו של דבר להסדר כלשהו לגבי הקימה בלילה. אבל ההרגשה של ניצול וחוסר התחשבות של הצד השני תישאר אתם תמיד, יחד עם הרגשת אכזבה גוברת מבן הזוג.

מה הטעות של השניים האלה? הטעות שלהם היא במטרה שכל אחד מנסה להשיג: להרוויח יותר שעות שינה לעצמו. מה הם שוכחים? את העיקר: לחזק את היחסים שלהם. ובני זוג שלא חושבים על היחסים אלא רק על שעות שינה או משהו מהסוג הזה, מערערים לאט לאט את הדבר שאמור לחבר ביניהם.

כל מריבה תיפתר בסופו של דבר כך או כך. זה אף פעם לא סוף העולם. מה שלא ייפתר לעולם הוא האהבה שלהם שנחלשת והולכת, כשכל אחד מרגיש שהשני לא התחשב בו כשהוא היה זקוק לו כל כך.

אם אנחנו רוצים שחילוקי דעות יחזקו את הקרבה בינינו במקום להחליש אותה, אנחנו חייבים לשנות את המטרה: לא פתרון הבעיה שמציקה לנו כאן ועכשיו הוא העיקר, אלא איך לפתור אותה באהבה והתחשבות הדדית.

אבל איך פותרים קונפליקטים בזמן של דעות כל כך מנוגדות? אז הנה כל הסיפור כולו במשפט אחד: עוברים מיחסי קצוות ליחסי מעגל. ביחסי קצוות כל אחד נלחם על האינטרסים של עצמו, ביחסי מעגל כל אחד נלחם על האינטרסים של רעהו.

ביחסי קצוות בני הזוג יהיו אחד נגד השני בכל מחלוקת. ואז היא תצפה שהוא יוותר למענה והוא יצפה שהיא תוותר למענו, היא תספור כמה פעמים היא קמה בלילה והוא יספור כמה לילות הוא לא ישן, הוא יתאמץ לגמד את הקשיים שלה והיא תתאמץ להעצים את הקשיים שלה. קצוות קצוות קצוות, נגד נגד נגד.

ומה המצב ביחסי מעגל? הוא יציע לקום בלילה כי היא קמה בלילה הקודם, והיא תסרב להרשות כי הוא צריך לקום מוקדם לעבודה. כל אחד יציע להקריב את הנוחות שלו, אבל אף אחד לא יסכים לקבל את ההקרבה הזאת. ואז כבר לא משנה לאיזו החלטה הם יגיעו, כי בכל מקרה שניהם ירוויחו אהבה והתחשבות מהשני.

טיפול זוגי שעוסק במעבר ליחסי מעגל מראה לבני הזוג עולם אחר לגמרי. במקום לדאוג כל אחד לעצמו ולצאת מהעניין בפחי נפש, כל אחד מרגיש גם את הנדיבות של עצמו כלפי בן זוגו, וגם את הנדיבות של בן זוגו כלפיו. ומה מעודד יותר מזה את החשק לעשות ויתורים אחד למען השני? מה יותר מחזק את ההרגשה הטובה של שניהם כאשר כל אחד מהם רוצה לוותר למען השני, ובאותו זמן גם יודע שהשני רוצה לוותר למענו?

טיפול זוגי מראה לבני הזוג הזוג את ההבדל הגדול: ביחסי קצוות כל אחד יישן בסופו של דבר שעה יותר או שעה פחות אבל בלי אהבה כלפי השני ובלי אהבה של השני כלפיו, וביחסים עגולים כל אחד יישן בסופו של דבר שעה יותר או שעה פחות, אבל בהרגשה שיש לצדו מישהו שחושב עליו ומישהו שכיף לדאוג לו.