מה יקבע אם תרגישו אהובים או דחויים ביחסים שלכם? ומה יקבע אם בן זוגכם ירגיש אהוב או דחוי? מה שיקבע את הרגשתכם לכאן או לכאן הוא אם תחזקו או תחלישו את הביטחון העצמי של בן הזוג. אז אם אתם רוצים להבטיח שכל אחד מכם ירגיש אהוב, ושאף אחד מכם לא ירגיש דחוי, הפסיקו לשבור את הביטחון העצמי בן הזוג ובמקום זה התחילו לחזק אותו. יותר מזה אתם לא צריכים.

הביטחון העצמי של בן הזוג הוא מבנה רגיש ופגיע וכל חבטה משאירה בו סדק. ואם יש לכם היסטוריה של מריבות, אין ספק ששניכם מתהלכים עם ביטחון עצמי סדוק לאורך ולרוחב. שום פרגון לא יעזור אם מדי פעם אתם מראים לו שהוא לא יוצלח או אידיוט או רשע, ושום פרגון לא יפצה אותו אם מדי פעם אתם מתעלמים מהצרכים שלו או מפלרטטים עם אחרים.

אולי אתם לא רואים את הסדקים שכבר נוצרו בביטחון העצמי של בן זוגכם, בדיוק כמו שהוא אולי לא רואה את הסדקים בביטחון העצמי שלכם. אבל אתם יכולים לראות את זה בהתנהגות שלכם. כי ביטחון עצמי סדוק גורם לכם להיות מתגוננים ומתחשבנים, ולא מאפשר לאף אחד מכם להבליג על פגיעה ולו הקטנה ביותר. ואז אתם לא צריכים להתפלא כשאתם קורסים בגלל מילה אחת.

התגובות הקיצוניות שלנו הן תמיד תוצאה של ביטחון עצמי סדוק. אבל מכיוון שאנחנו לא מבינים את זה, אנחנו משתוממים: "מה בסך הכל אמרתי", "הוא מגיב בלי פרופורציות", "הוא מזנק בשניה אחת מאפס למאה".

הדבר הראשון בדרך להבראת הזוגיות חייב להיות חיזוק הביטחון העצמי של שניכם. ורק שניכם יכולים לעשות את זה אחד לשני, כי רק אתם שניכם גרמתם לזה. ואת זה תעשו בשני שלבים:

ראשית, הפסיקו להדביק את התוויות שאתם רגילים להדביק אחד על השני: "אתה אטום" או "את היסטרית", "אתה כמו אבא שלך" או "את כמו אמא שלך", "אתה תמיד עושה את זה" או "את אף פעם לא עושה את זה". אתם מכירים טוב מאוד את מגוון התוויות שבהן אתם משתמשים, ואתם יודעים טוב מאוד שבחרתם בדיוק באלה שיפגעו בנקודות הרגישות ביותר של הצד השני.

שנית, הפסיקו את ההשוואות שאתם עושים בין בן זוגכם ובין אנשים אחרים: השוואה עם אחיו שמצליח יותר, עם אחותה שמטפחת את עצמה יותר, עם האקסים שלכם שהיו הרבה יותר טובים.

שלישית וזה העיקר, שלא יעבור יותר יום אחד בחייכם בלי שתציינו משהו נפלא אצלו. ואם יעבור יום כזה, למחרת פעמיים.

ועכשיו לשאלה שאי אפשר בלעדיה: ואם בכל זאת צריך להעיר לו משהו? אז הנה הכלל: אתם יכולים להעיר על כל דבר שמפריע לכם, בתנאי שזה לא יפגע בביטחון העצמי שלו. זה קשה רק מכיוון שעד היום בכלל לא חשבתם על זה.

איך עושים את זה? חשבו על הערה במושגים של סנדוויץ': למטה ריפוד של משהו חיובי, באמצע ההערה שלכם, ומעל זה מילה של התייחסות אל הכוונות שלו לעשות טוב. סנדוויץ' כזה כל אחד יהיה מוכן לאכול גם אם בפנים מסתתרת הערה.

אנחנו מדברים כאן על השותף שלכם בחיים, השותף שלכם ביחסים, השותף שלכם בבעיות, השותף שלכם בשמחות, השותף שלכם בהצלחות ובכישלונות. זה תפקיד גדול, ואתם לא זקוקים לשותף חלש. אתם צריכים שותף חזק בוטח בעצמו, כדי שביחד תוכלו לקבל החלטות נבונות.

אז אם אין לכם שתי פרוסות חיוביות להניח מעל ומתחת למסר שלכם, התחייבו שאתם פשוט סותמים את הפה. וזהו חבל על הזמן, התחילו להתאמן.

שיחת וידאו אישית על הביטחון העצמי של בן הזוג