כמה עוד אתם מוכנים להילחם כדי להוכיח שרק בן זוגכם אשם בבעיות שלכם? ומה עוד אתם מוכנים להקריב כדי להוכיח שאתם תמיד רק הצד הפגוע והמגיב? כמה מריבות זוגיות אתם עוד מוכנים לעבור?

אם אתם מאלה שהכי חשוב להם להוכיח שהם תמיד בסדר, יש לכם כלי יעיל שאף פעם לא מאכזב: להאשים אחד את השני. וזה בדיוק מה שעושים בני זוג שלא מעוניינים למנוע מריבות זוגיות וממשיכים במריבות.

אם אתם מאלה שהשלום ביניכם הוא הדבר החשוב לכם ביותר, אז יום אחד זה יקרה. הספר הנכון, הסדנה הנכונה, המטפל הנכון, המילה הנכונה, ואולי המשבר הנכון, יעוררו בפנים החלטה: עד כאן. אנחנו מפסיקים את המריבות. ואז זה יקרה.

אז איפה אתם, בין אלה שממשיכים את המריבות, או בין אלה שהגיעו להחלטה להפסיק אותן? דבר אחד צריך להיות ברור: אפשר לצאת לדרך חדשה רק אם מפסיקים לגמרי להאשים אחד את השני. ובעצם, זה כל מה שאנחנו צריכים לשנות בינינו כדי לעבור ליחסי אהבה.

אז מה, אנחנו אמורים להאשים את עצמנו במקום להאשים את בן זוגנו? כמובן שלא. האשמה עצמית גורמת לדיכאון, ואז אנחנו נאשים את בן זוגנו על הדיכאון שהוא גורם לנו.

אז אם לא להאשים את בן זוגנו ולא את עצמנו, את מי נשאר להאשים? נשאר להאשים את האשם האמיתי: את חוסר האחריות של שניכם. כי כשאתם עוסקים בהאשמה הדדית אתם לא רק מבטיחים מריבה עכשיו, אתם מזמינים גם את המריבה הבאה וכל אלה שיבואו בהמשך. וזאת האווירה שאתם יוצרים לעצמכם ושאתם מציעים לילדים שלכם, לחיים שלכם, לעתיד שלכם וליחסים שלכם.

חוסר אחריות זה להימנע מלתקן את הטעויות שלנו ולאפשר להן לחזור על עצמן.

חוסר אחריות זה להעדיף את הצורך להיות צודק על הצורך לחיות בשלום.

חוסר אחריות זה לא להקשיב לקשיים של השני ולא להתחשב בהם.

חוסר אחריות זה להעיר בתוקפנות, לבקר ולשפוט את השני.

חוסר אחריות זה לראות רק את המגרעות של השני.

כל אחד מאלה הוא טריגר בטוח למלחמה ולהרס. האם יש לכם הגדרה טובה יותר לאווירה כזאת מאשר חוסר אחריות?

שיחת וידיאו אישית על איך למנוע מריבות זוגיות

סרטון: לצאת מאזור הנוחות