הרבה מאוד זוגות באים לטיפול זוגי כדי ללמוד לריב נכון. אבל מעולם לא פנו אלי בני זוג כדי ללמוד להפסיק לריב בכלל. ההתייחסות אל מריבות זוגיות כאל תופעה בלתי נמנעת היא מורשת שקיבלנו מהסביבה באשר היא, ואת המורשת הזאת אנחנו מעבירים הלאה מדור לדור. אבל להפסיק לריב בכלל זה בהחלט יעד שאפשר להשיג. ורק כדי לא לזעזע אתכם יותר מדי, נסתפק כאן בהבנה איך "לריב נכון".

ודבר ראשון, "לריב נכון" לומדים לא בעת מריבה אלא בעת שלום. זאת אמורה להיות עבודה נעימה בין בני זוג בשיח הערב הקבוע שלהם, מעין משחק, כשהם ממלאים כל פעם תפקיד אחר, ומתאמנים בתגובות "נכונות" כדי להיות מוכנים עם "פרופיל נכון" בזמן אמיתי, כשהעצבים שלהם נטרפים.

במה בעצם אתם מתאמנים? לא בהבלגה ולא באיפוק. את זה ממילא לא תוכלו לממש בזמן אמיתי כשהטירוף חזק יותר מהשפיות. אתם מתאמנים במחשבה חדשה, מחשבה שתעשה את הריבים שלכם "נכונים", את הפתרונות שלכם הוגנים ואת ההסכמות שלכם מלאות האהבה.

על מה מדובר כאן? את המחשבה הישנה אתם כבר מכירים טוב מאוד מכל המריבות והקונפליקטים שאכלו לכם את הבריאות שנים רבות, כי היא היתה תמיד בבסיס כל ויכוח וכל קונפליקט ביניכם.

אז מה היתה המחשבה הזאת שלא אפשרה לכם "לריב נכון"? שלא אפשרה לכם להימנע מפגיעות וניבולי פה? שלא אפשרה לכם להגיע לפתרון הוגן? שלא אפשרה לכם לסלוח? שתרמה כל כך הרבה להתרחקות ביניכם? המחשבה הזאת היא "אני צודק יותר ממנו".

עם מחשבה "אני צודק יותר ממנו" בראשכם, כל דבר נראה לכם או שחור או לבן באופן ברור מאוד. כל דבר שאתם טענתם היה לבן, וכל דבר שהוא טען היה שחור. לא היתה שום טעות במה שאתם זכרתם והרגשתם והאמנתם, ולא היה שום דבר נכון במה שהוא חשב והרגיש והאמין.

החיים פשוטים מאוד בשחור-לבן כי הכל ברור והכל מובן מאליו. לא צריך בכלל לחשוב. הבעיה היא שהחיים אומללים מאוד בשחור-לבן, כי תמיד יש בצד השני מישהו אחר שרואה את החיים גם הוא בשחור-לבן, רק הפוך. וכך לעולם אין לכם אפשרות להסכים על משהו.

אם אתם רוצים "לריב יפה", אתם חייבים מחשבה אחרת בראש כדי לראות בעדה את המצב. ויש רק מחשבה אחרת אחת שתאפשר לכם לראות את המצב באופן אמיתי והוגן: "הוא לא צודק פחות ממני".

אם תבחנו כל מצב דרך המחשבה הזאת, תופתעו שאתם מוצאים תמיד משהו שלגביו גם בן זוגכם צודק. תמיד. רק צריך לחפש את הצדק שלו. ורק מכיוון שלא התרגלנו לחפש צדק של מישהו אחר, אנחנו לא רואים אף פעם צדק של מישהו אחר בלי מאמץ מכוון מצדנו.

כשאתם מתאמנים בוויכוח ביניכם דרך המחשבה הזאת של "הוא לא צודק פחות ממני", כל אחד מכם רואה פתאום את הטווח המלא והשלם של המצב, כפי שהוא נראה בעיניים שלכם וכפי שהוא נראה בעיניים של בן זוגכם. ובהדרגה זה יהפוך למבט הקבוע שלכם.

ובדיוק כמו שאף קונפליקט לא נפתר ביניכם בעבר עם המחשבה הישנה "אני צודק יותר ממנו", בדיוק כך כל ויכוח ביניכם ייפתר בקלות דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", כל קונפליקט יקרב ביניכם דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני", וכל חיכוך ייפסק במקום דרך המחשבה "הוא לא צודק פחות ממני".