הכוח המרפא של התנצלות אמיתית פועל עלינו באופן מיידי. הוא מחליק את הכעסים שעדיין נשארו, מרכך את העלבונות שעדיין מכאיבים, ומחזיר לנו את האמון באדם שפגע בנו ובכוונותיו הטובות כלפינו. ולא מוגזם לומר שאין גבול לכוח המרפא של התנצלות אמיתית.
וזה לא הכל: הכוח המרפא של התנצלות אמיתית פועל גם על הצד המתנצל, כי ההתנצלות מעניקה לו הזדמנות לתקן את הטעות שלו כלפי מישהו אחר, ומחזירה לו את האמון בכוונות הטובות שלו.

אבל לא להתבלבל: הכוח המרפא פועל רק בהתנצלות אמיתית, כזאת שבאה מעומק הלב ולא מעומק האגו, ולא כולנו אלופים בהתנצלות כזאת. להפך, רבים מדי בינינו לא מכירים בכלל התנצלות אמיתית, וכל מה שהם מסוגלים לתת היא התנצלות חמוצה או התנצלות מזויפת או התנצלות מניפולטיבית, שעושה יותר רע מאשר טוב.

יצא לכם להכיר את המתנצל שאומר סליחה, אני מצטער, אבל איכשהו הוא משאיר אתכם בהרגשה גרועה יותר? זה המתנצל האגרסיבי שמשאיר אתכם מבולבלים. ועל זה הוא יאמר: ""התנצלתי, מה אתה רוצה"", ועל זה אנחנו נאמר: "נכון, הוא אמר שהוא מצטער, אז למה אני מרגיש הצד האשם?" מה יש בהתנצלות האגרסיבית שהופכת אותה להאשמה חדשה?

מה שהופך התנצלות לאגרסיבית הוא תירוצים והצדקות והסברים, שמציגים את המעשה שהמתנצל עשה כמעשה כשר למהדרין. אבל אל תתנו למתנצל אגרסיבי לבלבל אתכם: הצטדקות היא לא התנצלות. כי התנצלות היא הכרה במעשה שלילי שעשינו. אחרת אין צורך בהתנצלות. והסברים והצטדקויות הם דרך להציג את המעשה השלילי כמעשה חיובי.

דוגמאות? בבקשה:

אולי לא הייתי צריך לומר את זה ככה, אבל זאת לא סיבה לאבד פרופורציות".

אני מצטער אם פגעתי בך אבל את יותר מדי רגישה.

מצטערת, אבל אתה תמיד מוציא דברים מהקשרם.

מצטער, אבל היה לי יום ממש מטורף.

זה אמור לתת לצד שנפגע הרגשה טובה יותר? ולא הזכרנו אנשים רבים שבוגדים בבן הזוג שלהם, ואז מסבירים את המעשה שלהם ביחס הגרוע שלו.

בקיצור, המתנצל האגרסיבי יודע יפה מאוד לעשות שלושה דברים בבת אחת: גם להתנצל על מעשה שלילי שהוא עשה, גם להשתמט מאחריות על המעשה הזה, וגם לשמור על ההרגשה הטובה של עצמו. מה הפלא שכעסים נצמדים כמו צל אל זוגות כל כך רבים? ומה הפלא שהמשקעים לא נעלמים מחיינו?

למה בעצם המתנצל האגרסיבי מפחד להתנצל? הוא מפחד להיות חלש, הוא מפחד להיות פראייר, אבל יותר מהכל הוא מפחד להיראות אשם. ומי שמתנצל מודה בעצם באשמתו. לכן לכולנו קשה להתנצל כי ההרגשה היא של ישיבה על מושב חם.

אבל למתנצל האגרסיבי זה קשה הרבה יותר כי הוא לא יכול בשום אופן להרגיש אשם. הוא נולד על כוכב צדק, זה הכוכב שבו כולם צודקים וכולם בסדר, ואין בתוכו מיכל פנימי שיוכל להכיל אפשרות שהוא פגע או טעה.

טיפול זוגי יראה לכם שאם אתם מרגישים רע אחרי שבן זוגכם התנצל בפניכם, אתם לא צריכים להרגיש אידיוטים. קרוב לוודאי שזאת היתה התנצלות אגרסיבית של אדם שלא רק פוגע בכם אלא גם מאשים אתכם בזה.

טיפול זוגי אמור להציב מראה בפני המתנצל האגרסיבי, וכך לאפשר התנצלויות מהלב בין בני הזוג, שהן הדבר החשוב ביותר במערכת יחסים.