לדברים שאנחנו אומרים יש השפעה גדולה מאוד על ההצלחה שלנו לחיות ביחסי אהבה, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך. ובכל ויכוח או מחלוקת או מריבה משתתפים שני אנשים שלא הבינו את חשיבות הבחירה הנכונה של כל דבר שיוצא מפיהם.

יש זוגות שמצליחים לתקשר ביניהם על כל נושא, להבין את עמדתו של כל אחד, ולהגיע להסכמה שמקובלת על שניהם. אולי הם יחליטו לעשות הפעם את מה שהאחד רוצה ובפעם הבאה את מה שרוצה השני, אולי הם יחליטו לעשות את מה שאחד מהם רוצה בנושא אחד ואת מה שהשני רוצה בנושא אחר, ואולי הם יחליטו לנסות בכלל אפשרות אחרת. בכל מקרה, הם יסיימו את השיח ביניהם בהסכמה שאף אחד לא יפסיד ממנה.

ויש זוגות שלא מצליחים להסכים על שום דבר, ואז כל אי הסכמה הופכת לגיהנום. כל אחד נצמד לעמדתו, כל אחד רואה בשני אויב שמאיים על מה שמגיע לו, וכל אחד מרגיש שפוגעים בזכות הקיום שלו.

מה מבדיל בין אלה לאלה? אתם יכולים לומר ילדותיות, אתם יכולים לומר אגו, אתם יכולים לומר צורך להיות צודקים, אתם יכולים לומר חוסר והכל יהיה נכון. אבל אם תסתפקו בהסברים האלה, לא תוכלו לענות על השאלה הפשוטה ביותר: אז מה עושים? איך מתבגרים? איך מוציאים את האוויר מהאגו? איך מוותרים על הצורך להיות צודקים? איך משנים את התקשורת?

טיפול זוגי מהמודל החדש הולך ישר אל לב הדברים. הוא עוזב את הצדק ואת האגו ואת הילדותיות ואת "מה שראיתם בבית", ומתרכז מיד בגורם שגם מבטא את כל אלה וגם יוצר אותם: הדיבור שלכם.

גם עם בן זוג בעל האגו הנפוח ביותר, ובעל תחושת הצדק הנוקשה ביותר, אתם יכולים לומר את מה שאתם רוצים לומר באופן שכן ירגיז אותו ושלא ירגיז אותו, שכן יפגע בו ושלא יפגע בו, שכן יזמין אותו להקשיב ולהתייחס או שמרתיע אותו מלהקשיב ולהתייחס. וזה הדבר המרכזי שבו עוסק טיפול זוגי מהמודל החדש. וכך מספק לכם הטיפול הזוגי את הכלים להיות המטפלים הזוגיים של עצמכם ולפתור כל דילמה ואי הסכמה עם שני מרוויחים.

אולי נדמה לכם שניסיתם את זה, ואולי אתם בטוחים ששום דבר לא יעזור עם בן זוג כזה. אבל התשובה נמצאת בתוצאות: האם הצלחתם או לא הצלחתם. ואם לא הצלחתם, כנראה שאתם טועים, ולא ניסיתם את זה בדרך שטיפול זוגי מהמודל החדש יכול להציע לכם. כי כל אחד מחפש מישהו עם לב פתוח וראש מבין, וכל אחד מוכן לעשות הרבה בשביל מה שמעריך את מה שהוא עושה. ולכן כל אחד יכול להשיג מהשני הקשבה והסכמה, אם הוא יקשיב קודם למצוקה של השני.

המובן של "לבחור נכון את מה שאנחנו אומרים" פירושו להבטיח שמה שאנחנו אומרים יביא לנו את התוצאה שאנחנו רוצים. ואם למשל אנחנו רוצים לקבל ממנו תשובה של "סבבה מאמי", אנחנו צריכים לפנות אליו באופן שיעורר בו רצון לומר את המילים האלה.

אז אל תשכחו: האשמה מזמינה האשמת נגד, ביקורת מזמינה ביקורת נגד, לגלוג למשפחה או לתחביבים או לעבודה של השני מזמינות לגלוג חוזר למשפחה שלנו או לתחביבים שלנו או לעבודה שלנו. ולעומת זאת, הערכה לאחריות של השני ולמאמצים שהוא עושה, יוצרת הערכה ממנו למה שאנחנו עושים.

אתם רואים, לא משנה מהם ההסברים שלכם לחוסר התקשורת ביניכם, כי זה פשוט לא משנה למה ומה הסיבה שאתם לא יכולים להסכים על משהו בלי לריב. הדבר שישנה את התקשורת ביניכם ללא הכר, ושיביא אתכם לשיח זוגי אפקטיבי ומקרב, הוא רק בחירה נכונה של הדברים שאתם אומרים אחד לשני.