זה מתחיל בטוב, וזה יכול גם להסתיים בטוב. אבל כדי שיסתיים בטוב צריך כל מסע זוגי לעבור דרך שלוש תחנת.

התחנה הראשונה היא תחנת ההתאהבות. בתחנה הזאת מוכן כל אחד מבני הזוג לוותר על כל הצרכים של עצמו כדי לגרום לשני הנאה. אף אחד לא מצפה לתמורה, הם לא חוששים לשתף אחד את השני במקומות הפגיעים ביותר בנפשם, השיחות ביניהם מתנהלות תמיד מתוך כבוד הדדי, ולשני הצדדים קל מאוד לבטא את האהבה העמוקה שלהם אחד אל השני.

אבל ברגע מסוים מישהו מהם ירגיש שהוא מקריב יותר מאשר השני. ובאותו רגע עוזבת רכבת היחסים בצפירה חזקה את התחנה הראשונה בדרכה אל התחנה השניה.

הגענו אל תחנת הקונפליקטים, התחנה השניה במסע הזוגי. ואם בתחנת ההתאהבות רצינו רק לעשות את הטוב ביותר לשני על חשבון הצרכים של עצמנו, בתחנת הקונפליקטים אנחנו רק רוצים שהוא יעשה טוב לנו על חשבון הצרכים של עצמו. עברנו ממצב של "נותן" שרק רוצה לתת, למצב "לוקח" שרק רוצה לקחת, ועכשיו אנחנו מוכנים למלחמה כדי להבטיח שאנחנו מקבלים את כל מה שמגיע לנו.

הבעיה היא שיחד אתנו הגיע לתחנה השניה גם בן זוגנו, וגם הוא עבר ממצב נפשי של "נותן" למצב נפשי של "לוקח", וגם הוא ערוך לקרב כדי לקחת מה שגורם לו להיות מאושר. עכשיו כל צד מציג בפני הצד השני את הציפיות שלו שהצד השני לא מוכן למלא, וכך נשארים שניהם מרוקנים יותר ויותר מהנאה ומאהבה. והחלל הזה בנפש של שניהם מתמלא מהר מאוד בכעס שעלול להתפוצץ בכל רגע. ואכן, כל שטות קטנה וחסרת משמעות מפוצצת אותם.

שני היצורים היפים שפעם היו מוכנים להקריב הכל אחד למען השני, הפכו לשני אגואיסטים חסרי התחשבות.

מתחנת הקונפליקטים קשה לצאת. ולכן בשביל זוגות רבים זאת גם התחנה האחרונה: או שהם ייתקעו בה ויחיו בקרבות ובמלחמות עד עצם היום הזה, או שהם ימשיכו בחייהם בדרכים נפרדות. אבל המסע לא חייב להסתיים לא כך ולא כך, כי מתחנת הקונפליקטים הקשה אפשר גם להגיע לתחנה הבאה, לתחנת האהבה.

ואל תתבלבלו. יחסי האהבה שאתם פוגשים בתחנה השלישית לא דומים בכלל ליחסי ההתאהבות שפגשתם בתחנה הראשונה. בתחנה הזאת אתם בוגרים יותר, מנוסים יותר, חכמים יותר, ואתם פחות היסטריים, פחות דרמטיים ופחות מבולבלים. נעלמו שני הסהרורים המסנוורים, ואת מקומם תפסו שני אנשים מפוכחים שמבינים המציאות כפי שהיא, עם ציפיות ריאליות ממה שהיחסים יכולים הציע להם, ועם התבונה להשיג אותן.

טיפול זוגי מלמד את בני הזוג שיחסי אהבה לא דומים בכלל גם ליחסי קונפליקט כמו שהגיהנום לא דומה לגן העדן. שם כל אחד הקשיב רק לעצמו, וכל דילמה או קונפליקט הסתיימו בהפסד לשני הצדדים. כאן כל אחד תמיד אומר את מה שהוא רוצה בעוד הצד השני מקשיב לו, ואז השני אומר את מה שהוא רוצה והראשון מקשיב לו, ואז אתם מחפשים דרך להיענות לכל דבר שאחד מכם רוצה באופן שלא יפגע בצד השני. וכך כל דילמה וכל קונפליקט מסתיימים ברווח לשניהם.

טיפול זוגי מדגים לבני הזוג דיאלוג כזה שהם ינהלו ביניהם על בסיס יומי, ואז שום דבר לא יוכל להפריע להם לחיות באהבה ובהנאה.