מתחתנים פעם אחת בחיים? או כן או לא. ואף אחד לא יכול לדעת מראש אם אצלו זה יהיה כן או זה יהיה לא. אבל שני דברים בטוחים: דבר ראשון, משברים יקרו בדרך לכל זוג. דבר שני, כל זוג יכול לעשות הרבה יותר כדי לקבל אחד את השני.

אז מה צריך להשתנות כדי שיהיו לכם יחסי אהבה? בעצם צריך להשתנות כל מה שאתם חושבים על אהבה ויחסים.

המחשבה הראשונה שצריכה להשתנות היא שיחסים קורים לנו. לכן "אנחנו מקווים שזה יצליח" או "שיהיה לנו מזל". אז תשכחו מתקוות ותשכחו ממזל.

יחסי אהבה לא קורים, יחסי אהבה יוצרים. וכך גם יחסי מאבק: הם לא קורים אלא יוצרים אותם.

אבל מי יוצר יחסים טובים ומי מקלקל אותם? אתם כמובן. אין מישהו אחר. אתם יוצרים את האהבה ביניכם, אינטימיות, שיח זוגי, כיף משותף, הרגשת ביטחון, פתיחות ואמון. ואתם יוצרים גם את האיבה ביניכם, את ההאשמות, את ההתחשבנות, את מאבקי הכוח ואת ההתרחקות.

אמנם כל אחד מכם בטוח שרק הוא אחראי לטוב שביניכם, ורק הצד השני אחראי לרע שביניכם.

אבל זאת אחת המחשבות שחייבות להשתנות לגמרי, גם מכיוון שאין סיכוי ליחסי אהבה כאשר כל צד מסתכל על הצד השני כאשר, וגם מכיוון שזה פשוט לא נכון, כי זה אף פעם לא רק אחד מכם, זה תמיד אתם שניכם, עם אותה מידה של אחריות גם לטוב וגם לרע.

ועוד מחשבה שחייבת להשתנות: שבן זוגנו צריך לקבל אותנו כמו שאנחנו. מה פתאום? אנחנו מקבלים אותו כמו שהוא? אנחנו מקבלים את ההתפרצויות שלו? או את השתיקות שלו? או את המנהגים המעצבנים שלו? למה הוא צריך לקבל את הנאכס שלנו?

אף אחד מאתנו לא צריך לקבל התנהגויות שמפריעות לשניכם לקיים יחסי אהבה, ואף אחד מכם לא צריך להרשות לעצמו התנהגויות כאלה. להפך, אנחנו צריכים לדרוש אחד מהשני, וכמובן קודם כל מעצמנו, לשנות כל צורה של התנהגות שמתאימה לרווקים ולא מתאימה לבני זוג: בגידות ופלירטוטים בכל צורה שהיא, איחור בלי להודיע, הימנעות מדיאלוג זוגי, התמכרות מוגזמת לטלפון או לפייסבוק, התרחקות מקרבה ואינטימיות.

כל הדוגמאות האלה ועוד רבות אחרות הן התנהגויות שאנחנו יכולים לשנות, ואם הן מפריעות לזוגיות אנחנו צריכים לשנות אותן, בין אם הן של בן זוגנו ובין אם שלנו.

משאירים את רצפת המקלחת רטובה? לשנות. משתמטים מחובות משותפים בבית? לשנות. שוברים את המילה אחד של השני בנוכחות הילדים? לשנות.

מה בכל זאת אנחנו צריכים לקבל אחד בשני? כל דבר שאנחנו לא יכולים לשנות. את ההתנהגות שלו יכול כל אחד לשנות, את האישיות שהבאנו אל חיינו הבוגרים אנחנו לא יכולים לשנות. אדם איטי לא יהיה מהיר, אדם חומרני לא יגלה עניין רוחני, אדם שלא מסתדר בשיח בין אישי לא יתחיל להיות שותף ער בדיאלוג.

הנוסחה היא אם כן לקבל תכונות שלא ניתן לשינוי, ולא לקבל התנהגויות שאפשר לשנות.

אלה דוגמאות בסיסיות למה שאנחנו צריכים לעשות כדי לקבל אחד את השני ושנתחתן רק פעם אחת בחיים, או כדי שיהיו לנו יחסי אהבה לתמיד.

מכאן הכל פתוח להיגיון וליצירתיות שלכם לבנות את הטוב שאתם רוצים לעצמכם, בלי להרוס בלילה את מה שבניתם ביום.

שיחת וידיאו אישית על איך לקבל אחד את השני